Navi

El corazón delator.

2010-01-08T22:54:00.001-06:00

¡Es cierto! Siempre he sido nervioso, muy nervioso, terriblemente nervioso. ¿Pero por qué afirman ustedes que estoy loco? La enfermedad había agudizado mis sentidos, en vez de destruirlos o embotarlos. Y mi oído era el más agudo de todos. Oía todo lo que puede oírse en la tierra y en el cielo. Muchas cosas oí en el infierno. ¿Cómo puedo estar loco, entonces? Escuchen... y observen con cuánta cordura, con cuánta tranquilidad les cuento mi historia.
Me es imposible decir cómo aquella idea me entró en la cabeza por primera vez; pero, una vez concebida, me acosó noche y día. Yo no perseguía ningún propósito. Ni tampoco estaba colérico. Quería mucho al viejo. Jamás me había hecho nada malo. Jamás me insultó. Su dinero no me interesaba. Me parece que fue su ojo. ¡Sí, eso fue! Tenía un ojo semejante al de un buitre... Un ojo celeste, y velado por una tela. Cada vez que lo clavaba en mí se me helaba la sangre. Y así, poco a poco, muy gradualmente, me fui decidiendo a matar al viejo y librarme de aquel ojo para siempre.
Presten atención ahora. Ustedes me toman por loco. Pero los locos no saben nada. En cambio... ¡Si hubieran podido verme! ¡Si hubieran podido ver con qué habilidad procedí! ¡Con qué cuidado... con qué previsión... con qué disimulo me puse a la obra! Jamás fui más amable con el viejo que la semana antes de matarlo. Todas las noches, hacia las doce, hacía yo girar el picaporte de su puerta y la abría... ¡oh, tan suavemente! Y entonces, cuando la abertura era lo bastante grande para pasar la cabeza, levantaba una linterna sorda, cerrada, completamente cerrada, de manera que no se viera ninguna luz, y tras ella pasaba la cabeza. ¡Oh, ustedes se hubieran reído al ver cuán astutamente pasaba la cabeza! La movía lentamente... muy, muy lentamente, a fin de no perturbar el sueño del viejo. Me llevaba una hora entera introducir completamente la cabeza por la abertura de la puerta, hasta verlo tendido en su cama. ¿Eh? ¿Es que un loco hubiera sido tan prudente como yo? Y entonces, cuando tenía la cabeza completamente dentro del cuarto, abría la linterna cautelosamente... ¡oh, tan cautelosamente! Sí, cautelosamente iba abriendo la linterna (pues crujían las bisagras), la iba abriendo lo suficiente para que un solo rayo de luz cayera sobre el ojo de buitre. Y esto lo hice durante siete largas noches... cada noche, a las doce... pero siempre encontré el ojo cerrado, y por eso me era imposible cumplir mi obra, porque no era el viejo quien me irritaba, sino el mal de ojo. Y por la mañana, apenas iniciado el día, entraba sin miedo en su habitación y le hablaba resueltamente, llamándolo por su nombre con voz cordial y preguntándole cómo había pasado la noche. Ya ven ustedes que tendría que haber sido un viejo muy astuto para sospechar que todas las noches, justamente a las doce, iba yo a mirarlo mientras dormía.
Al llegar la octava noche, procedí con mayor cautela que de costumbre al abrir la puerta. El minutero de un reloj se mueve con más rapidez de lo que se movía mi mano. Jamás, antes de aquella noche, había sentido el alcance de mis facultades, de mi sagacidad. Apenas lograba contener mi impresión de triunfo. ¡Pensar que estaba ahí, abriendo poco a poco la puerta, y que él ni siquiera soñaba con mis secretas intenciones o pensamientos! Me reí entre dientes ante esta idea, y quizá me oyó, porque lo sentí moverse repentinamente en la cama, como si se sobresaltara. Ustedes pensarán que me eché hacia atrás... pero no. Su cuarto estaba tan negro como la pez, ya que el viejo cerraba completamente las persianas por miedo a los ladrones; yo sabía que le era imposible distinguir la abertura de la puerta, y seguí empujando suavemente, suavemente.
Había ya pasado la cabeza y me disponía a abrir la linterna, cuando mi pulgar resbaló en el cierre metálico y el viejo se enderezó en el lecho, gritando:
-¿Quién está ahí?
Permanecí inmóvil, sin decir palabra. Durante una hora entera no moví un solo músculo, y en todo ese tiempo no oí que volviera a tenderse en la cama. Seguía sentado, escuchando... tal como yo lo había hecho, noche tras noche, mientras escuchaba en la pared los taladros cuyo sonido anuncia la muerte.
Oí de pronto un leve quejido, y supe que era el quejido que nace del terror. No expresaba dolor o pena... ¡oh, no! Era el ahogado sonido que brota del fondo del alma cuando el espanto la sobrecoge. Bien conocía yo ese sonido. Muchas noches, justamente a las doce, cuando el mundo entero dormía, surgió de mi pecho, ahondando con su espantoso eco los terrores que me enloquecían. Repito que lo conocía bien. Comprendí lo que estaba sintiendo el viejo y le tuve lástima, aunque me reía en el fondo de mi corazón. Comprendí que había estado despierto desde el primer leve ruido, cuando se movió en la cama. Había tratado de decirse que aquel ruido no era nada, pero sin conseguirlo. Pensaba: "No es más que el viento en la chimenea... o un grillo que chirrió una sola vez". Sí, había tratado de darse ánimo con esas suposiciones, pero todo era en vano. Todo era en vano, porque la Muerte se había aproximado a él, deslizándose furtiva, y envolvía a su víctima. Y la fúnebre influencia de aquella sombra imperceptible era la que lo movía a sentir -aunque no podía verla ni oírla-, a sentir la presencia de mi cabeza dentro de la habitación.
Después de haber esperado largo tiempo, con toda paciencia, sin oír que volviera a acostarse, resolví abrir una pequeña, una pequeñísima ranura en la linterna.
Así lo hice -no pueden imaginarse ustedes con qué cuidado, con qué inmenso cuidado-, hasta que un fino rayo de luz, semejante al hilo de la araña, brotó de la ranura y cayó de lleno sobre el ojo de buitre.
Estaba abierto, abierto de par en par... y yo empecé a enfurecerme mientras lo miraba. Lo vi con toda claridad, de un azul apagado y con aquella horrible tela que me helaba hasta el tuétano. Pero no podía ver nada de la cara o del cuerpo del viejo, pues, como movido por un instinto, había orientado el haz de luz exactamente hacia el punto maldito.
¿No les he dicho ya que lo que toman erradamente por locura es sólo una excesiva agudeza de los sentidos? En aquel momento llegó a mis oídos un resonar apagado y presuroso, como el que podría hacer un reloj envuelto en algodón. Aquel sonido también me era familiar. Era el latir del corazón del viejo. Aumentó aún más mi furia, tal como el redoblar de un tambor estimula el coraje de un soldado.
Pero, incluso entonces, me contuve y seguí callado. Apenas si respiraba. Sostenía la linterna de modo que no se moviera, tratando de mantener con toda la firmeza posible el haz de luz sobre el ojo. Entretanto, el infernal latir del corazón iba en aumento. Se hacía cada vez más rápido, cada vez más fuerte, momento a momento. El espanto del viejo tenía que ser terrible. ¡Cada vez más fuerte, más fuerte! ¿Me siguen ustedes con atención? Les he dicho que soy nervioso. Sí, lo soy. Y ahora, a medianoche, en el terrible silencio de aquella antigua casa, un resonar tan extraño como aquél me llenó de un horror incontrolable. Sin embargo, me contuve todavía algunos minutos y permanecí inmóvil. ¡Pero el latido crecía cada vez más fuerte, más fuerte! Me pareció que aquel corazón iba a estallar. Y una nueva ansiedad se apoderó de mí... ¡Algún vecino podía escuchar aquel sonido! ¡La hora del viejo había sonado! Lanzando un alarido, abrí del todo la linterna y me precipité en la habitación. El viejo clamó una vez... nada más que una vez. Me bastó un segundo para arrojarlo al suelo y echarle encima el pesado colchón. Sonreí alegremente al ver lo fácil que me había resultado todo. Pero, durante varios minutos, el corazón siguió latiendo con un sonido ahogado. Claro que no me preocupaba, pues nadie podría escucharlo a través de las paredes. Cesó, por fin, de latir. El viejo había muerto. Levanté el colchón y examiné el cadáver. Sí, estaba muerto, completamente muerto. Apoyé la mano sobre el corazón y la mantuve así largo tiempo. No se sentía el menor latido. El viejo estaba bien muerto. Su ojo no volvería a molestarme.
Si ustedes continúan tomándome por loco dejarán de hacerlo cuando les describa las astutas precauciones que adopté para esconder el cadáver. La noche avanzaba, mientras yo cumplía mi trabajo con rapidez, pero en silencio. Ante todo descuarticé el cadáver. Le corté la cabeza, brazos y piernas.
Levanté luego tres planchas del piso de la habitación y escondí los restos en el hueco. Volví a colocar los tablones con tanta habilidad que ningún ojo humano -ni siquiera el suyo- hubiera podido advertir la menor diferencia. No había nada que lavar... ninguna mancha... ningún rastro de sangre. Yo era demasiado precavido para eso. Una cuba había recogido todo... ¡ja, ja!
Cuando hube terminado mi tarea eran las cuatro de la madrugada, pero seguía tan oscuro como a medianoche. En momentos en que se oían las campanadas de la hora, golpearon a la puerta de la calle. Acudí a abrir con toda tranquilidad, pues ¿qué podía temer ahora?
Hallé a tres caballeros, que se presentaron muy civilmente como oficiales de policía. Durante la noche, un vecino había escuchado un alarido, por lo cual se sospechaba la posibilidad de algún atentado. Al recibir este informe en el puesto de policía, habían comisionado a los tres agentes para que registraran el lugar.
Sonreí, pues... ¿qué tenía que temer? Di la bienvenida a los oficiales y les expliqué que yo había lanzado aquel grito durante una pesadilla. Les hice saber que el viejo se había ausentado a la campaña. Llevé a los visitantes a recorrer la casa y los invité a que revisaran, a que revisaran bien. Finalmente, acabé conduciéndolos a la habitación del muerto. Les mostré sus caudales intactos y cómo cada cosa se hallaba en su lugar. En el entusiasmo de mis confidencias traje sillas a la habitación y pedí a los tres caballeros que descansaran allí de su fatiga, mientras yo mismo, con la audacia de mi perfecto triunfo, colocaba mi silla en el exacto punto bajo el cual reposaba el cadáver de mi víctima.
Los oficiales se sentían satisfechos. Mis modales los habían convencido. Por mi parte, me hallaba perfectamente cómodo. Sentáronse y hablaron de cosas comunes, mientras yo les contestaba con animación. Mas, al cabo de un rato, empecé a notar que me ponía pálido y deseé que se marcharan. Me dolía la cabeza y creía percibir un zumbido en los oídos; pero los policías continuaban sentados y charlando. El zumbido se hizo más intenso; seguía resonando y era cada vez más intenso. Hablé en voz muy alta para librarme de esa sensación, pero continuaba lo mismo y se iba haciendo cada vez más clara... hasta que, al fin, me di cuenta de que aquel sonido no se producía dentro de mis oídos.
Sin duda, debí de ponerme muy pálido, pero seguí hablando con creciente soltura y levantando mucho la voz. Empero, el sonido aumentaba... ¿y que podía hacer yo? Era un resonar apagado y presuroso..., un sonido como el que podría hacer un reloj envuelto en algodón. Yo jadeaba, tratando de recobrar el aliento, y, sin embargo, los policías no habían oído nada. Hablé con mayor rapidez, con vehemencia, pero el sonido crecía continuamente. Me puse en pie y discutí sobre insignificancias en voz muy alta y con violentas gesticulaciones; pero el sonido crecía continuamente. ¿Por qué no se iban? Anduve de un lado a otro, a grandes pasos, como si las observaciones de aquellos hombres me enfurecieran; pero el sonido crecía continuamente. ¡Oh, Dios! ¿Qué podía hacer yo? Lancé espumarajos de rabia... maldije... juré... Balanceando la silla sobre la cual me había sentado, raspé con ella las tablas del piso, pero el sonido sobrepujaba todos los otros y crecía sin cesar. ¡Más alto... más alto... más alto! Y entretanto los hombres seguían charlando plácidamente y sonriendo. ¿Era posible que no oyeran? ¡Santo Dios! ¡No, no! ¡Claro que oían y que sospechaban! ¡Sabían... y se estaban burlando de mi horror! ¡Sí, así lo pensé y así lo pienso hoy! ¡Pero cualquier cosa era preferible a aquella agonía! ¡Cualquier cosa sería más tolerable que aquel escarnio! ¡No podía soportar más tiempo sus sonrisas hipócritas! ¡Sentí que tenía que gritar o morir, y entonces... otra vez... escuchen... más fuerte... más fuerte... más fuerte... más fuerte!
-¡Basta ya de fingir, malvados! -aullé-. ¡Confieso que lo maté! ¡Levanten esos tablones! ¡Ahí... ahí!¡Donde está latiendo su horrible corazón!
FIN

Edgar Allan Poe.

Mujeres en 27 letras.

2009-12-26T22:44:00.003-06:00

Amorosas

Bellas

Cariñosas y canijas

Dadoras de vida

Elegantes y energicas

Fuertes y a la vez vulnerables

Generosas

Humildes

Incansables e increibles

Jamas temen sin sentir valor

Kilo tras kilo, se pelean con todos para desaserce de ellos

Luchadoras incansables

Madres por vocacion

Niñas eternas

Ñorbos ojos adornan sus rostros

Orgullosas

Poderosas

Quizas no las apreciamos como merecen

Raras para los hombres

Solteras son mejor

Tienen al hombre, al tiempo, la dicha y al amor en sus manos

Unicas en su estilo, clase y personalidad

Verlas en su andar es pasatiempo de todos los hombres

Wotan seguro era mujer

Xenofobas entre otras cosas

Yo las amo

Zapatos, zapatos y mas zapatos

Esto y mas, mucho, mucho mas puede ser una mujer.

Si tuviera 5 vidas

2009-06-02T23:28:00.007-05:00

...si tuviera 5 vidas viviría una en cada continente;

Si tuviera 5 vidas tendría 5 mejores amigos 1 por vida;

Si tuviera 5 vidas tendría 5 comidas favoritas;

Si tuviera 5 vidas besaría y abrazaría 5 veces mas;

Si tuviera 5 vidas tendría 5 canciones favorita;

Si tuviera 5 vidas tendría 5 primeros besos;

Si tuviera 5 vidas me enamoraría de 5 personas diferentes

Si tuviera 5 vidas las 5 veces amaría a la misma persona por la misma razón;

Si tuviera 5 vidas presumiría 5 veces de tener la mejor familia del mundo;

Si tuviera 5 vidas obtendría 5 mejores amigos;

Si tuviera 5 vidas el mismo libro me volvería a marcar;

Si tuviera 5 vidas 5 veces disfrutaría el arte de vivir;

Si tuviera 5 vidas seguro tendría mas de 100 mascotas;

Si tuviera 5 vidas aprendería de 5 temas diferentes;

Si tuviera 5 vidas no me cansaría de agradecer las bendiciones que tengo en esta...

El reloj parado a las 7

2009-03-23T02:18:00.002-06:00

Hay, en la sombra de mi habitación, un viejo reloj que desde hace muchos años está parado y marca las siete. Todos los otros relojes de la casa y de la ciudad laten y suenan, caminan y viven, y el viejo reloj de mi habitación, con su blanca esfera en medio de la caja negra, permanece tranquilo e inmóvil, fiel a aquella hora que marcó la última. Pero cada doce horas hay un momento en que el pobre reloj de mi habitación parece volverse a despertar y vivir con los demás, en armonía con el mundo que lo contiene. Cuando todas las esferas marcan las siete y los tañidos estridentes o argentinos de los relojes de péndulo se oyen siete veces, y los cucos de las provincias salen para repetir siete veces su melancólico grito de bestias manufacturadas y prisioneras, entonces también mi viejo reloj parece participar gravemente en la solemne vida del tiempo. Dos veces cada día, en dos rápidos momentos cada día, esa máquina muerta forma parte de la vida, esa antigua inmovilidad parece volver a ponerse en movimiento. A quien lo mirara solamente entonces, en aquellos dos momentos y nada más, el inmóvil reloj diría la verdad.
Pero apenas las otras manecillas han pasado la señal, apenas los tañidos de las campanas se han perdido como en un vapor de temblorosa solemnidad, apenas los patéticos cucos se han retirado a sus cajitas de madera, yo me doy cuenta de que el pobre reloj de mi habitación está verdaderamente muerto y que los ejemplos y los estrépitos y los gritos de todos sus hermanos no lo han podido despertar.
Y precisamente por eso yo amo tanto al cansado reloj inmutablemente parado a las siete. Me gusta la elección que hizo de la última hora hace tantos años, y la tranquila fidelidad de su sueño. Y más me gusta y más lo quiero porque en él he debido ver un reflejo de mí, un espejo de mí mismo, otro yo mismo. Su suerte es casi la mía y mi vida se parece un poco a su muerte.
¿Por qué he llegado tan pronto a confesar este miedo mío? Pero, ¿podía dejar de hacerlo? ¿No se hubiera dado cuenta por sí mismo, el Otro —aquel que sabe mostrarse con tantos rostros—, de que mi existencia está hecha de pausas de silencio, de sueño y de muerte, interrumpidas a saltos y sobresaltos rapidísimos de vida
aparente?
También yo estoy, como el pobre reloj, desde hace muchos años inmóvil en la sombra. La mayor parte del tiempo de mi vida está vacía, es ordinaria, corriente, llena de aburrimiento inexpresado y de estúpidas alegrías, de proyectos caseros y de pobres fantasías, como la del más pobre espíritu de todos vosotros. Casi siempre soy un hombre como los demás hombres, pertenezco a mi especie, siento que soy hijo de esta tierra y me dejo arrastrar por este canal soñoliento de actos automáticos y de palabras aprendidas que vosotros y yo llamamos vida.
Pero yo sé que en el mundo no solamente hay esto, y que no solamente en esta pobre forma se manifiesta la existencia. En el mundo hay —yo lo sé con la más perfecta seguridad— voces tan suaves que hablan siempre sin preocuparse de ser escuchadas, y grandes corazones que laten, y laten fuerte como divinos herreros en las cavernas de los mundos, y venas que baten rápidamente como torrentes, hinchadas como ríos reales. Y hay en el mundo orquestas colosales hechas con el viento y con el mar, y grandiosos coros de árboles altos y temblorosos que tocan y cantan noches enteras para fiestas desconocidas.
Pero ustedes y yo no sentimos: todo este alegre estrépito del mundo no parece hecho para nosotros. En esta armoniosa fragua nosotros permanecemos sordos e inquietos en los ángulos más oscuros.
Pero no siempre, hermanos, estoy condenado a esta sordera e inmovilidad. Llegan instantes en que mi alma se convierte en parte de este mayor mundo, y siente y repite los latidos, los sonidos y las voces. Esos momentos no llegan, con frecuencia, pero se realizan con la regularidad de una conjunción celestial.
Entonces me parece que la línea de mi vida corta y atraviesa la línea de otro mundo, y que yo estoy obligado a superar con un salto un río de luz para volver a la oscuridad. Pero en esos instantes tan breves, tan huidizos, yo vivo bastantes más cosas que en todo el tiempo que transcurre entre un pasaje y otros, y siento que me vienen a la boca palabras que nunca he dicho y siento que me queman el corazón pasiones que nunca tuve y que me elevan el alma entusiasmos improvisos por cosas que yo no comprendía antes; oigo murmurarme al oído respuestas a preguntas que yo no recuerdo haber hecho. En cada uno de esos momentos me veo en medio del universo, como un pastor en lo alto de un monte que domine todos los prados, y nada está escondido y callado para mí, ni las sinceras confesiones de las cosas, ni los tiernos secretos de los corazones. ¡Y me siento tan grande y tan solo! Sereno, en lo alto, respirando bien, en perfecta alegría, en contacto con las cosas, en comunión con Dios. Reencuentro entonces el simple sabor de los elementos, el sabor de las cosas queridas y olvidadas: del aire puro, del agua fría, del pan bueno, de la hierba fresca y del viento ligero. Y en aquellos momentos ya no hablo yo, sino que alguien habla en mí en voz alta y parece que dentro de mi corazón se abre ún manantial que corre con armoniosa monotonía para apagar la sed a los peregrinos de todos los caminos.
Yo experimento, y siento, y gozo en aquel instante la fugaz felicidad de estar de acuerdo con el mundo. En aquel instante yo estoy entonado y armonizo con las cosas: lato con su mismo latido, respiro con su mismo aliento, camino con su mismo paso, hablo con su misma voz, vivo con su misma vida. Pero, pasado ese instante, el mundo sigue moviéndose y viviendo y latiendo y cantando, y yo sigo siendo el que era y vuelvo a caer en mi sueño, en mi silencio, en mi muerte, en la vida de los hombres, a esperar, sin saberlo, el retorno del demasiado rápido encuentro.
Si yo estuviera como tú, pobre y viejo reloj de mi habitación, hecho solamente de muelles y de ruedas de acero oxidado encerrados en una caja de madera negra, no me asaltaría esta melancolía inútil al pensar en el fúnebre ritmo de mi vida. Pero yo estoy formado, mudo reloj, de sangre caliente, de nervios inquietos y de deseos que no se contentan ni siquiera con lo imposible.
¿Por qué sufrir las largas noches de oscuridad para un minuto de luz, los eternos días de silencio y de soledad para una nota de canto en el coro del'universo? ¿Por qué no me ha sido concedido vivir siempre, vivir a cada momento y en todo tiempo, sin descansos y sin esperas? ¿Por qué no puedo acompañar a todas las cosas en los solemnes ciclos de la vida en lugar de esperar el punto en que inciden estrepitosamente en mi desesperada inmovilidad?
Dejen, pues, de reír, ustedes, caballeros melindrosos y bien peinados, que no quieren escuchar ni los delirios ni las verdades. ¿Acaso creen vivir siempre? También ustedes, creo, viven solamente cuando su pobre existencia coincide, en su hora, con la existencia del mundo. Todo el resto del tiempo no es más que una espera inconsciente. Cada hombre tiene su hora y aquel que no lo sabe y no la espera, sonríe y ríe como hacen ustedes en este momento.
Latan, relojes de la ciudad. ¡Latan, corazones de los hombres! ¡Latan alegremente todos en coro! ¡Representen con empeño, hombres y mujeres, la farsa de la vida y no olviden acompañarla con la gavota del sentimiento! ¡Pero acuérdense también de la fea y odiosa verdad: su vida está parada, acaso parada para siempre!
Ustedes, hombres felices, sanos y regulados, que se contentan con el lento movimiento de su corazón y el tictac implacable de su existencia. Ustedes están seguros de vivir y se complacen con el perpetuo acorde de su inmovilidad. Pero yo, que sufro toda la humillación de saberme muerto, muerto y encerrado en este ataúd de piedras y ladrillos que es mi habitación, y que sólo de cuando en cuando atravieso huyendo la esfera del fuego, yo no quiero pagar con tantas horas de silencio un minuto de elocuencia; con estos larguísimos días de estupidez, un instante de genio.
Yo sé que tú esperas paciente, ¡oh viejo reloj de mi habitación!, y que no anhelas otro momento de vida y de armonía fuera de las siete. Y he aquí que tu momento se acerca. Dentro de poco sonarán los relojes de las torres, y por siete veces los martillos invisibles golpearán las pequeñas campanas escondidas. Y después que haya vuelto el silencio tú seguirás señalando, tranquilo y fiel, la misma hora, por toda la eternidad, mientras las otras manecillas, caprichosas, proseguirán sus inútiles giros.
Pero mi momento, el divino instante que no se detiene, ha pasado ya. Mientras escribía cerca de ti estas páginas tristes, he sentido, durante algunos segundos, lo que tú sabes. Y ahora todo ha desaparecido y se ha desvanecido, y yo veo y escucho solamente lo que todos ven y escuchan. Me siento un poco más cansado, pero perfectamente tranquilo, equilibrado, práctico, razonable y no sé cómo resistir el deseo de romper todo lo que he escrito.
Pero pienso...

Cronicas de un gordo anunciado.

2009-03-16T19:48:00.000-06:00

Prologo II

Un martes 26 de febrero de 2008 habia escrito un post con este mismo titulo, hoy lo vuelvo a escribir por que voy encaminado al proposito de esto, los motivos siguen siendo los mismo que el post anterior, excepto que en esta ocasion entiendo que tambien es mi salud la que saldra ganando. Mas de un año sin empezar este proyecto que al igual que mi blog es personal, tan dificil me resulta empezar esto, me doy cuenta que esto es poco mas que dificil, no se trata de bajar de peso o de tener una mejor condicion fisica, no es dificil hacer dieta o dejar de comer lo que no debo, no se trata de someterse a los mandatos de un medico y sus instrucciones en hojas de papel.

Se trata de cambio.

Es un cambio permanente de habitos, de manera de pensar, de humor, de ganas, de responsabilidad por uno mismo. Sobre todo es enfrentarse a uno mismo, de verme sin mascaras y no voltear si no me gusta lo que veo. Es facil si realmente lo desea, imposible si no tengo ganas de hacerlo, este cambio, como cualquier otro, no puede venir de alguien mas, es completamente mio, soy completamente yo.

Este ultimo año me resulto imposible siquiera poder empezar, no tuve ganas. Peso 113 kilos y mido 1.76, de acuerdo a esto mi indice de masa corporal es de 36.5, no tengo sobrepeso, estoy obeso, con curiosidad me puse a investigar un poco en internet acerca de como afecta la obesidad y entre otras cosas encontre este texto:

"La obesidad es nociva, tanto para el cuerpo como para la mente. No sólo hace que la persona se sienta cansada e incómoda, sino que además puede deteriorar las articulaciones y someter a otras partes del cuerpo a un esfuerzo adicional. Cuando una persona está excedida de peso, le cuesta más seguirles el ritmo a los amigos, hacer deportes o simplemente caminar de un aula a otra en la escuela. La obesidad también está asociada a problemas respiratorios, como el asma y la apnea nocturna, así como a problemas en las caderas y las articulaciones de las rodillas, que pueden hacer necesaria una cirugía.

La obesidad también puede tener consecuencias más graves. En personas jóvenes, puede provocar enfermedades que antes se consideraban únicamente un problema de los adultos, tales como la hipertensión (presión sanguínea alta), altos niveles de colesterol, enfermedades del hígado y diabetes tipo 2, una enfermedad que implica que el cuerpo tiene dificultades para convertir los alimentos en energía, lo que provoca niveles elevados de azúcar en la sangre. A medida que pasan los años, la gente obesa tiene más probabilidades de desarrollar una enfermedad coronaria, un fallo cardíaco congestivo, problemas de vejiga, y en las mujeres, problemas en el aparato reproductor. La obesidad también puede provocar un derrame cerebral, implicar mayores riesgos de algunos tipos de cáncer, como el de mama o de colon, e incluso causar la muerte.

Además de otros posibles problemas, la gente obesa tiene más probabilidades de estar deprimida. Esto puede iniciar un círculo vicioso: cuando la gente tiene sobrepeso, se siente triste o incluso enojada y come para sentirse mejor. Después se siente peor por haber comido. Y cuando una persona se siente deprimida, es menos probable que salga y haga ejercicio."

De todas las enfermedades que se generan de la obesidad no tengo ninguna de ellas segun de mi ultimo examen medico, a excepcion de la obesidad, no estoy deprimido, no tengo hipertension, no tengo colesterol alto, no me canso al caminar, esto se debe que pesar de que tengo un estilo de vida sedentario y todos eso kilos extras, hago ejercicio, no tanto como deberia pero lo suficiente para mantenerme "sano", esto en complicidad con mi edad me hace sentir mas seguro al respecto pero el saber las cosas que se generan a partir de la obesidad, me decido a alcanzar mi peso ideal, por vanidad, por salud y por una mejor condicion fisica.

Actualmente no estoy visitando un nutriologo, pienso que solo necesito una consulta para conseguir un consejo profesional y despues de ahi encargarme yo, como ya lo dije estoy 100% comprometido conmigo a hacer este cambio, no a bajar de peso, sino a cambiar de actitud, de habitos, de manera de pensar, de humor, de ganas, de responsabilidad por uno mismo y de todo lo que necesite cambiar.

A todo esto espero alcanzar me yo i deal en 2 años aproximadamente por que lo que este sera un proceso especialmente largo y a partir de este momento seguire con mis cronicas y las escribire una vez por mes al menos, para seguir mas de cerca mi desarrollo fisico y mental.

Insomnio

2009-01-29T03:09:00.001-06:00

Amada:

Como supuse el dia de hoy no puedo dormir por la situacion en el trabajo, asi que, imerso en la frescura de la noche, con algunos trobadores de compañia, me puse a leer las antiguedades de mi correo y la verdad me encanto hacerlo ya que me reencontre contigo, ¿por que habremos dejado de escribirnos?, eran cosas interesantes y bellas lo que escribiamos, que al menos en tus dos cartas me hablan de interesantes teorias de psicologia y de la importancia de los pequeños momentos de la vida, ciertamente esta parte me queda como anillo al dedo, asi que inspirado y como siempre sin la mas minima idea de que voy a escribir aqui estoy a las 2:30 am, escribiendo, disfrutando el sonido que produce la presion en las teclas.

Mientras leia esa letras que escribiste para mi (dichoso yo) me inundo una sensacion de novedad y cariño, mezcla un poco inusual, no me acordaba de tu fortaleza al dejar situaciones dificiles atras y superadas, ni de tu pasion por las letras al iniciar un libro, ¿ya estara avanzado o pasaria lo mismo que con estas cartas?, tantas cosas que no se de ti, la verdad me ilusiona bastante el saber esto. Perfecta manera de iniciar el dia.

No se por que pero hace mucho que no me pregunto por ques, al leer tus 2 cartas me entro la curiosidad de leer las mias, aquellas que comparti contigo y me sorprendo, modesto como soy (no te rias es en serio), me sorprendi genuinamente de leerme genuino, realmente te escribi desde lo mas sincero de mi, cosa rara para una persona tan solitaria como yo, ¿no te has preguntado como nos hicimos tan afines?, es decir, no nos vemos realmente sin embargo me encantas tu y me encanta pensar en ti, me encanto tenerte abrazada toda la noche y las conversaciones en internet, me encantan las fotos que me enviaste, si esas en las que dices que sales fea, personalemente pienso que el vestido azul que traes puesto se te ve muy bien, sobre todo en los senos, ademas proyectas sensualidad en tu pose y tu mirar y de hecho ahora me doy cuenta que me encanta tenerte en mi cabeza.

Ni idea de por donde me llevan mis manos, solo escribo lo que me viene en mente, una pregunta, ¿realmente te gustaron aquellas cartas que escribi para nosotros?, pregunto por que para confesarme te fui infiel, jeje, en realidad escribi cartas para otras dos personas y me sorprende ver que en algunas cartas, acerca de los mismo temas, me contradigo y quedo incompleto en alguna idea y las cartas, aunque me gustan, realmente quedan incompletas. Aunque en realidad tiene sentido que queden asi por que yo soy contradictorio e incompleto en muchos aspectos, me asustaria que quedaran de otra forma.

Estoy loco ¿que carajos hago a esta hora escribiendo en la oscuridad?, si estoy loco y he notado que a mis padres a veces les asusta, que a mis amigos les entretiene, a mi hermana la confunde, a mi jefe le divierte y que a mi me encanta, estoy sanamente loco e incluso adorablemente loco, por que sin duda hay locuras tiernas y locuras horribles, es loco que piense que estoy loco pero es mas loco que halla gente que concuerde conmigo, que loco ¿no?.

Nee, no esoty tan loco despues de todo, creo que solo quiero encontrarme en su boca y llamarme feliz, ok, se lo copie a un trobador, pero quiero ser feliz genuinamente, no de esa felicidad para postal, tampoco quiero ser feliz eternamente, quiero felicidad esporadica y constante, contradictiva como yo, quiero felicidad de esa que me haga reir por la nada y locura que me haga hacerle bien a los demas, quiero ver a Damian crecer y a mi compadre loco de orgullo por el cabroncito de su hijo pero no quiero ver a mis padres viejos, tampoco quiero verme a mi en el espejo, por que estoy estancado y estoy cansado, estoy gordo y tambien loco y quiero tomar una mochila y por Europa caminar tambien quiero un perro labrador dorado y ponerle Tequila por nombre, tambien quiero llevarme a Halle Berry a la cama, quiero que me de sueño y no me da, quiero cantar y de hecho sonar bien.

Quiero quitarme de mi ordenador y entre cobijas soñar.

Mi sociedad

2008-10-21T22:37:00.002-05:00

Despues de decadas de no publicar nada en mi blog y estando consciente de que es muy probable que nadie lea esto salvo una o dos personas, me animo a escribir esta anecdota levemente reciente, originalmente este relato nacio de mi cabeza gracias a un trabajo que tenia que entregar en la universidad, el trabajo se trataba de describir la cosa mas me disgustan de la sociedad en la que vivo y que haria para resolverlos, solo transcribo el relato, las soluciones al igual que el enfoque del problema depende de quien lo lee, como piensa y como lo interpreta, quiero denotar que lo mas me molesta es la apatia que describo como narrador y primera persona, pienso yo que la apatia es el motor de las cosas que estan descompuestas en la sociedad en la que vivo.

El despertador con su intermitente y molesto sonido en complicidad con lo lejos que esta de mi cama, me levantaron para empezar el día, eran las 7 am de un viernes, ese día tenia que hacer un encargo al otro lado de la ciudad y como algún idiota me choco el carro emprendí el paseo de una hora en el metro, odio usar el transporte publico por distintas razones, sobre todo por las horas pico que era justamente la hora en que debía salir, llegue a la estación que con suerte estaba vacía, no tuve problema en conseguir asiento, el recorrido era de la primera estación hasta la ultima, con música ambientando el viaje y el vagón desierto se movió el tren.

De poco a mucho se lleno el tren, con toda la gama de personas que se puede uno encontrar en esta ciudad, los estudiantes que decidieron tomarse el día, la chica escotada, el empleado que viste traje, una madre con sus hijos, el vigilante de alguna empresa que al parecer recién termino su turno y una anciana que regresa de hacer las compras, entre otros que no resaltaron tanto y yo con mis ojos que vigilan escondidos detrás de una aparente somnolencia.

El viaje prosigue y a pesar de que el tren esta repleto a los estudiantes parece no importarles y temerosos y emocionados sacan de la mochila una revista no apta para los hijos de aquella ama de casa que iba enseguida de ellos, cual es mi sorpresa al ver que el ama de casa se da cuenta de aquel prohibido magazine y lejos de alejarse se acomoda y sus pequeños hijos ponen igual o mas atención que aquellos pubertos estudiantes. ¿Que le pasa a esa mujer?, ¿que no le importa la impresión que podría provocar aquella revista en las impresionables mentes de sus hijos?, ¡pero que mujer tan irresponsable!, ¡ella sabe lo que pasa y no le importa! y ¿que carajos les pasa a esos tipos del magazine?, son pubertos no idiotas para permitir que unos niños los acompañen a través de aquellas paginas!, inaceptable, ¿como se atreven?.

Mis ojo no quieren ver mas; desvió la mirada hacia aquella chica de escote pronunciado, el tipo que viste un traje elegante se movió de lugar y esta mas cerca de ella, bajo la escusa de que alguien le empuja no desaprovecha oportunidad para frotarse con ella, una y otra ves. Un claro codazo por parte de ella trata de disuadir los ánimos del tipo, un mal intento con peores resultados, con renovadas ganas y mayor descaro toquetea a la chica. Una palabra cruza por mi mente: chacal. Chacal disfrazado en un traje, ¿por que nadie le da un buen golpe para que deje de joder?, ¿por que ella no se mueve?, ¿por que todos parecen estar bien con ese comportamiento?.

Intolerable. Vuelvo la mirada, el vigilante nocturno se ve tan cansado, al parecer se merece un justo descanso, su posición esta encorbada, sus pies le exigen un descanso, sus manos, ¡sus manos!, ¿que demonios hace?, ¡no te robes esa cartera!, ¡no es tuya! ¡esa persona también trabaja muy duro (espero) para tener esos pocos pesos en la cartera!, ¡basta!.

Mis ojos no quieren ver mas, nuevamente volteo la mirada. Aquella anciana que viene con las compras esta enseguida de mi, se ven los golpes que le ha dado la vida en los ojos, unos ojos tristes, acabados y con una extraña fortaleza que no le permite mas que cargar a duras penas sus bolsas de plástico con algunos víveres, mi mente empieza a divagar, ¿por que tiene que venir ella sola soportando este tipo de cosas en el metro?, quizás se quedo sola, quizás no tiene mas que la humilde pensión que le dejo su ahora difunto marido, quizás tuvo la penuria de ver morir a su hijo, quizás la vida fue tan dura que es probable que este completamente sola... ¿y ese quien es?. Un hombre de unos 40 se acerca a ella mientras carga con otra bolsa de plástico parecida a las otras, que gusto, estoy completamente equivocado no esta sola, cuando menos lo tiene a él, seguro que aligera la vida y la carga.

- Oiga ma', es que fijese que me encontré a mi compa y ps quiere que vallamos por unas guamas mas al rato, ¿como ve?, epresteme unos pesitos.
- No muchacho, ya nomas tengo lo las medicinas de tu hermana.
- ¡Andele jefa!, nomas quiero unos 100 pesitos.
- No puedo mijo - me sorprende la sincera frustracion en la vez de ella - de veras, tu 'manita se va a poner muy mala si no le compro su medicina.
- ¡Mi hermana!, ¡mi hermana!, todo se las a esa, ¡yo también soy tu hijo!, ¡yo también necesito!.
- Perdoname mijo, yo te prometo que después le doy el dinero pero ahora no puedo, no aguantaria perder otro hijo - no estaba tan equivocado - .
- ¡Ps si no me das la feria orita mismo va a ser como si perdieras otro!, si no me emprestas la lana... !sabrás de mi en las noticias de mañana!
- ¡Hijo!, no mijo ya no hagas cosas malas, ¡la otra ves tuviste 2 meses en el bote!
- ¡Ps me aviento otros cuatro si me emprestas la lana!
- Pero mijo - casi con la voz rota - tu 'manita necesita su medicina, ¡por favor!
- ¡Nada! ¡dame el dinero!

Y sin mas le arrebata el monedero saca algunas monedas y arroja al suelo el monedero...

¿Por que Dios mio?, ¿que hicimos para poder comportarnos así?. Que sociedad tan asquerosa, ¿que nos pasa México?, todo esta podrido, desde la infancia se contamina la mente, la belleza sufre por ser bella, las corbatas son el símbolo del gandalla, del que corrompe y hace trampa, los que trabajan no les alcanza y roban o matan o engañan y las personas que tienen el suficiente sentido común para seguir adelante, no están en condición para guiar a nadie y son exprimidos por lacras sociales que lejos de ayudar estorban.

¿Que se hace para acabar con esto?, ¿que necesitamos hacer para darle una vuelta de 180 al país?, ¿que?, pienso en mi cabeza una y otra vez cada pensamiento con mas rabia y mas frustracion que el anterior, me animo a levantar de nuevo la mirada, lo mas discreto que puedo, aquella anciana me mira fijamente, no tardo mucho en averiguar que quiere, quiere sentarse...

¿Que que hago?

Sigo haciendome el dormido para no perder mi lugar...

Lo mejor esta por venir.

2008-07-08T00:48:00.003-05:00

Despues de mucho tiempo sin escribir nada en mi blog hoy le dejo este cuento a quien se de el tiempo de leerlo, para rescatar mi blog y dar señales de vida a mi amigo de España, saludos.

Largamente entrada en los ochenta, Martina mandó a llamar a su amigo y confesor, el padre Ramiro. El sacerdote amaba a esa tierna anciana que tanto le había ayudado en la parroquia cuando él había llegado al pueblo veinte años antes. Desde la puerta la vio distinta, menos movediza, más circunspecta y ofreciéndole una silla frente a ella.El asunto debe ser grave si quiere que me siente para escucharla, pensó.

- ¿ Le pasa algo, Martina?- se animó a preguntar.

- Nada importante, padre- dijo la tía-.Estuve con el Dr. Gutter y me ha dicho que algo parece haberse complicado gravemente en mi corazón y él no recomienda una operación, dada mi edad… Me quedan cuando mucho seis meses de vida, quizás menos…

- ¿ No podríamos hacer alguna consulta más?- agregó Ramiro-. Quizás en la Capital…

- No, padre. Yo sé que su diagnóstico es certero, ya venía mi cuerpo avisándome.

- Rezaremos juntos. Quizás, con la ayuda de Dios, sea sólo un susto- dijo el curita, tomando sus manos.

- Gracias padre, pero no lo llamé para evitar esta contingencia sino para prepararla. Quiero pedirle algunas cosas para mi funeral. ¿ Las hará por mí?

- Cuando llegue la hora, si yo estoy allí, puede usted contar con lo que desea. ¿ De qué se trata?.

- Quisiera pedirle que se encargue de que haya una pequeña ceremonia sin demasiadas palabras, un poco de jugo de frutas y café. Quizás alguien podría cantar el Ave María de Gounod, no el de Shubert; y quisiera que usted ponga en mis manos dos cosas, antes de que cierren mi féretro…

- De acuerdo, Martina. Cuénteme cuáles son esas dos cosas y luego deje de pensar en su despedida y concéntrese en el tiempo que le queda por vivir.

- En la derecha- siguió Martina- quisiera tener la Biblia que me regaló mi madre… En la izquierda quisiera tener esto…- y dándose vuelta sacó, de un cajoncillo, lo que parecía un simple tenedor de un antiguo juego de cubiertos de mesa.

- Perdón, Martina- preguntó sorprendido el cura- ¿ un tenedor?

- Sí. Es del juego de mesa de mi casa de la infancia. Lo guardo desde entonces pensando en este momento.

- Así se hará. Pero, ¿ podría contarme algo más sobre este deseo?. Alguien podría preguntar la razón…

- Espero que pregunten y si no lo hacen espero que usted les cuente esta historia- dijo Martina-.

Le contaré: Cuando yo era niña, en mi casa no había demasiado dinero para cocinar grandes cenas, sin embargo en algunas ocasiones especiales, navidades, cumpleaños o bodas, aunque no en todas, mi madre y sus hermanas cocinaban manjares, sin medir los gastos. En algunos de ellos al retirar los platos de la comida principal mi madre o mi tía nos decían al levantar los trastos sucios: “Quédense con sus tenedores, niños... Y esto tenía un solo y maravilloso significado, tendríamos un postre especial. No sería una gelatina, ni flan, ni algún simple helado (no se necesitaba tenedor para comer esos postres), sino un plato especial: la exquisita torta de chocolate de Tía Emma o quizás la maravillosa tarta de manzanas y frambuesas de mi madre.

Cuando nos avisaban que debíamos conservar nuestro tenedor sabíamos que lo mejor estaba por venir. Y eso es exactamente lo que quiero que usted les haga saber a todos los que estén allí, padre, recordando los buenos momentos que compartieron con ésta anciana, como se suele hacer. Alguno preguntará por qué hay un tenedor en mi mano, y usted les contará mi historia para que todos se enteren de que quería estar preparada, que yo sabía que lo mejor… el postre de este exquisito banquete que fue mi vida, está por venir.

J. Bucay

La vela.

2008-04-27T22:58:00.005-05:00

¿Te acuerdas?, ¿te acuerdas de aquella vela que encendia por la noche para que pudieras regresar si te alejabas?, ¿te acuerdas que la llama que se desprendia de la vela era tan grande que podias verla de cualquier lugar?, ¿te acuerdas de la pintura que intentamos hacer y que quedo inconclusa?, ¿te acuerdas que de cualquier forma adornaba las paredes de ese lugar?, ¿te acuerdas que reimos?, ¿te acuerdas que lloramos?, ¿te acuerdas de aquella promesa que me convenciste de hacer?, ¿te acuerdas de aquella noche que te alejaste con la promesa de volver mientras la vela estuviera encendida? yo si.

En una noche que esconde las estrellas detras de nubes negras, en esa noche te fuiste, te alejaste sin mirar atras buscando algo que no supiste describir, dijiste hasta luego recuerda encender la vela y entonces fue que corri a encenderla, quizas no tardarias mucho y pronto levantarias la mirada para buscar esa luz que guiaria tu camino de regreso a mi y a ese lugar que construimos juntos, mantuve la vela encendida a toda costa, contra cualquier cosa, durante mucho tiempo, quizas llegarias con sed asi que consegui agua, quizas llegarias con hambre asi que consegui comida, quizas llegarias cansada asi que consegui una cama, queria que regresaras a un lugar lindo, asi que pinte el lugar, plante arboles cerca de ahi, consegui libros y un escritorio para acomodarlos, escribi poemas y consegui una mesedora para que pudieras leer en comodidad, siempre vigilante de la vela.

Ha pasado mucho tiempo, a pesar de los contratiempos y el pasar de mi vida espero con ansias el dia de verte llegar, este lugar tan bello se deteriora pero hago mis mejores esfuerzos para mantenerlo, los libros y los poemas se han acumulado y los arboles han crecido, estoy seguro que te encantara cuando vuelvas, la vela sigue ardiendo por las noches aunque he tenido que cambiarla muchas veces por que se consume y la flama termina extinta, quizas es mi impresion pero la flama parece ser mas pequeña, solo es mi imaginacion estoy seguro que podras verla, me acomodo y espero, quiero darte un abrazo, un beso y una sonrisa al verte llegar, seguro me contaras historias increibles de tus travesias ¿que personas habras visto?, ¿que recuerdos compartiras conmigo?, ¿como sera tu cabello?, ¿acaso seras mas bella?, no puedo esperar mas pero es hora de cambiar la vela.

El calendario ha dado la vuelta varias veces, la primavera, el verano, el otoño y el invierno llegan lento y mas lento se van, ese lugar ya esta viejo, el camino que guiaba ahi ha desaparecido por lo que es mas dificil para mi regresar a este lugar pero no desisto, los arboles se volvieron tan frondosos que tuve cortarlos para que no pudieran dañar nuestro lugar, me dolio mucho hacerlo pero fue necesario, el lugar necesita mas pintura, los libros y los poemas ya no caben en el escritorio y la mesedora rechina, el agua se ha terminado entre el calor de los dias y mis propios tragos, la comida ha sido parcialemente consumida por una par de ratas que no he podido atrapar, la cama que consegui para ti esta llena de cosas que no recuerdo haber dejado ahi, es muy dificil mantener este lugar en orden yo solo pero me he encargado de lo indispensable, la vela no ha dejado de arder una sola noche pero a pesar que las nuevas velas son del mismo fabricante que aquella que encendimos juntos estas no arden igual y la llama cada vez se ve mas pequeña, quizas tendras que esforzarte un poco para poder verla pero igual te espero con un beso, un abrazo y una sonrisa y a eso le agrego mi urgencia de querer verte.

De nuevo el tiempo falto de compasión me ha obligado a cambiar, he cambiado tanto, ni siquiera me paresco a aquel que solia ser, me pregunto si a ti te habra pasado lo mismo, siempre dijiste que serias comeaños, que aunque no pudieras vencer al tiempo le darias una lucha como nadie le ha dado, no es que sea viejo ni tu tampoco, pero el yo que era ya no soy, ahora soy yo pero soy otro, espero me reconoscas cuando llegues, estoy seguro que sabre reconocerte cuando cruces la puerta, ha pasado mucho tiempo y las noches en nuestro lugar son muy solitarias si no estas tu asi que me tome la libertad de leer algunos libros estoy seguro que no te molestara para nada, con un poco de pena confieso que me he vuelto admirador de la luna y las estrellas, son mis unicas compañeras de espera y mi dedicacion para mantener encendidad la vela lejos de disminuir la cuido con mas esmero, estoy seguro que en cualquier momento cruzaras la puerta.

Otra vez el tiempo no me ha perdonado y encima de esto decidio torturarme pasando mas lento, mis amigos y mi familia se preocupan por mi por que no saben en donde estoy por las noches y que es lo que hago, me duele lastimarlos asi pero este lugar es nuestro nadie mas puede conocerlo, mucho menos entenderlo, ya son mas de 3 años y no has podido regresar a pesar de la vela encendida, quizas no has encontrado eso que buscas, durante este tiempo tuve un golpe durisimo, debido a uno de mis descuidos golpee la vela y nuestro lugar empezo a arder aunque el lugar no fue del todo consumido con las llamas y yo resulte ileso la mitad de las paredes quedaron dañadas mas alla de mi capacidad de reparacion, este lugar lo levantamos juntos y aunque puedo repararlo solo no sera lo mismo esperaro a que regreses y te pedire ayuda para repara nuestro sitio ademas la mita de los poemas que escribi y una buena cantidad de los libros que consegui para ti se convirtieron en humo y se perdieron en la infinidad del viento, esto resulto devastador para mi pero incluso con todo esto la vela no se apago un solo momento, se que no falta mucho para tu regreso.

No quiero reparar este lugar yo solo, la espera por las noches se ha hecho insoportable, las paredes quemadas me juegan bromas crueles haciendome creer que su forma es tu sombra, los libros que sobrevivieron al incendio tienen algunas paginas carbonizadas, la cama que habia conseguido no sobrevivio, no tengo la voluntad para empezar todo de nuevo, la vela sigue ardiendo pero su llama es debil al grado tal de apagarse con la brisa, las estrellas y la luna a las que antes admiraba parecen burlarse de mi espera y de mi, mis amigos y mi familia me exigen respuestas a sus preguntas cada vez mas exigentes y despotas, ven pronto ya no quiero soportar mas.

En una noche que esconde las estrellas detras de nubes negras, a muchos kilometros de distancia, en el mismo lugar de siempre, en ese lugar que solo tu conoces a pesar de que no lo has visto en años, ese lugar que no aparece en ningun mapa, ese lugar cuyas formas estan tatuadas en mi, en ese lugar en especifico, en esa habitacion que colecciona polvo y se ha vuelto fria con los años, en ese lugar atravesando la entrada, girando a la derecha en la estancia, frente a un escritorio con libros y poemas viejos, en una mesedora decorada con telarañas, cubierto con una manta que solia ser blanca, a ese lugar humedo y lleno de recuerdos imaginados regreso cada noche para encender la vela cansada de arder para guiar por un camino que ya no existe.

En una noche que esconde las estrellas detras de nubes negras, lleno de resentimineto y desesperacion, con coraje por no poder soportar mas, apoyado por mi familia y amigos, temblando, observando la puerta por la que nunca volviste a pasar, leyendo por ultima vez los libros que consegui para ti, rascando las paredes que como yo estan heridas, apilando en una carpeta los poemas para archivarlos en un cajon, desarmando la mesedora que nunca llegaste a usar, con aquel par de ratas que no pude atrapar como testigos, con un nudo en la garganta, en el pecho, con lagrimas en el rostro, lleno de telarañas por dentro, con mi corazon quemado por un lado y cansado por el otro, con la promesa que te hice retumbando en mi cabeza. Inmensamente triste por tu ausencia y el tiempo perdido observo la vela que hasta hoy nunca dejo de arder, escribo en la pared que aun es blanca y en el lado de mi corazon que no esta quemado la promesa que te hice en aquella noche sin estrellas:

Te prometo que sere feliz.

Y despues; de un suspiro se apago la vela...

Solo por amor.

2008-03-29T10:23:00.003-06:00

Camino por mi camino.
Mi camino es una ruta con un solo carril, el mio.
A mi izquierda un muro eterno, separa mi camino del camino de alguien que transita a mi lado, del otro lado del muro.
De vez en cuando en este muro hay un agujero, una ventana, una hendidura... y puedo mirar hacia el camino de mi vecicno o vecina.
Un dia mientras camino, creo ver, del otro lado del muro, una figura que pass a mi ritmo, en mi misma direccion.
Miro esa figura: es una mujer, es hermosa.
Ella tambien me ve. Me mira.
La vuelvo a mirar.
Le sonrio... y me sonrie.
Un momento despues ella sifue andando su camino y yo apuro la marcha por que espero ansiosamente la proxoma oportunidad de cruzarme con esa mujer.
En la proxima ventana me detengo un minuto.
Cuando ella llega, nos miramos a traves de la ventana.
Parece tan encantada con migo como yo con ella.
Le digo por señas lo mucho que ella me agrda.
Me contesta con señas. No se si significan lo mismo que las mias pero intuyo que ella entiende lo que quiero decirle.
Siento que me quedaria un largo rato mirandola y dejandome mirar, pero se que mi camino continua...
Me digo que mas adelante en el camino habra seguramente una puerta y quiza pueda yo cruzarme y encontrarme con ella. Nada da mas certeza que el deseo, asi que me apuro por encontrar la puerta que imagino.
Empiezo a correr con la vista clavada en el muro.
Un poco mas adelante la puerta aparece.
Le hago un gesto, ella me devuelve un beso en el aire.
Me hace una seña como llamandome. Es todo lo que necesito.
Voy hacia la puerta para reunirme con ella, de su lado del muro.
La puerta es muy estrecha, paso una mano, paso el hombro, hundo un poco la panza, me retuerzo un poco sobre mi mismo, casi consigo pasar mi cabeza, pero mi oreja derecha se queda trabada.
Empujo.
No hay caso, no pasa.
Y no puedo pasa mi mano para torcerla, porque no puedo ni poner un dedo alli...
No hay espacio para pasar mi oreja, asi que, tomo una decision...
(Por que mi amada esta alli y me espera...)
(Por que es la mujer que siempre soñe y me llama...)
...Saco una navaja de mi bolsillo y de un solo tajo rapido, me animo a darme un corte en la oreja para que mi cabeza pase por la puerta.
Y tengo exito, mi cabeza consigue pasar...
Pero despues de mi cabeza, veo que es mi hombre el que queda trabado.
La puerta no tiene la forma de mi cuerpo.
Hago fuerza, pero no hay remedio, mi mano y mi cuerpo han pasado, pero mi otro hombro y mi otro brazo no pasan...
Ya nada me importa, asi que...
Retrocedo, y sin pensar las consecuencias, tomo vuelo y fuerzo mi paso por la puerta.
Al hacerlo el golpe desarticula mi hombro y el brazo queda colgando como sin vida, pero ahora, aforunadamente, en una posicion tal que puedo atravesar la puerta.
Ya casi...casi, estoy del otro lado del muro.
Justo cuando estoy a punto de terminar de pasar por la hendidura, me doy cuenta de que mi pie derecho se ha quedado ganchado del otro lado.
Por mucho que me esfuerzo y me esfuerzo no puedo pasarlo.
No hay caso, la puerta es demasiado angosta para que mi cuerpo entero pase por ella.
Demasiado angosta, no pasan mis dos pies...
No lo dudo, Estoy ya casi al alcance de mi amada.
No puedo echarme atras... Asi que, agarro el hacha y, apretando los dientes, doy el golpe y desprendo la pierna.
Ensangrentado, a los saltos, apoyado en el hacha y con el brazo desarticulado, con una oreja y una pierna menos, me encuentro con mi amada.
Le digo:
-Aqui estoy. Por fin he pasado. Me miraste, te mire, me enamore. He pagado todos los costos por ti... Todo vale en la guerra y el amor. No importan los sacrificios... valian la pena si eran para encontrarse contigo... para poder seguir juntos... juntos para siempre...
Ella me mira... se me escapa una mueca y me dice:
-Asi no, asi no quiero... A mi me gustabas cuando estabas entero.

Cronicas de un gordo anunciado.

2008-02-26T18:09:00.003-06:00

Epilogo:

Cuando me paso por la cabeza escribir este post que me hacen el favor de leer, la idea me tentava a abrir otro blog para este tema en especifico, pero debido a la falta de ganas y tiempo para escribir en mi mente el tener un segundo blog simplemente me parece ridiculo asi que mi cabeza descarto rapidamente la idea junto con todo el proyecto, dandole muerte a lo que nunca tuvo vida.

Cabe aclarar que nunca me he sentido mal o inhibido por mi sobrepeso, ya que nunca ha sido un impedimento, incluso han habido ocasiones en las que he sacado ventaja de mi condicion (despues les cuento la historia del alcoholimetro y yo), a final de cuentas el hecho que este gordo no me afecta mas que a largo plazo (probablemente) y solo en mi salud.

Pero mi salud no es el motivo principal de este proyecto, ni de estos posts, no importa todo el ejercicio que haga, lo saludable que coma o los buenos habitos que consiga adoptar, no hay manera de que me pueda volver invulnerable, ¿entonces por que me someto a todo esto?.

¿Sera que no me acepto?

No, no es eso, de hecho me acepto tanto que no cambio sin necesidad de hacerlo.

¿Sera para conseguir pareja?

Para nada, no quiero una pareja que se fije mas en el empaque que en la calidad del producto.

¿Para dar gusto a mis padres de ver a un hijo fornido?

No, si asi fuera hace mucho que habria pasado por esto hace mucho tiempo y seria una persona completamente distinta.

¿Entonces por que?

Mi mente jamas habia sido tan simplista o creo que la palabra mas apropiada es simplona. El motivo por el que alcanzare esta nueva y retadora meta es simple y llanamente: el futbol. Tengo algunos años jugando futbol en campos aficionados y ya domino las cosas basicas, control de pelota, disparo, drible, marcaje y regate. Desafortunadamente el futbol requiere mas velocidad de la que puedo generar y debido a esto empiezo mi camino mas fisico con todas las herramientas que pude conseguir, con la preparacion del entrenador de la universidad y con mi cuerpo que esta acostumbrado a hacer ejercicio.

La juventud esta de mi lado, en contra estan las horas del dia que tendre que reorganizar, los factores externos como el clima, la demas gente y cosas asi. Los factores internos: pereza, falta de voluntad, tambien esta mi enemigo mas grande:el tipo guapo que se aparece en el espejo cada que me veo, jeje, en cada capitulo de estas cronicas les dejare mis ideas, apuntes y observaciones en este proceso, esperemos que todo salga bien.

Uno de amor.

2008-02-14T15:18:00.003-06:00

Por ser 14 de febrero y por no tener inspiracion para escribir algo propio, les dejo este cuento que no tiene nombre, llego hace tiempo a mi correo, hoy lo comparto, que tengan un excelente dia y que mañana tambien se viva como si fuera 14...

Esta historia nos lleva a la epoca del rey Arturo y los caballeros de la mesa redonda, tiempo de hechiceria, y castillos de puentes levadisos, tiempos de intrigas y batallas heroicas, tiempó de dragones magicos que arrojan fuego por la boca y de paladines de honor y de valor ilimitados.

El rey Arturo habia enfermado. En tan solo dos semanas su debilidad lo habia postrado en su cama y ya casi no comia. Todos los medicos de la corte fueron llamados para curar al monarca pero nadie habia podido diagnosticar su mal. Pese a todos los cuidados el buen rey empeoraba.

Una mañana, mientras los sirvientes aireaban la habitacion donde el rey yacia dormido, uno de ellos le dijo con tristeza al otro:

-Morira.

En el cuarto estaba sir Galahad, el mas heroico y apuesto de los caballeros de la mesa redonda y el compañero de las grandes lides de Arturo.

Galahad escucho el comentario del sirviente y se puso de pie como un rayo, tomo al sirviente de las ropas y le grito:

-Jamas vuelvas a repetir esa palabra, ¿entiendes?. El rey vivira, el rey se recuperara... Solo necesitamos encontrar al medico que conosca su mal, ¿oiste?.

-Lo que pasa sir, es que Arturo no esta enfermo, esta embrujado.

Eran epocas donde la magia era tan logica y natural como la ley de la gravedad.

-¡Por que dices eso maldicion! - Pregunto Galahad.
-Tengo muchos años, mi señor, y he visto decenas de hombres y mujeres en esta situacion, solamente uno de ellos ha sobrevivido.
-Eso quiere decir que existe una posibilidad... Dime como lo hizo ése, el que escapo de la muerte.
- Se trata de conseguir un brujo mas poderoso que el que lanzo el conjuro, si eso no se hace, el hechizado muere.
-Debe haber en el reino un hechicero poderoso - Dijo Galahad -, pero si no esta en el reino lo ire a buscar al otro lado del mundoy lo traere.
-Que yo sepa hay solamente un dos persona tan poderosas como para curar a Arturo, sir Galahad; unos es Merlin, que aun en el caso de que se enterara tardaria dos semanas en venir y no creo que nuestro rey pueda soportar tanto.
-¿Y la otra?

El viejo sirviente bajo la cabeza moviendola de un lado a otro negativamente.

-La otra es la bruja de la montaña...Pero aun cuando alguien fuera lo suficientemente valiente para ir a buscarla, lo cual dudo, ella jamas vendria a curar al rey que la expulso del palacion hace tantos años.

la fama de la bruja era realmente siniestra. Se sabia que era capaz de transformar en su esclavo al mas bravo guerrero con solo mirarlo a los ojos; se decia que con solo tocarla se helaba la sangre en las venas; se contaba que hervia a la gente en aceite para comer su corazon.

Pero Arturo era el mejor amigo que Galahad tenia en su vida, habia batallado a su lado cientos de veces, habia escuchado sus penas mas banales y mas profundas. No habria riesgo que el no corriera por salvar a su soberano, su amigo y a la mejor persona que habia conocido.

Galahad calzo su armadura y montando su caballo se dirigio a la montaña negra donde estaba la cueva de la bruja.

Apenas cruzo el rio, noto que el cielo empezaba a oscurecer. Nubes oscuras y densas parecian ancladas al pie de la montaña. Al llegar a la cueva la noche parecia haber caido en pleno dia.

Galahad desmonto y camino hacia el agujeroen la piedra. Verdaderamente, el frio sobrenatural que salia de la gruta y el olor fetido que emanaba del interior lo obligaron a replantear su empresa, pero el caballero resistio y siguio avanzando por el piso encharcado y el lugubre tunel. De vez en cuando, un aleteo de murcielago lo llevaba instintivamente a cubrirse la cara.

Era una tipica bruja de cuento, tal como se la habia descrito su abuela en aquellas historias de terror que le contaba en su infancia para dormir y que lo desvelaban fantaseando la lucha contra el mal que emprenderia cuando tuviera edad para ser caballero de la corte.

Alli estaba, encorvada, vestida de negro, con las manos alargada y huesudas terminadas en larguisimas uñas que parecian garras, los ojos pequeños, la nariz ganchuda, el menton prominente y la actitud que encarnaba el espanto.

Apenas Galahad entro, sin siquiera mirarlo la bruja le grito:
-¡Vete antes de que te convierta en un sapo o en algo peor!
-Es que he venido a buscarte - dijo Galahad- necesito ayuda para mi amigo que esta muy enfermo.
-Je...je...je...-rio la bruja. El rey esta embrujado y a pesar que no he sido yo quien ha hecho el conjuro, nada hay que puedas hacer para evitar su muerte.
-Pero tu...tu eres mas poderosa que quien ha lanzado el conjuro. Tu podrias salvarlo -Argumento Galahad.
-¿Por que haria yo tal cosa? - pregunto la bruja recordando con resentimiento el desprecio del rey.
-Por lo que pidas -dijo Galahad-, me ocupáre personalmente que se te pague el precio que exijas.

La bruja miro al caballero. Era ciertamente extraño tener a semejante personaje en su cueva pidiendole ayuda. Aun a la luz de las velas Galahad era increiblemente apuesto, lo cual sumado a su porte lo convertia en una imagen de la gallardia y belleza.

La bruja lo miro de reojo y anuncio:
-El precio es este: si curo al rey y solamente si lo curo...
-Lo que pidas...-dijo Galahad.
-¡Quiero que te cases conmigo!

Galahad se estremecio. No concebia pasar el resto de sus dias conviviendo con la bruja, y sin embargo, era la vida de Arturo. Cuantas veces su amigo habia salvado la suya durante una batalla. Le debia no una, sino cien vidas... Ademas, el reino necesitaba de Arturo.
- Sea - dijo el caballero-, si curas a Arturo te desposare, te doy mi palabra. Pero por favor apurate, temo llegar al castillo y que sea tarde para salvarlo.

En silencio, la bruja tomo una maleta, puso unos cuantos polvos y brebajes en su interior, recogio una bolsa de cuero, llena de extraños ingredientes y se dirigio al exterior, seguida por Galahad.

Al llegar afuera, sir Galahad trajo su caballo y con el cuidad con el que se trata a una reina ayudo a la bruja a montar en la grupa. Monto a su vez y empezo a galopar hacia el castillo real. Una vez en el castillo grito al guardian para que bajar el puente, y este con retinencia lo hizo.

Franqueado por la gente de aquella fortaleza que murmuraba sin poder creer lo que veia y se apartaba para no cruzar la mirada con la horrible mujer, Galahad llego a la puerta de acceso a las habitaciones reales. Con la mano impidio que la bruja se bajara por sus propios medios y se apuro a darle el brazo para ayudarla. Ella se sorprendio y lo miro casi con sarcasmo.

-Si es que vas a ser mi esposa -le dijo- es bueno que seas tratada como tal.

Apoyada en el brazo de el, la burja entro en la recamara real. El rey habia empeorado desde la partida de galahad; ya no despertaba ni se alimentaba. Galahad mando a todos a abandonar la habitacion. El medico personal del rey pidio permanecer y Galahad consintio.

La bruja se acerco al cuerpo de arturo, lo olio, dijo algunas palabras extrañas y luego preparo un brebaje de un desagradable color verde que mezclo con un junco. Cuando intento darle de beber el liquido al enfermo, el medico la tomo de la mano con dureza.

-No -dijo. Yo soy el medico y no confio en brujerias. Fuera de...

Y seguramente habria continuado diciendo "...este castillo", pero no llego a hacerlo; Galahad estaba a su lado con la espada cerca del cuello del medico y con la mirada furiosa.

-No toques a esa mujer -dijo Galahad-; y el que se va eres tu... ¡Ahora! - grito.

El medico huyo asustado. La bruja acerco la botella a los labios del rey y dejo caer el contenido en su boca.

-¿Y ahora?. pregunto Galahad.
-Ahora hay que esperar - dijo la bruja.

Ya en la noche, Galahadse quito la capa y armo con ella un pequeño lecho a los pies de la cama del rey. El se quedaria en la puerta de acceso cuidando de ambos. A la mañana siguiente,por primera vez en muchos dias, el rey desperto.

-¡Comida! -grito. Quiero comer...Tengo mucha hambre.
-Buenos dias, majestad - saludo Galahad con una sonrisa, mientras hacia sonar la campanilla para llamar a la servidumbre.
-Mi querido amigo - dijo el rey-, siento tanta hambre como si no hubiera comido en semanas.
-No comiste en semanas - le confirmo Galahad.

En eso, a los pies de su cama aparecio la imagen de la bruja mirandolo con una mueca que seguramente remplazaba en ese rostro a al sonrisa. Arturo creyo que se trataba de una alucinacion. Cerro los ojos y se los refrego hasta comprobar que, en efecto, la burja estaba alli en su propio cuarto.

-Te he dicho cientos de veces que no queria verte cerca del palacio. ¡Fuera de aqui! -ordeno el rey.
-Perdon, majestad - dijo Galahad-, debes sabr que si la echas me estas echando tambien a mi. Es tu privilegio echarnos, pero si se va ella me voy yo.
-¿Te has vuelto loco? - pregunto Arturo. ¿A donde irias tu con este monstruo infame?.
-Cuidado alteza, estas hablando de mi futura esposa.
-¿Que? ¿Tu futura esposa? Yo he querido presentarte a las jovenes casaderas de las mejores familias del reino, a las princesas mas codiciadas de la region, a las mujeres mas hermosas del mundo y las has rechazado a todas. ¿Como vas ahora a casarte con ella?. La bruja se arreglo burlonamente el pelo y dijo:

-Es el precio que ha pagado para que yo te cure.
-¡No! -grito el rey. Me opongo. No permitire esta locura. Prefiero morir.
-Esta hecho majestad - contesto Galahad-, existe solo una cosa en el mundo mas importante para mi que una orden tuya, y es mi palabra. Yo hice un juramento y me propongo cumplirlo. Si tu te murieras mañan habria dos eventos en el mismo dia.

El rey comprendio que no habia nada que pudiera hacer para proteger a su amigo de su juramento.

-Nunca podre pagar tu sacrificio por mi Galahad, eres mas noble de lo que siempre supe - el rey se acerco a Galahad y lo abrazo. Dime aunque sea que puedo hacer por ti.

A la mañana siguietne, a pedido del caballero, en la capilla del palacio el sacerdote caso a la pareja con la unica presencia del rey. Al final de la ceremonia, Arturo entrego a sir Galahad su bendicion y un pergamino en el que cedia a la pareja los terrenos del otro lado del rio y la cabaña en lo alto del monte.

Cuando salieron de la capilla, la plaza central estaba inusualmente desierta; nadie queria festejar ni asistir a esa boda; los corrillos del pueblo hablaban de brujerias, de hechizos trasladados, de locura y de posesion...Galahad condujo el carruaje por los ahora desiertos caminos en direccion al rio y de alli por el camino alto hacia el monte.

Al llegar, bajo presuroso y tomando a su esposa amorosamente por la cintura le ayudo a bajar del carro. Le dijo que guardaria los caballos y la invito a pasar a su nueva casa. Galahad se demoro un poco mas por que prefirio contemplar la puesta del sol hasta que la linea roja termino de desaparecer en el horizonte. Hasta entonces sir Galahad tomo aire y entro.

El fuego del hogar estaba encendido y, frente a el, una figura desconocida estaba de pie, de espaldas a la puerta. Era la silueta de una mujer vestida en gasas blancas semitransparentes que dejaban adivinar las curvas de un cuerpo bien cuidado y atractivo. Galahad miro a su alrededor buscando a la mujer que habia entrado unos minutos antes, pero no la vio.

-¿Donde esta mi esposa?- pregunto.

La mujer giro y Galahad sintio su corazon casi salisele del pecho. Era la mujer mas hermosa que habia visto jamas. Alta, de tez blanca, ojos blancos, largos cabellos rubios y un rostro sensual y tierno a la vez. El caballero penso que se habria enamorado de esa mujer en otras circunstancias.

-¿Donde esta mi esposa? -repitio, ahora un poco mas energico. La mujer se acerco un poco y en un susurro le dijo:

-Tu esposa, querido Galahad, soy yo.
-No me engañas, yo se con quien me case . dijo Galahad- y no se parece en ti en lo mas minimo.
-Has sido tan gentil y tan amable conmigo aun cuando sentias que aborrecias mi aspecto, me has respetado y defendido tanto como nadie lo hizo nunca, que te creo merecedor de esta sorpresa...La mitad del tiempo que estemos juntos tendre este aspecto que ves, y la otra mitad del tiempo, el aspecto con el que me conociste... -la mujer hizo una pausa y cruzo su mirada con la de sir Galahad. Y como eres mi esposo, mi amado y maravilloso esposo, es tu privilegio tomar esta decision: ¿que prefieres esposo mio? ¿quieres que sea esta de noche y la otra de dia o la otra de noche y esta de dia?.

Dentro del caballero el tiempo se detuvo. Este regalo del cielo era mas de lo que nunca habia soñado. El se habia resignado a su destino por amor a su amigo Arturo y ahi estaba ahora pudiendo elegir su futura vida. ¿Debis pedirle a su esposa que fuera la bella de dia para pasearse ufanamente por el pueblo siendo la envidia de todos y padecer en silencio y soledad las angustiras de sus noches con la bruja? ¿O mas bien debia tolerar las burlas y desprecios de todos los que lo vieran del brazo de la bruja y consolarse sabiendo que cuando anocheciera tendria para el solo el placer celestial de la compañia de esta mujer de la cual ya se habia enamorado? Sir Galahad, el noble sir Galahad, penso y penso y penso, hasta que levanto la cabeza y dijo:

-Ya que eres mi esposa, mi amada y elegida esposa, te pido que seas... La que tu quieras ser en cada momento de cada dia de nuestra vida juntos...

Cuenta la leyenda que cuando ella escucho esto y se dio cuenta que podia elegir por si misma ser quien ella quisiera, decididio ser entonces la mas hermosas de las mujeres. Cuentan que desde entonces, cada vez que nos encontramos con alguien que. con el corazon entre las manos, nos autoriza a ser quienes somos, invariablemente nos transformamos. Abandonamos para siempre las horribles brujas y los malditos ogros que anidan en nuetras sombra para que, al desaparecer, dejen lugar a los mas bellos, amorosos y fascinante caballeros y princesas que yacen, a veces dormidos, dentro de nosotros. Hermosos seres que al principio aparecen para ofrecerlos a la persona amada, pero que terminadn infaliblemente adueñandose de nuestra vida y habitandonos permanentemente.

Un año mas.

2008-02-05T16:43:00.000-06:00

Un año mas, y las risas y los besos y los abrazos y las caricias pasan a ser parte del pasado y de mis fantasias, el mundo giro de nuevo con todos los que estamos en el, me crecio el pelo y no me lo corte, baje de peso, volvi a subir, llego navidad y se fue con el año nuevo junto con los ultimos pesos de mi cartera y con mi tia tomando camino al norte. Rei, llore, brinque, corri, cai, jugue, goce, me quede con las ganas de viajar, no he terminado la escuela y no me gusta mi trabajo.

El domingo se cumplieron 22 años de mi existencia, seguro que alguno de mis 5 lectores sino es que todos tienen mas camino recorrido que yo, pero me siento abrumado, 22 años y siento que no he avanzado tanto, años de estudios dentro y fuera de la escuela, trabajos mas o menos pagados para seguir en una buena escuela, fiestas a las que no fui, cumpleaños que me perdi.

Este seguir "avanzando" sin tener la certeza de llegar a algun lado me tiene harto y asustado, ¿es que acaso los sueños son ilusiones?, hace tiempo llegue a la conclusion de que los sueños no existen, se supone que los sueños son imposibles, que son una ilusion por lo cual no se puede cumplir, si se cumple nunca fue un sueño.

Hoy estoy muy confundido en este tema, mientras son melones o son sandias sigo caminando a oscuras, me da miedo por que puedo estar avanzando en circulos, antes solo me habia sentido abrumado por el tamaño de la tarea, tengo muchas dudas sobre algunas personas que forman parte de mi vida que dicen que me quieren y se despues se desaparecen todo el año, personas que no se dejan encontrar y que no les gusta buscar, ¿donde quedaron uds que dicen que me quieren?, ¿donde quedo mi "hermano" de diferente madre?, ¿donde estan las niñas que me presumen cuanto me quieren?, no me refiero a esta fecha tan poco apreciada por mi, en general ¿en donde estan?.

Me harta encontrarme apoyando y dando todo lo que puedo dar por que eso hago yo cuando quiero, estoy harto de saberme apoyado en la distancia, con las mejores intenciones que mandan desde lo mas "profundo" de su ser pero que nunca pasan de ser eso, tambien estoy harto de estos ratos que me hacen cuestionarme quien es quien en mi vida, por que siempre termino por mandarme al diablo y terminar chamuscado, tu que me usas, tu que nunca estas, tu que nunca te dejas ver, yo que no tengo los pantalones para hacer lo que se que debo hacer, ¿es que no se dan cuenta que tambien necesito ayuda?, ¿es que no se dan cuenta que me fastidian sus problemas?, ¿es que no se dan cuenta que me caeria bien un abrazo de vez en cuando?.

Peleen...
Luchen...
Golpeen...
Mirenme...

Mis dudas, mi certeza, mi amor, mi desamor y mi odio, soy incompleto, soy bello y soy grotesco, los odio y los amo, sobre todo los extraño, sobre todo me extraño. Aqui estoy, junto con los que estan verdaderamente conmigo, a estas personas que son para mi y que nunca me fallan a mi, ¡No me fallan a mi!, ¡A mi! y yo que si les fallo a ellos, nuevamente ¡Aqui estoy! preocupandome y ocupandome en mi pensando en uds; uds que resultaron ser las ausencias mas grandes de mi vida, ¿que soy para uds?, ¿como me interpretan?, ¿que soy para la persona que mas amo? una imagen que no tiene sentido en un fotolog, ¿que soy para ti "hermano"? soy el que escucha tus penas sin mas que confort dirigido a ti, ¿que soy para ti vida? una voz a las 12 de la noche para escuchar las nimiedades de tu vida diaria.

¿Que soy para uds tres? esto es lo que yo siento que soy de una forma para uno, de otra forma para otro, el tiempo pasa sin esperar nada ni nadie, ¿es que quieren que me quede aqui sentado a esperarlos? no me importa. Estas palabras por mas que las veo y la escucho en mi mento no tienen sentido, ni coherencia pero es mi mas fiel sentir, ¿que hacer con uds?, debo dejarlos atras pero se me quedan los pantalones.

Un año mas, y las risas y los besos y los abrazos y las caricias pasan a ser parte del pasado y de mis fantasias, la vision que me regalo el tiempo me hizo ver quien es quien y para quien y me hizo ver quien soy yo para quien, no debo sacarlos de mi vida, solo debo señalar la puerta, uds por su propio pie y sus propias ganas saldran sin que yo les diga nada.

Un año mas, y las risas y los besos y los abrazos y las caricias pasan a ser parte del pasado y de mis fantasias; este nuevo año que se alza amenazante e invitante, me intimida y me emociona, este año que esta por delante hace que a veces me den ganas de salir corriendo por la puerta de atras, mientras son melones o son sandias no me queda mas que obligarme a avanzar.

Me gustaria.

2008-01-31T15:55:00.000-06:00

Me gustaria verte

Contenta...

Plena...

Llena de amor...

Exitosa...

Saludable...

Mas bella...

Mas sabia...

Mas fuerte...

Mas seguido...

Independiente...

Amorosa....

Sonriente...

Conmigo...

Sobre todo me gustaria verte... feliz...

De inteligencia y sabiduria.

2008-01-16T16:42:00.000-06:00

En algun lugar rural del mundo, en la estacion de trenes de un pueblo casi olvidado, se encontraron un campesino y un biologo. El campesino humilde como casi todas las demas personas del lugar, solo llevaba consigo un sombrero de paja, un pantalon de mezclilla, sandalias, camisa a cuadros y un morral con un cambio de ropa.

El biologo por el contrario venia enfundado en un traje en color negro, una camisa en color azul celeste, zapatos perfectamente limpios, lentes y una actitud de lo mas insoportable, ademas, llevaba con el una cantidad exorvitante de libros y tenia problemas para subir al tren con todo su exceso de equipaje, el campesino apresurado y de buena gana ayudo al biologo a subir su equipaje, una vez instalados el campesino pregunto:

-¿Oiga y para donde va a usted?
-Yo voy a la ciudad mas proxima para poder abordar un barco
-¿Y no cree ud. que lleva demasiados libros para un viaje tan largo?
-Seguramente cualquier persona que me vea pensaria lo mismo pero para mi es indispensable
-¿Y por que?
-Debido a mi profesion.
-¿En que trabaja?
-Soy biologo
-Yo trabajo en la plantacion. ¿Y para que quiere tantos libros?
-Para poder estudiarlos y aprender mas, en mis libros llevo todas las especies animales conocidas por el hombre.
- ¿Y para que quiere saber tanto?
-Mire pongamoslo asi, yo estudio mucho para poder saber mucho.
-Igual no lo entiendo.
-Le dare un ejemplo, si ud y yo empezaramos a hablar acerca de animales, estoy completamente seguro que se mas que ud, tanto asi que podria apostarle que puedo contestarle cualquier pregunta que ud me haga, por cada pregunta que no le pueda contestar yo le daria 100 pesos pero por cada pregunta que yo le haga que no pueda contestar ud me dara a mi 1 peso, incluso con esta diferencia es seguro que yo ganaria mas dinero que ud.
-¿Cualquier pregunta?
-Cualquiera

El campesino metio su mano en su bolsillo y le enseño 7 monedas de 1 peso, los campesinos no apuestan sin tener dinero.

-¿Puedo empezar yo?
-Por favor.
-¿Como se llama el animal que tiene un cuello de 5 metros, patas de avestruz, tiene pelo azul, cola de pato y vive en el agua?

El biologo se quedo pensando, despues de unos minutos empezo a sudar, el campesino esperaba paciente por la respuesta con los ojos puestos en el biologo, timidamente pregunto si podia consultar sus libros, el campesino accedio, el biologo casi euforico consultaba y apilaba sus libros, leia hoja tras hoja, autor tras autor, se quito el saco, se aflojo la corbata, desabotono su camisa, trataba y trataba de encontrar la respuesta, casi llegando al destino de ambos el campesino pregunto:

-¿Ya tiene su respuesta?
-No, espere un momento mas a que lleguemos a la estacion.
Nuevamente el campesino accedio.
-Señor ya llegamos a la estacion y tengo que bajarme, ¿logro encontrar la respuesta?
-No.
Resignado el biologo le dio los 100 pesos al campesino.
-Muchas gracias señor, fue un gusto viajar con ud.
- Espere un momento ¿Como se llama el animal?
- ¿El nombre del animal?, quien sabe, aqui tiene su peso...

El sueño.

2007-12-15T10:51:00.000-06:00

Hoy me invade la nostalgia, tu recuerdo viviendo todo con el, todo sin mi; me lastima y no me deja en paz.

¿Que se hace con la desesperacion de no encontrar un modo de exorcisarme de ti?

¿Que se hace con las ganas de llorar?

¿Que se hace con las caricias que no quisiste recibir?

¿Que hago con mis sentimientos que viven desquisiados viviendo y muriendo por ti?

¿Que hago conmigo?

¿Que hago sin ti?

Quiero salir corriendo a susurrarte en el oido que te amo, que no quiero vivir sin ti, que las ganas me consumen por las noches, que mi soledad me reclama tu ausencia, quiero sentirme querido por ti, quiero amarte sin morir de dolor en el intento, estrecharte en mis brazos, envejecer junto a ti.

¿Que hago con las ilusiones que no pude matar?

¿Que hago con el amor que jamas me vas a dar?

¿Que hago con el dolor en mi pecho?

¿Como me desago de tu recuerdo?

¿Que hago con el enorme vacio que quedo en tu lugar?

¿Como dejo de revivir ese recuerdo una y otra vez?

Sobreviviendo cada mañana, ya no puedo decir que se vivir, todo perdio sentido, todo se ve mas gris, las flores ya no tienen olor, el dolor de tu partida es insoportable. Me consuela saber que algun dia, quizas, estaremos juntos de nuevo, que tu mano descansara junto a la mia, que podremos imaginar por unos dias que somos persona normales, que nuestra pesadilla es la de alguien mas, que nos dedicamos a amarnos sin interferencia de nadie, que tu corazon y el mio seran como uno y que sentire la calidez de tu cuerpo entre nubes de algodon.

¿Que hago contigo alla y yo aqui?

¿Que hice para ganarme este castigo?

¿Que le paso al cielo que ya no se ve azul?

¿Que pasa con mi vida?

¿Como dejo de buscarte en cada mujer que pasa por la esquina?

¿Que hago si no deja de llover?

¿Que?

Moriste un martes a las 10 de la mañana, jamas dejaste de luchar una lucha que sabias perdida, tu sonrisa que iluminaba mi andar se fue contigo junto con mi alma y mis ganas de luchar, mi amor, mi vida, mi adoracion, mi todo hoy te extraño como nunca, hoy aprendia odiarme, hoy te amo como siempre, hoy teniendo tantas cosas, hoy rodeado de tanta gente no puedo hacer mas que perderme en el aroma que quedo en nuestra almohada, hoy no puedo hacer mas que mojar nuestra almohada con mis lagrimas que no dejan de correr, hoy no puedo mas que resignarme a sobrevivir sin ti, hoy debo hacer fuerza soportar el peso del dolor de tu partida y seguir avanzando, hoy me obligo a sonreir, hoy me obligo a dejar un beso en el viento con la esperanza que llegue a donde sea que estes, hoy me obligo a ser feliz, hoy levanto la voz para darte las gracias por tu ultimo regalo que llego con un sueño, hoy te recuerdo que te amo y cito aqui las palabras que fueron grabadas en fuego en mi corazon:

"Lo peor que puedes hacer a mi memoria no es olvidarme, sino extrañarme obsesivamente..."

Te amo, siempre...

Obras de arte

2007-11-28T15:54:00.000-06:00

"¡¡¡Eres un reverendo idiota!!!"
"¡¡¡No sirves para nada!!!"
"¡¡¡Eres fe@!!!"
"¡¡¡Eres bizarro, no tienes forma!!!"

Palabras duras que de una forma o de otra a todos nos han dicho, lo peor del caso es que en algún momento de nuestras vidas, quizás por las circunstancias, quizás por inocentes, quizás por tontos, nos lo creímos en algún momento por un momento. De seguro en el presente siguen habiendo personas que nos dicen lo mismo.

A veces parece ser cierto y ni siquiera nuestro mejor juicio puede contradecir ese sentir o esas palabras, nos sentimos deformes, que no tenemos valor alguno, poco importantes. Mientras navegaba por Internet me tope con las ilustraciones de Julian Beever, este artista se convirtió rápidamente en uno de mis favoritos, no solo por su talento para dibujar, sino por la visión que tiene en cada una de sus creaciones, el saber que va a dibujar, como la va a dibujar, la idea del dibujo y el lugar elegido para plasmarlo.

Todas las ilustraciones aquí mostradas son ilusiones ópticas, que vistas desde al ángulo correcto son una verdadera obra de arte, y el resultado es como el que se muestra arriba, pero ¿que pasa si alguien ve la ilustración desde el lugar equivocado?. Se verían así.

Seguro que si alguien ve las ilustraciones en primera instancia desde el lado equivocado pensaría que el autor debería dedicarse a jugar billar, o practicar algo en lo que sea mejor, seguramente esa misma persona tampoco se tomo el tiempo de ver la ilustración desde el ángulo que el artista tenia pensado y se perdió una bellisima obra de arte, por no tomarse el tiempo de ver la obra en toda su expresión. Siempre habrá personas que nos vean desde el lado equivocado y no podrán o querrán ver el lado correcto.

Creo yo que somos como estas ilustraciones, unas obras de arte únicas, inigualables e irrepetibles, solo necesitamos que alguien nos vea del lado correcto, en el ángulo correcto. Me acorde de un cuento:

-Maestro vengo buscando su ayuda, me siento desplazado por el mundo, poco importante, que a nadie le importo, que nadie sabe cuanto valgo. Quiero que me ayude para poder superar esto.

-Me gustaría poder ayudarte pero en este momento estoy ocupado si quieres vuelve después.

El muchacho se sintió desplazado nuevamente.

- Pero yo he viajado de muy lejos para escuchar tu consejo de verdad necesito su ayuda

- Ya te lo dije que estoy muy ocupado pero si accedes a ayudarme quizás podría ayudarte mas rápido.

- Haré lo que sea maestro.

- Muy bien. -dijo el maestro a la vez que se quitaba el anillo del dedo anular- Mi problema es muy simple tengo deudas y necesito dinero para pagarlas, toma esta anillo y ve al pueblo a venderlo, pero, no aceptes menos de 3 monedas de oro.

-Si maestro.

Encarrerado el muchacho llego al pueblo y regreso 3 horas después

- He vuelto maestro pero me temo que falle, muchas personas quisieron compara el anillo pero lo mas que me ofrecieron fueron 6 monedas de plata y unas cuantas de bronce, lo siento.

- No te preocupes, regresa el pueblo y ve con el joyero, pero no importa lo que te ofrezca, NO se lo vendas.

El muchacho partió al pueblo y después de tres horas mas volvió.

-¡Maestro!, ¡Esto es increíble!, ¡¡el joyero ofreció 84 monedas de oro, pero dijo que si lo esperaba una semana podría darle el doble!!

- Muchas gracias. -dijo el maestro mientras se colocaba el anillo de vuelta- Tu eres como este anillo, eres una joya verdaderamente bella, única e invaluable, ¿que pretendes lograr escuchando el juicio de cualquier desconocido?, para conocer tu verdadero valor, necesitas consultar a un verdadero experto...

¿Quien es ese experto?

Ese experto para mi soy yo, ese experto para mi son aquellas personas que me aman y se toman el tiempo de ver la obra de arte que soy, no solo de frente, sino de cualquier lado posible.

Yo creo que esto es la parte mas difícil para que uno se pueda creer lo estoy diciendo en este post, el encontrar a ese experto o ese grupo de experto que pueda darse cuenta de la gran obra que tiene en frente, pero esto solo funciona conmigo, probablemente para ti esto no funciona y es estúpido o quizás te queda como mandado a hacer, quien sabe.

Por lo pronto me gustaría decirte que las obras de arte nunca están completas, siempre pueden ser mas bellas, solo falta que descubramos nuestro propio potencial para alcanzar nuestro verdadero valor. Que tengas un excelente dia.

Pequeña carta.

2007-11-20T16:35:00.000-06:00

Mary:

Todos los dias por la mañana tu recuerdo se atraviesa por mi memoria, la tentacion de llamar a tu casa a las 6 am es vencida por la fuerza de la rutina, muchas veces de mi memoria no te alejas y me acompañas en mis actividades diarias, me gana la nostalgia y te mando besos disfrazados de aire con la esperanza de que puedas sentirlo, el viento sopla con el eco de tu risa y retumba y vaga en cada rincon de mi cabeza, por fin me desocupo pero no me atrevo a llamar para no perturbar la perfeccion de tu vida, espero al manto de la noche para encontrarte con la luna y acompañarnos con las estrellas. Como siempre tu voz suena vivaracha y alegre, los proximos minutos seran los mas animados del dia, a veces hablamos y terminamos de hablar ligeramente frustrados por que no te dejo colgar y a final de cuentas lo haces, muchas veces siento que no querias colgar pero ya pasa de la media noche y colgamos con una sonrisa en los labios y la promesa de reunirnos para el cafe.

Todas las noches le pido al cielo que te proteja y me permita encontrarme contigo, todas las noches sueño contigo y despierto sudando frio, con mi consciencia, mi corazon y mi amada soledad gritando por que no estas conmigo, todas las noches levanto mis suplicas rogando tu bienestar y felicidad, todas las noches espero no volver a escucharte llorar.

Todos los dias por la mañana tu rostro viene a mi memoria, tu rostro que se ha fugado de mis sueños para jugarme bromas en el dia, me parece verte en cada esquina, en cada mujer que veo a la distancia, todos los dias en mis actividades diarias me acompañan tu recuerdo, el eco de tu voz, tu rostro y a veces, al acercarme a una rosa tambien te encuentro ahi, todos los dias en mis actividades diarias me acompañas en lo que hago, todos los dias estas ahi, todos los dias estas ahi conmigo, solo en mi memoria.

Todos los dias vas conmigo en mi corazon y en lo que queda de bueno en mi, todos los dias.

Es el castigo de llevarte en mi memoria, recordarte y que no estes conmigo, es el castigo por tener amor contenido, es mi castigo sonreir en soledad al pensar en ti, es mi castigo por no decir lo que debi, es mi castigo y a la vez mi premio el llevar conmigo la belleza y la gloria de tu recuerdo...

Mi calavera.

2007-11-01T17:25:00.000-06:00

Como hoy es 1ero de Noviembre día de muertos en mi bello país, aquí les dejo mi calavera acerca de mis 4, perdón, 5 lectores.

La muerte se guia por mi blog, si a ud. le alcanzo cuando menos ud. vivió
Dicen que fue de día, cuando la parca encontró a Maria y ni con su bella poesía alcanzo a salvar la vida
Pero mira que lista es María que aunque la parca se la llevo
la gran obra de su vida impresa se quedo.

Las horas se le fueron a la muerte pues en España se perdía
y de tanto vagar y vagar a casa de Pedro fue a parar.
Pobrecito, que mal por Pedro, que ni con toda su resistencia
a la flaca hacia flaquear.

La parka estaba perdida de mi mente poca información tenia
y por mas que me leía no podía entender lo que decía
furiosa y exaltada a Los Angeles fue a dar
pero como brújula no tenia a Gabriela fue a buscar.
Pobrecita de Gabriela que al abrir la puerta
como gacela se hecho a andar
pero la parca que anda en moto
muy rápido la pudo alcanzar

Ya con prisa y poca brisa la parca a México fue a dar
buscaba al dueño del agua bendita pero nadie le supo explicar
del Sr. Naul nada se sabe quizás nos espera en el mas allá

La parca furiosa y apurada a Isis fue a preguntar.
La parca la encontró ocupada y su turno tuvo que esperar pero
embelesada con la música y la escritura de esta mujer las horas dejo correr
La parca bailaba por dentro con las almas que llevaba en su haber
tan exaltada estaba la parca que queriendo sin querer a alguien le pego,
llevándose a Isis con todo y su bello ser, llevándola por siempre en su extenso haber.

Llena de ira estaba la parca cuando a mi casa la vi llegar
montada en su moto y con su oz lista para al pobre Navi matar
Navi precavido y bien vivido debajo de las escaleras se escondió,
no paso mucho tiempo cuando todos nos vimos con Dios.

¡Pobrecillos los bloggeros!
Simples victimas es lo que fueron
Que al estar leyendo unos a otros
de seguro se encontraron en el cielo...

Autorrechazo.

2007-10-29T16:35:00.001-06:00

Tengo muchas ganas de escribir, pero no he tenido la inspiracion para escribir algo propio, entonces para saciar mis ganas y dejar algo bueno para leer, les dejo esta carta extraida del libro "Recuentos para Demian" de Jorge Bucay (a quien por cierto tuve el gusto de conocer el fin de semana pasado), espero les guste y tengan mis 4 lectores (que deberia llamarlos los 4 fantasticos) un excelente inicio de semana.

Estaba alli desde el primer momento, en la adrenalina que circulaba por la venas de tus padres cuando hacian el amor para concebirte, y despues en el fluido que tu madre bombeaba a tu pequeño corazon cuanto todavia eras solo un parasito.

Llegue a ti antes de que pudieras hablar, antes aun de que pudieras entender algo de lo que los otros te hablaban. Estaba ya cuando torpemente intentabas tus primeros pasos ante la mirada burlona y divertida de todos. Cuando estaba desprotegido y expuesto, cuando era vulnerable y necesitado.

Apareci en tu vida de la mano del pensamiento magico, me acompañaban... las supersticiones y los conjuros, los fetiches y los amuletos... las buenas formas, las costumbres y la tradicion... tus maestros, tus hermanos y tus amigos.

Antes de que supieras que yo existia, yo dividi tu alma en un mundo de luz y uno de oscuridad. Un mundo de lo que estaba bien y otro de lo que no lo esta.

Yo te traje tus sentimientos de vergüenza, te mostre todo lo que hay en ti de defectuoso, de feo, de estupido, de desagradable. Yo te colgue la etiqueta de "diferente", cuando te dije por primera vz al oido que algo no andaba bien contigo.

Existo desde antes de la conciencia, desde antes de la culpa, desde antes de la moralidad, dede lo principios del tiempo, desde que Adan se avergonzo de su cuerpo al notar que estaba desnudo... ¡y lo cubrio!.

Soy el invitado no querido, el visitanten no deseado, y sin embargo soy el primero en llegar y el ultimo en irme. Me he vuelto poderoso con el tiempo, escuchando los consejos de tus padres sobre como triunfar en la vida.

Observando los preceptos de tu religion, que te dicen que hacer y que no hacer para poder ser aceptado por Dios en su seno. Sufriendo bromas crueles de tus compañeros en el colegio, cuando se reian de tus dificultades. Soportando las humillaciones de tus superiores. Contemplandp tu desgarbada imagen en el espejo y comparandola despues con la de los "exitosos" que se muestran por television.

Y ahora, por fin,
Poderoso como soy
y por el simple hecho
de ser mujer,
de ser negro,
de ser judio,
de ser homosexual,
de ser oriental,
de ser discapacitado,
de ser alto, pequeño o gordo...
puedo transformarte...
en un monton de basura,
en escoria,
en un chivo expiatorio,
en el responsable universal,
en un maldito
bastardo
desechable.

Generaciones y generaciones de hombres y mujeres me apoyan.
No puedes librarte de mi.

La pena que causo es tan insostenible jque para soportarme, deberas pasarme a tus hijos, para que ellos me pasen a los suyos, por los siglos de los siglos.

Para ayudarte a ti y a tu descendencia, me disfrazare de perfeccionismo,
de altos ideales,
de autocritica,
de patriotismo,
de moralidad,
de buenas costumbres,
de autocontrol.

La pena que te causo es tan intna que querras negarme y para eso intentaras esconderme detras de tus personajes, detras de las drogas, detras de tu lucha por el dinero, detras de tu neurosis detras de tu sexualidad indiscriminada. Pero no importa lo que hagas, no importa a donde vayas, yo estare alli, siempre alli. Por que viaje contigo dia y noche sin descanso, sin limites.

Yo soy la causa principal de la dependencia, de la posesividad, del esfuerzo, de la inmoralidad, del miedo, de la violencia, del crimen, de la locura.

Yo te enseñe el miedo a ser rechazado, y condicione tu existencia a ese miedo. De mi dependes para seguir siendo esa persona buscada, deseada, aplaudidad, gentil y agradable que hoy muestras a los otros. De mi dependes por que soy el baúl en el qu escondiste aquellas cosas mas desagradables, mas ridiculas, menos deseables para ti mismo.

Gracias a mi, has aprendido a conformarte con lo que la vida te da, por que despues de todo, cualquier cosa que vivas sera siempre mas de lo que crees que mereces.

¿Has adivinado verdad?

Soy el sentimiento de rechazo que sientes por ti mismo.

SOY... EL SENTIMIENDO DE RECHAZO QUE SIENTES POR TI MISMO.

Recuerda nuestra historia...

Todo empezo aquel dia gris en que dejaste de decir orgulloso ¡YO SOY!
y entre avergonzado y temeroso, bajaste la cabeza y cambiaste tus dichos y actitudes por un pensamiento:
YO DEBERIA SER...

Carta de amor.

2007-10-23T16:49:00.000-05:00

Hoy les dejo un correo que llego a mi manos el 10/06/04, al depurar mi correo electronico me tope con esta carta y hoy me animo a compartirla, que tengan un excelente dia.

Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos.
(También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.
Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente, Roberto.

NOTA: Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor.

La Confesion.

2007-10-02T16:04:00.000-05:00

Les advierto que esta un poco largo, que tengan un excelente dia:

Recuerdo el primer dia que te vi, no recuerdo las ropas que llevabas, te veias tan refrescante, de alguna manera reflejabas luz y una mariposa en color amarillo reboloteaba cerca de ti. "Bellisima", pense, segui mi camino hasta el salon de clases, avance por el pasillo, subi escaleras, me sente en el salon y castigaba una de mis libretas haciendo garabatos, asi por unos minutos.

Justo en el centro de la libreta se posa aquella mariposa amarilla, que cerca de ti agitaba sus alas, por instinto levanto la mirada y te veo entrar en el salon. Que suerte tengo, esa preciosidad sera mi compañera de clases los proximos seis meses, te segui con la mirada, te sentaste en seguida de la puerta dos bancos atras, quedaste a dos filas de mi.

Pasaron algunas semanas, tu silencio sepulcral me alejaba de ti, mientras el resto de los compañeros ya platicaban, salian y reian tu estabas peculiarmente aislada, por fin, gracias a un amigo mutuo, logre romper la barrera del silencio. Por fin escuche tu nombre saliendo de tus labios, un nombre fuerte, elegante, imponente, bello, no se pudo elegir un nombre mas adecuado para ti. Cambie el lugar en el que me sentaba para quedar mas cerca, funciono. Platicabamos durante clases, fuera de ellas, en el telefono, en el receso, en donde podiamos, de a poquito a poquito aprendi a quererte, de poquito a poquito aprendi a entenderte, de poquito a poquito empece a amarte.

El tiempo paso y ni siquiera lo note, de pronto estabas tan adentro de mi que pasaste a ser una persona importantisima para mi, tanto que lleguaste a ser tan importante como yo (para mi), conoci mas cosas de ti y un dia de tantos escuche de tus labios "te quiero". Aprendi de ti. Entre las cosas que aprendi, aprendi a querer y admirar todas estas caracteristicas de ti:

Siempre callada
Tu mirada triste
Tu alegria contagiante
Tu amor contenido
Tu fidelidad a ti misma
Que eres descaradamente bella
Que eres leal... a veces...
Que estas llena de paz
Tu presencia imponentemente encantadora
Que Siempre estas relajada
Que pareces estar por encima de los problemas, como si estuvieras fuera de este mundo
Tu mirada seductora
Tu presencia que desata paz
Que absorves mis penas y las cambias por risas
Tu efecto anesteciante.

Entre algunas otras. Cuando nuestras vidas se cruzaron parecia ser que iba un poco mas adelante en el camino, o mejor dicho mi camino era tan distinto al tuyo que el mio estaba un poco mas definido, como cualquier persona, cometiste (pienso que yo tambien los cometi) errores, errores que de verdad me hirieron, el brillo de tu ausencia me cegaba, llegue a pensar en ti como un corazon que siente pero que no se deja sentir, sin embargo, atesoraba las tardes contigo como los mas valiosos tesoros de mi existencia, las tardes llenas de risas, de confesiones, de platicas, de amor complice, de amor silencioso, amor de saber que te quiero, de amor de saber que me quieres, tardes llenas de tu perfume que cuando estabamos mas cerca eran tardes llenas de tu aroma, te queria como no sabia hacerlo, sentia y sigo sintiendo amor por el simple hecho de tu existencia.

Tu dicha no era la mia, tu felicidad tampoco era mia, pero sin duda me alegraba y me daba gusto saberte dichosa y feliz, conoci tu casa, tu perro , tus familiares, tus habitos, tus gustos, a tu mejor amiga, abri las puertas de mi hogar para ti.

Pero todo lo bueno acaba, la belleza cansa, el amor es fuego y como es fuego consume...

Lleguo el distanciamiento. Pense que habiamos vivido todo lo que teniamos que vivir, que tu y yo no teniamos mas que hacer, ya no habia platicas, ya no habia citas, ya no habia tardes para nosotros, realmente lo pense, realmente lo vivi. Asi fue por un tiempo. Pero ¿realmente no habia mas que vivir?, nunca deje de pensar en ti, a pesar de que nos habiamos distanciado. Nuestro distanciamiento empezo siendo emocional y evoluciono en uno fisico, dejamos de frecuentarnos. Aunque el amor consume lo segui alimentando para que no muriera en mi, pensando en si tu harias lo mismo, mirando la luna con tu aroma y tu rostro en mi memoria, le preguntaba si tu hacias lo propio. Los hilos del destino, de la vida, de nuestros caminos cruzados o lo que sea que halla sido, nos juntaron de nuevo, como dos viajeros herrantes que se encuentran por casualidad, como las hojas que separo el viento y que un pajarillo o dos se encargaron de juntar en el mismo nido, nuestro distanciamiento tuvo su ciclo y murio, queriendo sin quererlo, nos volvimos a ver, todo mi ser se regocijaba al verte, mis ojos se salian en lagrimas invisibles y ese abrazo, ese corto abrazo me robo la razon, la debil llama de aquel amor rejuvenecio con tu tacto, me inundo, me deleito y trate de prolongarlo mas.

Tu bello tono de voz preguntando por mi excedio por mucho lo que yo esperaba sentir, contuve las lagrimas, pero como siempre se me escapo el amor, pasaron tantas cosas con mi persona, pasaron tantas cosas conmigo que tenia miedo de que no pudieras reconocerme, contigo paso igual, ya no eras aquella niña que yo conoci, sin dudad ahora eres toda una mujer, conservabas todas las caracteristicas que aprendi a querer y agregaste unas cuantas:

Mirada reflexiva
Cabello que cambia de color gracias a los tintes
Mas bella
Mas madura
Ahora si, con tu camino bien definido
Ahora tienes metas
Ahora te atreves a contarme tus sueños.
Tu tambien conoces al amor
Tambien derrochas amor
Estas llena de sensualidad
Tu mirada se volvio cautivante
Mas bromista
Mas lista
Con mas conocimientos
Leal a tu seres queridos... siempre...

Entre algunas otras. Ahora estoy aprendiendo a querer todas estas cosas nuevas que pude percibir en ti, sin duda te reconoci como aquel gran amor que sigo teniendo. Al no estar contigo durante mucho tiempo, aprendi y sigo aprendiendo. Aprendo todas estas cosas y te amo, aprendo todas estas cosas y me amo, aprendo todas estas cosas y te acepto al estar de vuelta contigo, aunque sea esporadicamente.

Aprendi a querer desinteresadamente, a querer sin invadir espacios, a querer sin depender, a querer sin esperar recibir, a agradecer y disfrutar si recibo algo de tu amor a cambio o gratuitamente, a querer en la distancia, a querer con el pensamiento, a besarte en mis momentos de soledad, a escribir mensajes en el viento, a verte en cada persona, a entregarme amorosa y apasionadamente en todo lo que hago, gracias a ti aprendi lo que es amar con el amor en mis manos y mi corazon en las tuyas, aprendi lo que es amar verdaderamente, aprendi que mi capacidad de amar y recibir amor es infinita, aprendi que asi con tan poco de ti aprendi mucho de mi, aprendi a no discriminar ni etiquetar al amor, que te amo y que amo sin importar el titulo que ostentes amiga, novia, amante, conocida, desconocida y aprendi a aplicar esta forma de amar en todas las personas que amo sin que importe el titulo, gracias a esto, con todo esto y por todo esto entendi que no necesito motivo para amarte a ti o a ningun otro ser, te amo por que te amo, sin motivos, sin espectativas, sin condiciones, solo te amo por que asi aprendi a hacerlo, mi maestra involuntaria, mi amor platonico, mi mas bella experiencia, la cima de mi cielo, solo te amo por que asi aprendi a hacerlo...

¿Continuara?...

Para conocerte mejor.

2007-10-01T16:34:00.000-05:00

Toma el libro mas cercano, ve a la pagina 18 y transcribe la cuarte linea
"mantener?>> (Paulo Cohelo, "Ser como el rio que fluye")

¿Que fue la ultima cosa que viste en tv?
Una recopilacion de los videos de Jose Jose

A parte del ruido del ordenador ¿que oyes?
El ruido del ventilador, otros teclados y un martilleo

¿Cuando saliste por ultima vez fuera que hiciste?
El viernes a ver la pelicula marido y larry

¿Que llevas encima este momento?
Pantalon negro, camisa gris, reloj plateado, los lentes.

¿Cuando te reiste por ultima vez?
Hace como 5 min cuando leia este post en el blog de Maria.

¿que hay en la habitacion de la pared donde estas?
Hojas de maquina pegadas con cinta adhesiva.

¿Has visto algo extraño hoy?
No.

¿Cual es la ultima pelicula que viste?
marido y larry

Si esta noche te convirtieras en millonario, ¿cual seria la primera cosa que comprarias?
Boletos de avion para irme a Europa.

Dinos algo que todavia no sepamos
No me gustan los pies de nadie, debimos tener alas en lugar de pies.

¿te gusta bailar?
No mucho

¿Cual seria el nombre que elegirias para tu niña?
Casi (Diminutivo de Casandra)

¿Cual seria el niño que elegirias para tu niño?
Jesus, como mi papá

¿Te has planteado vivir en el extranjero?
Si.

¿Que te gustaria que Dios te dijera cuando cruzaras la puerta del paraiso?
Me gustaria que dijera: ¿Adivina quien se murio?

¿A quien le pasaris este desafio?
A quien lo quiera contestar.

Los declaro marido y larry...

2007-09-29T12:46:00.000-05:00

Anoche fui a ver esta pelicula con una amiga muy querida, precisamente la del titulo, aunque la pelicula es muy graciosa no pude evitar salir reflexivo debido al tema de discriminacion que se maneja en la pelicula, no la cuento por si la quieren ver, pero la trama es basicamente la de dos personas heterosexuales que se ven obligados a actuar como si fueran una pareja gay para el bien de los hijos de uno de los protagonistas.

Durante toda la pelicula proyectan como es acosada la comunidad gay, los que se creen superiores, los que creen que un dios (asi con minuscula por que no creo que mi Dios condene al amor) los condenan al infierno y no se que otras cosas, compañeros y amigos les dan la espalda y un sin fin de problemas que tuvieron que pasar, es triste, por que aunque se muestra comicamente esto sucede cada dia en diferentes partes del mundo.

Cabe aclarar que para mi las personas no somos homosexuales, heterosexuales o bisexuales, SOLO SOMOS SEXUALES, la forma tan despectiva en que se usa el termino marica para referirse a la gente gay ni siquiera es la palabra correcta y ha envenenado tanto a la sociedad sin saber exactamente a que se refiere, el diccionario de la lengua española tiene cinco definiciones para esta palabra:

marica.
(Del dim. de María, n. p. de mujer).
1. f. urraca (‖ pájaro).
2. f. En el juego del truque, sota de oros.
3. m. coloq. Hombre afeminado y de poco ánimo y esfuerzo.
4. m. coloq. Hombre homosexual.
5. m. U. c. insulto con los significados de hombre afeminado u homosexual o sin ellos.

De todas definiciones que aparecen aqui, la primera y la segunda no tienen nada que ver.

La tercera dice que se trata de un hombre afeminado y afeminado es:

del participio de>Del part. de afeminar; de efeminado).
1. adj. Dicho de un hombre: Que en su persona, modo de hablar, acciones o adornos se parece a las mujeres. U. t. c. s.
2. adj. Que parece de mujer. Cara, voz afeminada.

(omito la tercera y la cuarta opcion).

Conozco gays que son mas masculinos que yo, de verdad, algunos de ellos juegan futbol americano universitario y es un juego rudisimo, la verdad yo no me atrevo a jugarlo, he visto gays con huesos rotos, golpeados hasta la inconciencia por gente racista, prejuiciosa, ignorante y primitiva y que aun asi tienen la humanidad y el valor suficiente para seguir sonriendo y no guardar rencor, cuando la mayoria no toleramos que alguien nos diga pendejo sin contestarle e intentar quemarlo en leña verde,¿quien es mas hombre, aquellos a los que los machos les dicen "maricas" o los machos que no soportan la intensidad de una palabra?. Aparte de que se supone que son afeminados (que siendo sinceros si los hay pero solo por fuera), segun la definicion tambien son de poco animo y esfuerzo, esta es la mentira mas grande que he encontrado en el diccionario, cuando se hace una fiesta, son los gays los que se quedan a limpiar la casa con todo y cruda, los diseñadores de moda, estilistas, artistas y cantantes mas exitosos se han declarado gays, la comunidad espartana funcionaba en base a la homosexualidad (si, asi como los de la pelicula), los gays, de flojos y apagados no tienen nada. Ademas de esto aceptan que les gusta verse bien, lo aceptan y se aceptan, muchas peronsa de cualquier indole cambia constanemente para encajar con los demas, de maricas, los gays definitivimente no tienen nada.

La cuarta definicion de marica es "hombre homosexual", directo y contundente, sin ofensas diciendo lo que es, sin embargo para la quinta definicion, vuelven a usar esta palabra para ofender, de una forma despectiva y es esto precisamente el problema, que la gente se rehusa a cambiar las palabras marica, joto y similares por la palabra gay (que por cierto segun me dijeron gay significa: "una persona que es feliz"), la manera tan denigrante en que se hacen bromas y comentarios al parecer son inoscentes pero no hay nada mas alejado de la realidad, al igual que tu, al igual que yo, la comunidad gay siente, si los golpeas les duele, si los cortas sangran, se calientan bajo el mismo sol que nosotros, tambien van al baño, tambien necesitan comida y agua , no deberiamos permitir que nuestras preferencias (las suyas y las nuestras) marquen una linea divisoria habitada por el racismo y la discriminacion solo por las diferencias en sus gustos, siendo asi no existiria la sociedad, ningun tipo de sociedad.

Mucha gente se ha sentido acosada por esta comunidad y preguntamos ¿que diablos les pasa?, pero seamos sinceros, vamos a preguntarnos ¿que diablos me pasa que me siento asi?. Benito Juarez dijo: "El respeto al derecho ajeno es la paz", respeto para los demas y respeto para nosotros es un buen camino para llevar a buen termino esta situacion, a la mejor la situacion sigue sin cambiar y a muchas personas no les gustara que la homosexualidad exista, pero es una realidad y deberia ser aceptada como tal.

Agradeciendo.

2007-09-27T17:05:00.000-05:00

No se si realmente tengo la cualidad o mejor dicho la capacidad de escribir como se debe, no se realmente si las personas que me han dado el elogio de dejar un comentario en mi blog disfrutaron lo que leyeron, no tengo idea de por que alguien se daria la vuelta por esta pagina para llevar una secuencia de lo que he publicado, no se por que las personas que conosco en la vida real (fuera de internet, en mi entorno y dentro de internet dentro de los mismos comentarios) me ha regalado una frase de agradecimiento sincera por cosas que he venido publicando en este espacio.

No se real y genuinamente por que alguien se toma el tiempo de leer lo aqui escrito.

Pero lo que si se es que lo agradezco infinitamente, yo empece con este blog, gracias a la influencia del señor naul que una vez en el msn, me dijo: "Mira checa mi blog, a ver que te parecen mis escritos http://naulsfly.blogspot.com", no recuerdo cual fue el texto que lei, pero las letras bien estructuradas, ambientadas con agua bendita, motivaron mi curiosidad de intentar hacer lo propio. Abri, seleccione plantilla y escribi mi primer borrador, en serio, mi primer borrador, jamas habia escrito algo expresando una idea, un sentimiento, un recuerdo, siempre lo platicaba con alguien.

Fue una sensacion agradable, apenas termine de escribir y empezaron a llegar a mi mente idea tras idea, cosas que habia querido decir para las cuales no encontre marco de expresion, entre mas escribia mas en calma me sentia, la ideas que me gritaban en la cabeza se sosegaban, los recuerdos se regocijaban al ser remembrados con lujo de detalle y encontre un mundo literario de algunas personas extraordinarias con una capacidad real para escribir, otras personas igualmente extraordinarias pero, al igual que yo, parecen que aun estan gateando en este mundo de letras orquestadas.

Llego un regalo mas con un poco de tiempo, otras personas, que se hacen llamar bloggers, opinaban o complementaban lo que yo tenia escrito, de alguna manera esto me nutre y ayuda a avanzar mas rapido en mi desarrollo humano al mismo tiempo que me daban la oportunidad de husmear en sus mundos, en su agua bendita, en su cuento de hadas, en su rincon, en su resistencia, en una parte de esas personas, agradezco mucho el tiempo que pasan en este blog y agradezco infinitamente si realmente lo disfrutan, por que disfrutar este espacio, es disfrutar una parte de mi persona. Gracias.

Navi.

Un beso.

2007-09-14T16:10:00.000-05:00

Me acerco a ti en silencio, con mas ganas que valor, con mas amor que deseo.

Tu rostro brilla y el color de tus ojos se esconde al sentirme tan cerca, percibo tu aroma embriagante, me tiemblan las manos, las piernas y los pies.

Acaricio tu rostro con el dorso de mi mano, mis labios explotan de dicha al sentir los tuyos, mi corazon se revuelca de dicha tan rapido que me provoca un dolor en mi pecho, un dolor fuerte, adictivo y por demas agradable, mi piel deja de ser frontera y se convierte en el mejor contacto que deseo tener contigo.

Tus labios se convierten en complices, amigos y oponentes de los mios.

El tiempo se detiene, ya no hay mas ruido, no hay mas gente, te robas todo mi aliento, te adueñas de mi, se crea un enorme espacio en mi corazon y vida, un espacio unico y exclusivo, solo para ti y solo para mi, tus manos acarician las mias.

Tu cabello alcanza a tocar mi cara y de pronto sin que nuestras manos se suelten, la gente y el ruido regresa, el tiempo toma su curso normal, de pronto, aquel beso grande, aquel beso intenso y cargado de sentimientos, deja de ser un beso y evoluciona en amor, lleno de mas besos como el primero contigo...

Me gustas cuando callas.

2007-09-10T16:50:00.000-05:00

Un poema de Pablo Neruda, personalmente este es mi poema favorito:

Me gustas cuando callas porque estás como ausente, y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.

Parece que los ojos se te hubieran volado y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma emerges de las cosas, llena del alma mía.

Mariposa de sueño, te pareces a mi alma, y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.

Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.

Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza: déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio claro como una lámpara, simple como un anillo.

Eres como la noche, callada y constelada.

Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.

Distante y dolorosa como si hubieras muerto.

Una palabra entonces, una sonrisa bastan.

Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

El circulo del 99

2007-09-07T15:58:00.000-05:00

Hoy les dejo un cuento, extraido de "Recuentos para Demián", dice mas o menos asi y lo dejo abierto a interpretaciones, que tengan una excelente semana:

Habia una vez un rey muy poderoso que tenia acceso a cualquier cosa que se le pudiera ocurrir, mujeres, armas, tierras, comida, dinero, viajes, practicamente el mundo, sin embargo el rey siendo tan poderoso como era, no era feliz.

Lo peor del caso es que su sirviente era particularmente feliz, siempre alegre, silbando alguna canción, de buen humor, simplemente fascinado con la vida.

Una mañana el rey despertó y se dio cuenta que tendría un mal día, en eso su sirviente entra para servirle el café de la mañana, peculiarmente contento.

-Dime tu secreto - gruño el rey.
-¿Perdón?.
-Que me digas tu secreto, ¿como hacer para estar feliz todo el tiempo?.
- Lo siento su majestad pero no hay ningún secreto - Dijo el sirviente.
-No mientas, he mandado cortar cabezas por ofensas menores.
- Se lo juro su majestad, no hay ningún secreto, además no tengo ningún motivo para estar triste, tengo un buen trabajo, la corte de su majestad alimenta, da vivienda y viste a mi familia y a mi y a veces su majestad me premia con algunas monedas; ¿por que iba a estar triste?.

Eres un sirviente y le dices buen trabajo, te alimentas de sobras, vives en un cuchitril, usas harapos por ropa y te sientes satisfecho, debes tener un secreto. - Pensó el rey.

-Esta bien puedes irte.

El sirviente salio de la habitación haciendo una reverencia y se dispuso a hacer sus tareas, el rey insatisfecho mando llamar al mas grande sus sabios.

- En que puedo ayudarle su majestad. - Pregunto el sabio.
-Yo siento tan rico y poderoso, teniendo acceso a todo lo que desee, no soy feliz mientras que mi sirviente, siendo un sirviente es mucho mas feliz que yo, ¿por que pasa eso?.
- Lo que pasa su majestad es que el sirviente esta fuera del circulo.
- ¿Y solo por estar fuera del circulo es feliz?
-Así es.
- ¿Como salgo del circulo?.
-No se puede majestad.
-¿Y como hizo el para escaparse?-
-Simplemente no entro-
-No entiendo esto del circulo, ¿Como es?.
-¿Estas dispuesto a perder a un buen sirviente solo para entender la estructura del circulo?.
-Si.
-Muy bien, entonces nos veremos por la noche, solo necesita llevar 99 monedas de oro, ni una mas, ni una menos. -¿Llevo a los guardias por si acaso?.
-Solo las monedas.
-Hasta la noche entonces.
-Hasta la noche.

Una vez entrada la noche, el rey y el sabio fueron a la casa del sirviente, el rey llevaba consigo una bolsa de cuero con las 99 monedas dentro, el sabio puso una nota con el mensaje:

ESTE ES TU PREMIO POR SER TAN BUENA PERSONA, DISFRUTALO.

Casi al amanecer coloco la bolsa con la nota en frente de la casa del sirviente, toco la puerta y se escondió en unos matorrales junto con el rey, el sirviente abre la puerta toma la bolsa y entra a su casa, el sabio y el rey espiaban por la ventana.

El sirviente leyó la nota sin tener la mas mínima idea de que podía ser ese misterioso paquete, metió la mano y sintió el metal frió, saco una moneda y ahí estaba, una reluciente moneda de oro brillando solamente para el, emocionado, tira todas las cosas que estaban en la mesa y vacío el contenido de la bolsa, antes de esa noche en su vida había visto una moneda de oro y ahora, ahora tenia toda una montaña de esas monedas solo para el, las arrojo en el aire, las tocaba una y otra vez, empezó a hacer columnas con las monedas mientras contaba: uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez. Y así sucesivamente hasta que llego a la ultima columna, solo había nueve monedas, solo nueve y lo veían como si estuvieran burlándose de el. El sirviente las contó una y otra vez, cuando confirmo que eran 99 monedas el sirviente empezó a buscar la moneda numero 100 por todos lados debajo de la mesa, en la bolsa de cuero, se fijo en la puerta para ver si no estaba fuera, 99 monedas de oro no podían ser su recompensa, 99 no es un numero completo 100 si lo es, ¿como se atreverian a premiarme con 99 monedas?- Pensó el sirviente.

Cuando se canso de buscar guardo el resto de las monedas en la bolsa y la escondió entre la madera:

-¡Malditos, me han robado!. ¡Alguien me robo una moneda de oro!.

Sobre la mesa y en voz alta empezo a hacer calculos:

-Si consigo otro trabajo por las tardes estaria persibiendo doble sueldo, al fin y al cabo termino mis ocupaciones en palacio a las 4, con 100 monedas de oro un hombre es rico, con 99 no, 100 monedas de oro es un tesoro, 99 no, si consigo otro trabajo podre comprar mi ultima moneda de oro en 12 años...

12 años es mucho tiempo.

-Quizas si le pido a mi mujer que consiga un trabajo temporalmente y sigue consiguiendo un dinero extra lavando ropa para los demas quizas podria comprar la ultima moneda de oro en 7 años...

7 años es mucho tiempo.

-Si consigo mi segundo trabajo, mi esposa trabaja y empiezo a vender la comida que nos dan en el palacio seria un dinero extra, de hecho, ¿para que las ropas?, ¿para que comer tanto?, vender, vender, vender, con todo esto podria conseguir la moneda en aproximadamente 4 años...

El sirviente habia entrado en el circulo, el sabio y el rey regresaron al castillo y pasaron algunos meses. El rey despierta por la mañana y entra el sirviente de muy mal humor.

-¿Que te pasa?-pregunto el rey-Hace apenas unos meses era muy alegre y siempre silvabas una cancion.

-Cumplo con mis deberes ¿no? ¿o su majestad desea que aparte de su sirviente tambien sea su bufon?. Al poco tiempo el rey despidio al sirviente, a nadie le gusta tener servidumbre de tan mal humor.

La lluvia en la vida.

2007-08-28T18:09:00.000-05:00

No me detuve a leerlo hasta que lo senti terminado, simplemente me salio de las tripas y corrió hasta mis manos para terminar escrito aqui:

Un amigo esta leyendo un libro acerca de la filosofía del samurai (quienes por cierto eran demasiado estrictos y disciplinados) extrajo esta frase: "Cuando llueve tienes 2 opciones, puedes correr bajo la lluvia para así mojarte lo menos posible o puedes caminar bajo los tejados para evitar el agua que cae, pero inevitablemente te mojaras..."

Simplemente me encanto.

Jamas habia escuchado algo tan cierto, esto mismo pasa con la vida (cuando menos con la mia, aunque ya con mucho menos frecuencia) y todas sus facetas dolorosas o tristes. Como es normal todos queremos evitar la lluvia que trae emociones y sentimientos negativos que tienen la capacidad de dejarnos en el hollo y por eso tratamos de correr para mojarnos menos lo que yo asocio con la negacion o postergacion de los problemas, pero si corres muy probablemente no veras lo que esta en tu entorno. Buscamos tejados para protegernos de el agua que cae, creo que las personas en nuestro entorno representan los tejados: novio(a), padres, amigos, hermanos, tios, profesores en fin cualquier persona que tenga la capacidad de protegernos un poco de la lluvia pero son personas y cuando necesiten irse se va a caer el tejado que protege y asi inevitablemente terminamos mojados y con frio.

Muchos de nosotros nos hemos pasado la vida escondiendonos de la lluvia, algunos han tratado de evitarla con paraguas e impermeables pero es en vano y terminan igual de mojados.

Simplemente es imposible evitar la lluvia siempre y cuando desees avanzar, si avanzas te mojas, si llueve y no te mojas es que dejaste de avanzar y estas en un refugio (REFUGIO, no tejado) pero el refugio no se mueve contigo por lo cual quedas atrapado, despues de la lluvia el camino queda lodoso si era tierra, resbaloso si es pavimento, bloqueado si hubo un derrumbe y a veces llueve tan fuerte que la lluvia se lleva el camino pero no es excusa para dejar de avanzar.

Si el camino se volvio lodoso necesitaremos esforzarnos para seguir avanzando cuando desaparece hasta el ultimo rastro de lluvia el camino vuelve a ser firme y hasta se ve mas limpio.

Si el pavimento esta resbaloso tendremos que andar con cuidado para no resbalar y hacernos daño, cuando salga el sol se secara y podremos caminar a nuestro ritmo normal.

Si el camino esta bloqueado tendremos 2 opciones:

Rodear el derrumbe para volver al camino que esta delante de ese derrumbe.
Quitar el derrumbe para que otros tambien puedan continuar su camino.

Cualquiera de las 2 es valida pero la 2da es mas noble.

Si ya no hay un camino que nos guie tendremos que hacer como los exploradores que usan las estrellas para seguir avanzando sin la sensacion de estar perdidos, yo represento las estrellas como mis sueños listos para convertirse en deseos, los deseos se convertiran en metas y las metas me devolveran el camino a seguir.

Una vez que halla pasado la tormenta y sus consecuencias en el camino forzosamente, casi por lógica vendran dias mas felices, donde un calido sol alumbre el dia y la mas bella luna adorne la noche, el camino se llenara de flores y a lo lejos divisare la meta, debo recordar que siempre puede volver a llover pero debo obligarme a seguir avanzando.

Espero vernos en la meta porque si yo estoy ahi y tu estas ahi significa que habremos llegado...

Un poco de Gestalt.

2007-08-27T17:24:00.000-05:00

Yo hago lo mio y tu haces lo tuyo.

No estoy en este mundo para llenar tus expectativas y tu no estas en este mundo para llenar las mias.

Tu eres tú y yo soy yo.

Y si por casualidad nos encontramos, es hermoso.

Si no, no puede remediarse.

Fritz Perls.

Consejos para vivir mejor.

2007-08-21T16:46:00.000-05:00

Como ultimamente he tenido problemas para poner mis ideas y sentimientos en palabras les dejo unos consejillos que me sirven a mi para disfrutar un poco mas la vida, quizas le encuetres utilidad a alguno:

Lee, por que el secreto del conocimiento es la lectura, no dejes de avanzar y aprender el dia que lo hagas es el dia en que vas a empezar a envejecer, pide las cosas por favor y actua con toda sinceridad asi sea en una negativa o una positiva, juega como niño, responsabilizate como un verdadero adulto, dile a las personas que quieres que las quieres no les permitas que lo intuyan, se claro, se firme, se amoroso y comprensivo, no te resignes mejor acepta las cosas si no las aceptar trabaja para cambiarlas, baila sin miedo, enamorate de la vida y saborea la miel y la hiel que vienen incluidos en el paquete, siente dolor para que aproveches y agradescas la dicha, de las peores experiencias se aprenden las mas valiosas lecciones no cierres tu corazon y tu mente por que mas cruel que sea la situacion, conoce mas gente, dale un abrazo a cualquier persona, aprecia el arte sobre todo si no eres experto asi podras verlo sin poder juzgarlo, has deporte, alimentate sanamente, cuida tu cuerpo nada mas tienes uno y tienes que llegar en el hasta el final de tu vida, riete lo mas que puedas, protegete para que puedas proteger a los demas, descubre el placer que viene oculto en el dar tambien descubre el recibir en el dar, acercate a Dios tiene toda la eternidad esperandote, haz el amor con la sorpresa y la dicha de la primera vez y tambien recuerda hacerlo como si fuera la ultima, entregate en lo que hagas, disfruta las brisas de verano, observa un amanecer, llena tu casa con flores, ama incluso a quien te odia el amor realmente puede cambiar tu mundo, se inocente sin pecar, enterate de tu entorno, agradece las cosas que se te dan, agradece y sientete orgulloso sin ser sobervio de las cosas que te ganas con esfuerzo, llora cuando lo necesites, saca tu enojo sin lastimar a las demas personas, trabaja en el presente pensando en el futuro, trabaja para vivir no vivas para trabajar, recuerda tu pasado sin salirte del presente, nada en un rio o mejor nada en el mar, viaja, conoce el planeta tierra, conoce tu mundo interno y por ultimo respeta la fortisima fragilidad de la vida por que no esta asegurada para nadie, no te olvides de recibir amor, de hacer amigos, de cerrar circulos y seguir adelante, en una palabra ¡VIVE! y no dejes de VIVIR.

Que tengas un excelente dia.

Para MEGD

2007-08-16T16:23:00.000-05:00

Hace un tiempo termine la preparatoria y conoci una persona que trascendio mucho para mi, la quiero y la respeto mucho, por privacia la voy a llamar MEGD (con esto debes saber que se trata de ti), con mucho cariño espero te guste...

Era un lunes por la mañana cuando llegue a la escuela, por algunos motivos que no pienso mencionar estaba revalidando algunas materias y quizas la suerte, la vida o una simple coincidencia nos puso en el mismo salon, realmente la primera vez que te vi no te puse demasiada atencion, era muy temprano en la mañana y estaba mas preocupado por encontrar el salon de clases que por ponerme a socializar, al avanzar el dia estaba mortalmente aburrido, resulto que las clases eran tan ligeras que yo no les podia llamar clases, asi que saque de mi mochila de color rojo una copia de "El alquimista", de Paulho Cohello, tu estabas platicando con tu gpo. de amigas y de repente pusiste tu mano en la hojas del libro para que dejara de leer, primero te quite la mano para ver si me dejabas continuar, volviste a poner la mano y yo te la volvi a quitar otras dos veces, al final me convenciste, levante la mirada siguiendo tu brazo hasta llegar a la complexion de tu rostro, estabas tan bella como me decia tu mano, con el cabello oscuro, ojos alegres y cafes y una encantadora y calida sonrisa.

Solo atine a sonreir, "me llamo MEGD", dijiste, me presente y empezamos a platicar de el libro que todavia tenia en mi mano, justo cuando iba a preguntar acerca de ti alguien grito desde la puerta del salon "Vamos a comprar..." y tu ni tarda ni perezosa saltaste de tu banco y con la frescura que siempre has tenido dijiste "Nos vemos..." che vieja, pense.

Paso el tiempo y los tetramestres y nos hicimos mas y mas intimos, hablamos de amor y otras perversiones, discutiamos de casi cualquier cosa, me encantaba estar contigo por que resultaste una compañia no solo inteligente sino tambien encantadora y por demas linda, me encantaba imaginar que te ponias a competir con mis calificaciones y la cara de "what?" que ponias cada que las publicaban y salia mas alto que tu en cualquier materia (aunque digas que no es cierto).

Sin duda me gustabas, me gustabas bastante, te extrañaba en las dos semanas de vacaciones que nos daban, te extrañaba por las tardes y despertaba ansioso por las mañanas solo por que podia verte, me alegraba tu alegria, me gustaba tu cabello, la escencia de rosas que usabas y no me daba cuenta que eras tu hasta que me dijsite, tus ideas profundas y que bailabas bien.

Una mañana de tantas como siempre fuimos los primeros dos del salon en llegar a la escuela, como apreciaba esos 10 o 5 minutos que podiamos compartir a solas, donde no tenia que compartir tu presencia con nadie mas, siempre y cuando no te dieran ganas de irte al otro salon a saludar a tus otras amigas, pero esa mañana te quedaste, te quedaste por que te pedi que te tomaras una foto conmigo, teniamos poco mas de 20 minutos, llegamos casualmente mas temprano de lo normal, para tomar la foto pase mi brazo por tu cintura, cosa que tu tambien hiciste, te sujete fuerte contra mi y simulamos una sonrisa.

Al voltear a verte, todavia estabas enredada en mi brazo vi tu rostro tan cerca que distingui mi propio reflejo en tus ojos, vi tan resplandeciente tu sonrisa y senti tan calido tu cuerpo, asi que despacio, con todo el tiempo del mund0, aguantando la respiracion, acerque un poco mas mi rostro al tuyo, estuve a centimetros de tocar tus labios, entonces, en ese breve espacio, en ese pequeño instante, mi mente me detuvo y motivos ajenos me impidieron portarme como un ladron y robarte un beso; nunca supe si te diste cuenta.

Desde aquel entonces, cuando lo recuerdo por las noches me limito a golpear la pared de mi habitacion, a vivir añorando ese momento que no supe aprovechar y no me quedo mas que atesorar aquella fotografia que nos tomamos juntos, aunque la gente diga que sali con cara de idiota, la conservo cerca de mi siempre, en mi celular o mi iPod con el solo fin de recordar que no debo sacrificar las cosas y mucho menos a las personas que mas deseo y quiero por cosas que no son mias ni para mi y con el solo afan de rememorar ese bello momento contigo...

Te quiero mucho MEGD, de verdad que si...

Entendiendo el mundo.

2007-08-14T16:38:00.001-05:00

Hace unos dias estaba platicando con un amigo en cierto local de morelos, a esta persona en particular le encanta la filosofia, las historias y lo cuentos que dejan algun mensaje (esto ultimo a mi tambien me encanta), cada que platico con el nos enfrascamos en debates acerca de la postura que tiene cada uno respecto a la vida, entre la platica y las bromas me dio a entender o al menos yo entendi que soy egocentrico, primero aclaro el significado de la palabra segun el diccionario de la lengua española aparece como una persona que practica el egocentrismo y el egocentrismo es "una exagerada exaltacion de la propia personalidad, hasta considerarla como centro de la atencion y actividades generales".

Realmente no soy egocentrista, al menos no me considero como tal, si bien es cierto que me preocupo y ocupo mucho en mi, no creo, no busco, no necesito y no quiero que los demas vean las virtudes que hay en mi, ni tampoco trato que las demas personas basen o planeen sus actividades conmigo, para mi o en mi, nada que ver con mi realidad.

Me centro y me enfoco en entenderme tanto en mi por que probablemente soy lo unico que realmente llegue a enteder y estoy seguro que una vez me entienda, me quiera, me supere, me renueve y me llegue el momento de madurar en ese momento podre entender el mundo pero no en el que vivimos sino el mundo que esta conformado por mi entorno desde mi escuela, pasando por mi trabajo hasta la persona que mas quiero, una vez que me entienda me gusta pensar que las cosas que estan fuera de su sitio caeran en el lugar donde deben estar, las cosas que estan en lugares que no les corresponden saldran y seran reasignadas o desechadas, seguire sufriendo cuando llegue el momento pero al menos tendre mas claro el por que, una vez que me entienda perdere el miedo a entregar mi corazon completamente expuesto por que podre entender por que lo estoy haciendo.

Lo mas importante acerca de esto, es que una vez que me entienda y que de hecho logre amarme sin reservas podre quedar en armonia con este mundo del que hablo, con miras en esta meta es hacia donde se dirige mi renovacion, ademas el estar descubriendo la luz que hay en mi (que esto es lo me da mas miedo) tambien voy descubriendo mi lado mas oscuro y seguira siendo un estudio constante por que jamas dejare de cambiar y de crecer, por eso me miro en el espejo, para ver que esta mal y para seguir haciendo lo que esta bien, no soy egocentrico, de hecho me interesan tanto las personas que estoy para ellas como pocos saben hacerlo incluso cuando duele, incluso cuando me siento usado, incluso cuando me han lastimado, claro esta que esto es solo para las personas que quiero y estimo, tambien estoy consciente que el estarme conociendo constantemente es una tarea tan larga como mi vida es por eso que no vivo viendome el ombligo me perderia el resto del mundo si no levanto la mirada, pero de vez en cuando hace bien para ver que hay de nuevo, que tengas un buen dia.

Quiero.

2007-08-01T16:19:00.000-05:00

Con especial dedicatoria, en un acto que es mas que sincero.

Quiero quererte como si tu me quisieras de vuelta.

Quiero que me quieras aunque sea por un dia.

Quiero que me cuides sin que me asfixies.

Quiero que me ayudes sin que resuelvas mis problemas.

Quiero que estes presente sin que invadas mi espacio personal.

Quiero que sepas cuanto te amo.

Quiero quererte desinteresadamente.

Quiero que me quieras sin que dependas de mi.

Quiero que me permitas ayudarte a ser quien quieres o puedes ser.

Te quiero a ti.

Quiero que sepas que hoy, cuentas conmigo indispensablemente, siempre...

Este texto lo escribi hace unos años atras en la parte de atras de una mis libretas cuando mi mente vagaba en clase de fisica, al hacer limpieza y hojear mis apuntes sin querer lo encontre, nunca te lo di, nunca supiste de su existencia hasta el dia de hoy y hoy quiero que sepas, que sigo queriendo lo mismo, un beso de amor.

Hasta luego.

2007-07-30T21:02:00.000-05:00

Recientemente perdi a un amigo que formaba gran parte de mi vida, compartimos tantas cosas, tasntas risas, eramos como cerveza y michelada, tacos al pastor y salsa, como forrest gump y bubba, en fin eramos una combinacion excelente.

Por asares de la vida o mejro dicho de decisiones propias, cada uno se fue por su lado, cada quien siguio su vida, siempre pense que cuando alguien tan importante para mi saliera de mi vida estaria desolado, quizas con miedo, triste...

Imaginen mi singular alegria al darme cuenta que no esta pasando nada de esto en mi, por el contrario me siento tan tranquilo como siempre, como si nada, me siento extremadamente fuerte, quizas fui que vivimos lo que teniamos que vivir, quizas por que no me arrepiento de nada y a pesar que estoy terriblemente familiarizado con la soledad el hecho de que otra persona salga de mi vida ni siquiera me tiene preocupado.

Las experiencias que he pasado en mi vida me han hecho entender que nadie es indispensable para vivir, al menos nadie mas que yo (por mas egocentrico que suene es verdad), no he derramado una lagrima por una perdida de este tipo no lagrimas de dolor.

Hoy me doy cuenta que soy mas fuerte, que soy mas sabio y que estoy mas enamorado de la vida, gracias a esta persona he dado un paso importante en mi proceso de RENOVACION y me acerco un poco mas a lo que quiero ser.

Siempre duele perder una amigo, una novia o un familiar cuando alguno de estos deciden salir de nuestras vidas, pero jamas sentire pena por eso, no por soberbia, orgullo ni nada de eso, sino por amor propio, por saber y respetar que es parte de la maravilla de la vida.

Contestando a Ipatoni.

2007-07-22T12:34:00.000-05:00

A principios de mes publique un texto llamado "Media naranja o naranja completa??" una de las dos personas que se tomaron el tiempo de dejar un comentario puso una pregunta "Por que somos seres tan fraccionados?", esto me dio algo en que pensar y despues de un tiempo, hablando de mi propia experiencia y con toda humildad aqui estan mis conclusiones:

Desde que somo unos pequeños y tenemos nuestras primeras interacciones con la sociedad y sus variantes tenemos que hacernos a la idea, aunque no nos demos cuenta, de que vamos a sufrir perdidas por que las personas que entran en nuestra vida inevitablemente tendran que salir un dia ya sea por voluntad propia o por que nosotros mismo tenemos que sacarlos, por ejemplo, cuando tenia 5 años, por esas fechas mi vecino y yo eramos inseparables jugabamos a todas horas, nos defendiamos, siempre estaba en mis fiestas de cumpleaños, simplemente no nos encontrabamos el uno sin el otro, una verdadera amistad infantil, actualmente si mi vecino y yo nos vemos apenas nos saludamos, precisamente por que el salio de mi vida al tener gustos diferentes, ideas que no me pasan o nada mas por que la amistad se acabo, cuando estaba pasando todo esto ni cuenta me di, pero cuando vi que ya no estaba tuve la necesidad de conseguir otro amigo, no para llenar vacios sino para crear mas espacios, lo mismo sucedio con mascotas, juguetes y cualquier otra cosa que ya no estuviera en mi vida.

Cuando creci y entre en la pubertad y para adelante pude percibir todo esto mas claramente, con la diferencia que en algunas ocasiones me dolio el hecho de que una persona saliera por su propio pie por que estaba enojada, por que no confiaba, por que me porte mal con esa persona, no solo se fue sino que tambien se fue enojada pero a la vez llegaban mas personas creando mas espacios dentro de mi, cada uno teniendo un efecto en particular conmigo y con la forma que afectaron mi vida.

Esto me dio a entender que aunque la vida de cada quien es una linea continua hasta donde termine esa misma linea tiene separaciones unas mas grande que otras dependiendo de que persona que hizo esa separacion, la manera en que la hizo y que tan importante es para mi.

Creo que es precisamente por esto que somos seres fraccionados, por que todos llegan y nos afectan de una forma distinta, por eso mis amigas(os) son amigas(os), mi novia es mi novia y cosas asi, por que cada quien tiene una funcion y una razon de ser lo que es para mi y no pueden ser lo que otra persona ya es, aunque mi novia tambien sea mi amiga hay cosas que puedo decirle a mis amigas cosas que a mi novia no, cosass de las que ellas quizas nunca se entere no por mentirle sino por que simplemente no le quiero decir y de igual forma mis amigas no pueden escuchar cosas de mi que le reservo a mi novia, igual mi hermana se entera y vive cosas conmigo que no me gustaria vivir con mis papas, mas facil, puedo comportarme de "x" forma y hacer cosas que normamente no haria si estoy rodeado con puros hombres asi como hay cosas que es mas facil hacer con mujeres que con hombres (por ejemplo hablar de ropa).

SOMO SERES FRACCIONADOS POR QUE SOMOS NOSOTROS MISMO QUIENES PONEMOS ESTA CONDICION

Te agradeceria bastante que me dejaras tu opinion me gustaria saber otros puntos de vista con otros planteamientos, gracias, que tengan buen dia!!

Algo de mi.

2007-07-22T11:43:00.000-05:00

Desde que abri el blog el mes pasado, no he podido dejar de escribir, tengo tantos borradores que tuve que borrar varios para poder soportar el impulso de publicar cualquier estupidez, aunque no todo lo que he publicado lo creo digno de leerse.

De recien que empece con el blog me fascino la simplicidad de la plantilla que elegi de fondo, siendo estudiante de sistemas computacionales no he querido editar el html por que me gusta mantener simple el blog debido a que mis ideas son demasiado desrodenadas y de alguna manera me ayuda a masticar mas lo que ya esta publicado.

El profundo placer que implica para mi escribir hasta el mes anterior estaba oculto, habia intentado llevar un diario que hiciera la funcion que hace este blog en mi pero simplemente no funciono debido a que el diario realmente era solo para mi, me resultaba muy vacio y al hacer recuento este blog termino siendo un diario publico, cualquiera que se de el tiempo de leer puede ver algo de mi, cosa que es extremadamente dificil de hacer si me conocen en persona.

Este "diario publico" funciona para mi como una caja de resonancia ya que me permite verme desde una tercera persona y asi es mas facil juzgar lo que esta bien o mal en mi y me da el tiempo diario que necesito para seguir conociendo y descubriendo a la persona que habita dormido dentro de mi, en momentos de inspiracion escribo cosas que realmente valen la pena, cuando estoy triste escribir aqui me ayuda a purgar mi dolor y sacar algo positivo de la experiencia, en cierta forma me equilibra el poner todo esto en una hoja digital.

Por ultimo si las perosna importantes para mi se dan la vuelta por aqui creo que esto realmente les ayudara a entender a veces el por que de mi persona y las cosas que hago o dejo de hacer, espero con esto contestar tu pregunta y me preguntes a mi en lugar de preguntarle a personas que no saben que pasa con mi vida, jeje, besos para ti, para los demas muchos saludos!!

Renovacion.

2007-07-16T16:15:00.000-05:00

Hoy por la mañana al son del despertador, DESPERTE, es decir realmente DESPERTE, mis ojos me juzgaron y me vi sin ropas y ataduras, me vi a medias, me vi de como si midiera 5 cm, me di cuenta de lo vacia que ha venido siendo mi existencia y que las huellas que he dejado en algunas personas apenas se distinguen.

Cuando desperte de mi despertar tuve miedo al ver lo que realmente soy, al ver que soy lo que puedo y no lo que quiero, me di cuenta de mis propios latidos y de las aves que cantan fuera de mi ventana, el ruido que hace el grillo de las 6 am, la brisa, las estrellas que se estaban llendo al llegar el sol, la vida estaba pasando, la vida sigue pasando, Siempre pasa algo siempre, la vida sigue sin descanso y la muerte espera en cada esquina y me acompaña en cada paso.

Me di cuenta que he vivido solamente por que no he dejado de respirar, hice memoria y lo que mas recorde fue lo que no hice, no baile por que soy malo y tuve miedo de que alguien riera, no hice ejercicio por que era cansado y por que podia lastimarme, no bese a esa chica por que me helo su posible rechazo, no viaje por que no tuve dinero, no pelee por que no lo crei necesario, no rei de aquel chiste por que lo conto alguien que me cae mal, no jugue con mi perro por que andaba de mal humor, casi no les digo a mi padres y a mi hermana que los amo solo por que no tengo la costumbre, no llame a esa persona simplemente por no hacerlo.

Una vez que regrese al mundo normal me di cuenta que ya estaba en el auto camino a la escuela pero no volvi con las manos vacias, la palabra "Renovacion", estaba en mi cabeza y retumbaba en cada fibra de mi ser, con cada latido, con cada respiro, con cada gota de sangre en mi ser, con cada pensamiento y con cada acto que hacia,

Renovacion, Renovacion, Renovacion, Renovacion.

Me di cuenta entonces que estaba listo para hacer el cambio del que tanto he venido hablando casi desde que cai en consciencia de todas las cosas que no me gustan, de las cosas que repruebo y censuro en mi, tambien me di cuenta que estoy listo para el amor, para ser una naranja completa, para ser quien quiero ser, para estar con quiero estar, para seguir siendo fiel a mi, para entregarme en cada cosa que haga me guste o no, para seguir redescubriendome mientras escribo en mi blog.

Renovarme para despues evolucionar, ¿como lo hago?, ¿que necesito?, ¿quien me ayuda?, ¿por donde empiezo?. Estoy pensando en estas cosas pero no me puedo concentrar, por mi mente pasan miles de ideas y pensamientos tan rapido que ni siquiera tengo oportunidad de anotar las cosas que me parecen importantes, ¿quienes son mis enemigos?, ¿cuales son mis obstaculos?, ¿tendre exito?, ¿importara si lo tengo?.

No lo se, no necesito saberlo, solo necesito hacerlo, cambiar, cambiar todo, desde la decoracion de mi habitacion, mi interior, mi persona y a la vez necesito conservar mi esencia para poder renovarla, mejorar sin perderme, aqui estoy, por fin en pie, mi vida, mi verdadera vida empìeza hoy, a quien me conoce superficialmente le sera imposible reconocerme, a quien conosca quien soy no creera mi cambio, Renovacion, suena lindo, parece un reto, es un reto, una nueva vida, ¿emocionante?, estoy muerto de miedo.

Eespera otros escritos, planeo registrar mis progresos, carreras, caidas y todo lo que tenga que ver con este cambio del que estoy hablando, Renovacion...

La tragedia de la verdad.

2007-07-15T22:01:00.000-05:00

El viernes quede de ir a cenar con un amigo mio muy querido, de esos que la vida da solamente una vez y a unos cuantos afortunados, yo presumo que tengo un amigo de esos, pero causas que al parecer estaban "fuera de el" me dejo plantado a mi y a otra persona que no es menos para mi que mi amigo en cuestion.

El problema no es que me halla dejado plantado sino que no aviso, no ofrecio disculpas y al poner en su flog "A la otra avisen no sean ogts" o algo parecido se desato una discusion por medio de SMS (fue lo mejor por que si n0 todavia estariamos peleando), el argumentaba que no debi ponerlo ahi, quizas tiene razon, se hizo ofendio y se desato el problema.

La discusion termino cuanto le dije que no pienso haberle faltado al respeto en ningun momento ni a el ni a su novia y al mismo tiempo le hice saber que si alguien le falto el respeto a alguien fue el precisamente; para mis adentros pense que si quiere respeto primero tiene que darlo, pero en fin no le dije nada.

Creo que mi amigo se enojo por impulso y que realmente no lo penso (quizas cuando lo vea me lo haga saber de una forma no muy discreta jeje), tambien creo que lo que dolio de verdad es el hecho de haber actuado de la forma en que lo hizo y que yo se lo restregara en la cara por mas sutil que hubiera sido, insisto no dije mas que la verdad el problema es que, la verdad no peca pero como madrea realidades.

(Si estas leyendo esto es asi como lo siento)

El camino de Diogenes.

2007-07-14T13:39:00.000-05:00

Hace unos momentos me encontraba leyendo un libro, llamado "Recuentos para Demian" para variar es obra de Jorge Bucay (le hago tanta publicidad que deberia cobrarle al tipo), como siempre metido hasta el cu...ello en la lectura me encontre con el cuento "El camino de Diogenes", algo curioso ya que ultimamente y a lo largo de mi vida me he encontrado con personas en situaciones de poder, en lo que a escuela/trabajo refiere, que siento yo de alguna forma han tratado de moldearme para hacer "x" cosa o ser de "x" forma, nunca lo han logrado, yo siempre crei que mi orgullo era algo que me caracterizaba pero en realidad lo que me caracteriza y lo que me ha rescatado de este tipo de eventos son esas enorme fuerzas para serme fiel a mi mismo, para luchar con todo y contra todos aquellos(as) que de alguna manera han intentado someterme, desde la fortaleza que representa mi hogar hasta en la soledad que representa estar con alguien o conmigo mismo, me permito contarte el cuento para poder ayudarme a entederme, el cuento va mas o menos asi:

Un dia en un casa cualquiera de la antigua Athenas, se encontraba Diogenes comiendo un plato de lentejas, en toda Athenas no habia nada mas barato que un plato de lentejas en lo que comida refiere, esto era señal de la decadencia por la que estaba pasando el individuo.

Un acaudalado ministro se acerca a Diogenes y le dice: ¡ay! Diogenes, si aprendieras a ser mas sumiso y adularas un poco al emperador no tendrias que comer tantas lentejas.
Diogenes dejo de comer , levanto la vista y mirando al acaudalado interlocutor profundamente dijo:

Ay de ti hermano. Si aprendieras a comer un poco de lentejas, no tedrias que ser sumiso y adular tanto al emperador.

Durante años me he enfrentado a esto mismo, he pasado por infinidad de problemas por no ser adulador, por no saludar a quien no quiero, por no doblegarme ante el que cree que es mas fuerte que yo, por no doblegarme aunque lo sea.

Bucay dice que esto es anteponer el autorespeto a la necesidad de aceptacion de los demas, yo por años intente definir por que actuaba de esa manera, nunca lo logre, al leer este cuento me di cuenta que he caminao el camino de Diogenes toda la vida, nunca lo sospeche, no es que esto sea una ley, un imposicion o algo asi pero sin duda, para mi es la mejor forma de definirlo, ya que realmente me ayudo a darme cuenta que no lucho contra todo lo que no me parece por orgullo, sino por que contradice todo o al menos una de las cosas en las que yo creo. Al serme fiel, rescato, protejo y preservo todo lo bueno que hay en mi, sin importar las implicaciones que me pueda traer.

La bendicion de la muerte.

2007-07-11T16:11:00.000-05:00

El dia de hoy llegue de la escuela con mucho sueño y pies de plomo, no por que tuviera paso firme sino por que no podia levantarlos para caminar adecuadamente, me quede dormido en el camion y me desperto el sonido de mi celular por que habia recibido un mensaje de mi mamá:"Ivan ya vienes para aca es que dice Narda que si la puedes llevar al veterinario por que esta mala la perrita", chin pense, no tenia ganas de hacer nada solo queria llegar a casa y dormir en el primer lugar que encontrara pero como en mucha otras ocasiones mi mamá ya me habia comprometido con alguien y no me gusta quedar mal.

Cabe aclarar que Narda es una niña de 11 años maximo creo que fue por eso que accedi a llevarla, siempre me conmueve la inocencia y la sinceridad de los niños, ademas estaba encariñado con esa perrita, llegue a casa y como una media hora despues aparecio la niña en compañia de su abuela y la perrita "Yorki", Yorki es hija de mi perrita "Princess", me llamo mucho la atencion que cuando madre e hija se encontraron Princess empezo a llorar y miraba fijamente a Yorki, como si supiera que algo andaba realmente mal, cuando nos fuimos Princess aullo, muy extraño por que aunque es escandalosa rara vez aulla, llegamos con el veterinario y dio su dictamen: "Parvovirus, el perro no tiene muchas oportunidades de sobrevivir, recomiendo que le ahorren dolor y sacrifiquen al perrito con eutanasia...".

No era la primera vez que pasaba por esto, ya otras mascotas directamente mias habian muerto por lo mismo, si comparo el Parvovirus con una enfermedad humana la compararia con el colera ya que con el colera mueres en 36 hrs por que ya no tienes fluidos corporales los vomitas todos y por todos lados, el parvovirus provoca diarrea y daña todo el intestino del perro, por lo general mueren deshidratados segun entendi, de repente se me ocurrio voltear a ver a Narda.

Empezo a llorar al escuchar lo que dijo el veterinario, pero creo que lo que mas le dolio fue:"El perro tiene parvovirus por que no lo vacunaron, solo tiene vacunas para la rabia y lo desparazitaron", ella se sintio responsable de la muerte del perro, entre sollozos y lagrimas suficientes para llenar un vaso le pedia al perro que la perdonara por no haber cuidado bien de ella, "Perdoname Yorki yo no sabia..." cosas por el estilo casi todo el tiempo que estuvimos en el veterinario y de seguro continuo en su casa.

No pude evitar que se me escapara una lagrima estando alli pero no por que la niña estuviera llorando o por que el perro se iba a morir, sino por que por unos momentos empece a recordar cuando tuve que sacrificar a mi mascota "Reyna", alguien le dio una patada o la atropellaron y murio mas o menos de la misma forma, recuerdo que, en aquel entonces era yo quien lloraba amargamente y me vebia mis lagrimas en compañia de mi mejor amigo humano, cuando el veterinario me dijo que tendria que "dormir" a Reyna por telefono no pude evitarlo y rompi en llanto, crei que el cielo estaba llorando conmigo por lo grande de mi pesar, mi mejor amiga, la que nunca me traiciono tenia que morir para evitarle sufrimiento, tenia 15 años y hasta la fecha sigue siendo la decision mas dificil que he tenido que tomar, ya tenia 15 y no pude evitar llorar, cuando menos con mi dolor soy sincero.

Es curioso que para contar esto halla puesto como titulo la bendicion de la muerte, quizas los perros si descansaron al morir mas o menos como lo haria un paciente canceroso, pero los que nos quedamos aqui nos quedamos en duelo debatiendonos en que tan profundo es el dolor y de que manera podemos superarlo, en aquella ocasion cuando Reyna murio toda la casa estuvo triste, cada miembro de la familia, recuerdo que papá dijo:"Echale ganas solo era un perro...", cierto, pero de igual manera desarrolle un cariño especial por ese perro, sea de 4 patas, de 2, humano o cualquier otro tipo de animal, si tienes cariño por ese ente es inevitable sentir el duelo y los espacios vacios que deja.

PARA MI LA BENDICION DE LA MUERTE ES QUE NOS UNE Y SOLIDARIZA A LOS VIVOS.

la furia y la tristeza.

2007-07-09T19:33:00.000-05:00

Ultimamente he estado escaso de ideas, pensamientos y cosas para contar he estado un poco ocupado, asi que les dejo este cuento, lo escuche en el cd anexo del libro "El camino de Shimriti" de Jorge Bucay, el cuento se llama "La Furia y la Tristeza" y dice mas o menos asi:

Habia una vez en un lugar magico, de esos a los que los hombres tienen porhibido ir y no han podido llegar, un hermoso lago de agua cristalina y limpia, era un lago invitante y ahi llegaron a bañarse junts la furia y la tristeza.

La furia siempre molesta, con prisa, furiosa como siempre y sin saber por que se quito las ropas rapidamente y entro al agua, la tristeza en cambio tarda y peresoza, con una soledad enorme reflejada en el rostro lentamente se quito las ropas y mas lento entro al agua.

La furia se baño rapidamente ni siquiera se quedo para disfrutar del lago salio del agua y por las prisas que genera esta se vistio con las ropas de la tristeza y se fue rapidamente del lago. La triteza despues de muchas horas de depresion salio del agua y se encontro con que su ropa no estaba, si hay algo que no le gusta a la tristeza eso es estar desnuda y se vistio con las unicas ropas que tenia, las de la furia y asi lentamente se alejo del lago.

Cuenta la leyenda que desde ese entonces todo ese coraje, esa desesperacion y esa furia, no es mas que un disfraz y si alguien se toma el tiempo de ver un poco mas profundamente se puede percibir debajo de ese disfraz una profunda y angustiante tristeza...

Media naranja o naranja completa???

2007-07-05T16:44:00.000-05:00

Cuano recien me iniciaba en el mundo de las relaciones, cuando decidi que estaba listo para salir lastimado buscando mi media naranja, lo veia todo con emocion y con miedo, mas miedo que emocion por que no tenia ni idea de como empezar con eso o con que tipo de persona iba a tener la suerte o la desdichaj de iniciarme en el dificil que camino del amor, el camino que sirve para encontrarse con alguien mas que desea voluntariamente caminar contigo.

Al principio e incluso todavia en mi ultima relacion, no es que halla tenido muchas pero de las pocas que he tenido he podido conseguir tesoros invaluables que se traducen como experiencia de vida y autoconocimiento, he venido buscando a mi media naranja, asi como que no queriendo, es decir no busco abiertamente ni hago una promesa de amor, por que el amor no depende que nasca de mi solo sucede, pero he estado atento para ver si la media naranja en cuestion es la mia, nunca he tenido exito, como ya dije todas fueron experiencias enriquecedoras pero con ninguna pude trascender como yo lo esperaba.

Despues de tantos fracasos amorosos, tome todo el tiempo del mundo y me lo regale, durante este tiempo me sumergi para conocerme mas, para conocerme sin influencias externas de ningun tipo, fueron tardes en completo silencio, noches completamente solo con las estrellas y algunas veces la luna como espectadoras, fueron mañanas, tardes y noches personales y exclusivas para ver el por que mis relaciones y finales, llegue a 2 conclusiones las cuales comparto contigo con humildad y un poco de orgullo, humildad para que este texto no se lea como si se tratara de una imposiocion o una ley que estoy estableciendo (esto es por demas estupido) y orgullo por que me costo trabajo llegar a estar conclusiones y hasta la fecha me siento satisfecho con el resultado.

La primera conclusion: Idealizo a mi pareja.

Siempre me habia pasado esto, desde que empiezo a fijarme en una persona espero que sea de tal forma, con humora de "x" forma, con gustos similares a los mios, tambien espero que sea atractiva interiormente, espero que tengo gusto por la trova, cosas de este estilo, mas importante todavia: espero que lleve la relacion de manera determinada, asi como yo quiero que la lleve, claro que esto no se puede por el simple hecho de que somos personas distintas, si nuestras similitudes nos unieron son nuestras diferencias lo que nos mantienen juntos.

Me tomo mucho tiempo enteder esto pero es tan simpel y tan cierto como lo es la verdad y la inocencia de un niño, la solucion que encontre para esto es la mas obvia y la mas dificil:

DEJAR DE IDEALIZAR A NUESTRA PAREJA PARA NO EXIGIRLE QUE CUMPLA CON NUESTRAS EXPECTATIVAS.

Como ya lo dije para mi fue exageradamente dificil entender y sobre todo hacer esto, pero les aseguro que vale la pena por que uno deja de molestarse si la (el) otro fuma o no, si le gusto el color blanco y a mi el azul, al hacer esto no solo disfrutamos mas la relacion sino que le damos el espacio a la persona y eso la(o) motiva a comportarse igual y por que no a involucrarse mas en la relacion.

La segunda conclusion: Dejar de buscar a mi media naranja y buscar una naranja completa

Me imagino tu cara de "Mande?", que no estabas hablando de relaciones??, asi es, me refiero a la pareja o a la persona que conforma conmigo la pareja como naranja completa/media naranja para tratar de darle cierta frescura al texto, algunas personas le dicen mi otra mitad, lo que me faltaba, lo mejor de mi o simplemente mi novi@, llamale como quieras pero en este texto usare lo de la naranja.

El problema mas grande que he tenido en mis relaciones es este precisamente, busco a una media naranja, es decir una persona incompleta la cual me necesita para completarse, para estar mejor, para esforzarse y rendir mas. Yo necesito esta persona para precisamente sentirme necesitado, querido, util y tener cierto control sobre mi pareja, para ejemplificar un poco, si mi pareja no va a bailar conmigo no va, si va se tiene que hacer a la idea de que puedo no estar cuando me necesite y como me necesita no se puede dar ese lujo y por eso no va, como la persona depende de mi para muchas cosas, yo tengo mucho control sobre esa persona y a la inversa, como yo tambien soy una media naranja yo tambien tengo necesidades que espero poder satisfacer con mi pareja en turno, de igual manera mientras depende de mi pareja mas control tienes sobre mi.

Esto seria la perfecta simbiosis, la mejor union, la mejor sociedad, de no ser por una cosa:

LOS HUMANOS SOMO INDIVIDUOS VINIMOS SOLOS AL MUNDO, DE UNO POR UNO, UNO A LA VEZ Y NO VINIMOS EN PAQUETES.

Los problemas que yo percibi en este tipo de relaciones son celos, falta confianza e incluso infidelidades, cuando se da una de estas cosas en una relacion, la relacion no puede prosperar y todas estas cosas son producto de lo mismo: la otra persona me sofoca, no me da mi identidad ni mi espacio.

La propuesta que tengo es antes de buscar una pareja, alguiena quien amar y querer de verdad mejor vamos a ver para adentro de nosotros mismo, vamos a vaciarnos de lo que ya teniamos y llenarnos con cosas nuevas y mejor para no ofrecer una media naranja y mejor la naranja entera, para tener lo que yo le digo una relacion real y comprometida, no solo con la pareja sino con uno mismo, ofrecer lo mejor que tenemos y somo para recibir lo mejor del otro, esto a mi parecer, es una verdadera relacion...

Muchas gracias por leer.

Lo largo y ancho del camino.

2007-07-02T11:10:00.000-05:00

Hoy lunes me desperte a las 6 am, me meti a la regadera, me lave los dientes, me vesti y sali corriendo a la escuela, los mismos 5 minutos en el paseo a la escuela me invadio la nostalgia y tuve la osadia de mirar un poco lo que he venido haciendo y lo que he avanzado.

No lo vuelvo a hacer hasta que este en mi lecho de muerte.

A lo largo de mi vida he tratado de hacer y dar lo mejor de mi, aprendi a gatear, evolucione y empece a caminar, creci y empece a correr e incluso me atrevi a volar cuando tuve que hacerlo, despues de todo esto me senti como si hubiera avanzado millas, como si fuera a la mitad del mundo y solo me faltara la mitad por recorrer, que sensacion tan maravillosa, sentirse pleno por un momento, tener la sensacion de estar haciendo bien las cosas.

Volvi a la realidad por que el trayecto se habia terminado, viviendo lo que me toca vivir, me di cuenta que por mas esfuerzo que he hecho no he avanzado mas de 5 centimetros, no he tenido triunfos dignos de recordarse, actualmente me encuentro solo (no en soledad pero solo), las personas a las que he ayudado se quedaron en el pasado, me senti tan insignificante, tan diminuto.

De repente el camino que pense ya llevaba por la mitad se ve enorme como si estuviera hecho para que mas personas pasen por donde mismo para dejarme atras tan rapido que probablemente me pisarian sin darse cuenta que me pisaron, tan largo y tan ancho que parece no tener fin, un camino arido e infinito, a veces agradable, a veces.

Metido en mis pensamientos pense en las personas que han estado conmigo desde el principio mis padres y mi hermana, los que me alcanzaron en los primeros 5 pasos que di, Diego, Murray, Rodolfo, Antonio, despues de ellos las personas que estuvieron por temporadas breves en mi camino pero que hicieron que el camino reverdeciera como nunca, a la persona del pensamiento anterior que todavia adorna todo con olor a rosas y los demas que han estado mucho o poco tiempo compartiendo mi camino. Es por ellos y mas que nadie por mi que no puedo resignarme y seguir avanzando aunque avance 1 cm por cada 365 pasos.

Sin que importe lo largo y pesado del camino, mi unica opcion es, siempre, seguir avanzando.

La pasion desbordada.

2007-06-29T12:07:00.000-05:00

El dia de hoy al empezar la rutina de todos los dias, medio levantarme, tomar una ducha y salir corriendo a la escuela por que faltan 5 min para mi hora de entrada, en este trayecto en particular puedo compartir unos pocos minutos del dia con mi padre, como no somos muy platicadores nos centramos en lo que viene diciendo el cronista en la radio, siempre escuchamos el am y ahi no hablan de otra cosa que no sea futball o besiball, los 5 minutos que pude escuchar se centraron en un tipo que se quejaba de cierto jugador que decia"este jugador es tipo "banca tigre", refiriendose a que es pesimo, no solo me resulto ofensivo el comentario por que resulta que los tigres es mi equipo favorito, sino que tambien encontre el comentario demasiado idiota y ademas hizo su comentario con tanta pasion, como si la vida de sus hijos dependiera de la tenacidad con la que diga su comentario, ni siquiera dejo que el cronista dijera una sola palabra.

Al pasa el dia me puse a ver la television un momento y pasaron un reportaje mas acerca del forum de las culturas proximo a vivirse en mi Monterrey precioso y amado, dentro del reportaje se le preguntaba a algunas personas que opinaban acerca de esto, la mayoria contesto con un "Esta bien", "Es bueno", "Me da igual". Me quede impactado, algo tan importante, tan caro, nacido de un mero berrinche y creado con dinero de un pueblo de por si saqueado y que teme salir a la calle por que no nos queremos llevar un balazo entre ceja y ceja tiene mucho menos importancia que la pretemporada de los tigres y las nuevas contrataciones de rayados.

Este mismo pueblo vive en la oscuridad total, presos de su propia ignorancia y de sus propias ganas de no hacer nada "que lo arregle el gobierno para eso pago impuestos..." eso dice mi vecino, la indiferencia y apatia que demuestra no solo el sino la mayoria de los ciudadanos en este bella ciudad, nos ha llevado por un camino cada vez mas oscuro del que parece imposible salir, cuando tratas de culturizar a la gente, la gente te exige que te consigas un trabajo real, que no le hables de la situacion de su entorno por que le duele la cabeza, que no le importa que apenas vamos a mitad de los 365 dias y van mas de 50 ejecutados en los que van policias y servidores publicos los que nos "protegen y sirven". Eso si, no les digas que tigres y rayados son los peores equipos del futball mexicano por que ya te estan crucificando, no grites que Hugo Sanchez es un idiota por que se te va a unir todo el mundo, no desates la pasion del futball por que no hay quien la pare.

Es miserablemente triste saber que somo nosotros mismo los que elegimos este sendero, cada fin de semana nos juntamos en casa de quien sea a ver jugar a los equipos locales si hay torneo; si no lo hay, hay copa america y aqui estamos apoyando a la verde, mientras vivimos apendejados con el futball los corruptos siguen corrompiendo y llenandose los bolsillos, mientras nosotros vemos a Gaitan trotando en el volcan, es miserable saber que los mortalmente largos y aburridos informes de gobierno tienen el nivel de raiting mas bajo y el poco raiting que tiene, lo tiene por que no hay nada mas en la television nacional, hacemos muecas casi de asco y decimos "Como friega este wey" pero cuando pasamos de 2006 a 2007 la mayoria de los adultos "responsables" dicen: "otra vez aumentaron los impuestos, otra vez los precios al cielo, otra vez lanzan programas de los que nadie se entera, otra vez este gobierno nos dificulta mas la vida", como se van a enterar???,como no nos van a complicar la vida si no nos interesa lo que hacen y deshacen????, como haces ver a un ciego que no quiere ver??, pero claro, ese mismo ciego se sabe la tabla porcentual de memoria, la programacion completa de warner channel o cuanto tiempo paso Paris Hilton en prision.

Si todos y cada uno de nosotros pusieramos un poquito de esa pasion que sentimos por el futball o las celebridades para envolvernos un poquito en nuestro entorno, para de hecho ver que nuestros dirigentes nos dirigen por el mejor camino posible, apuesto mi vida a que otro gallo nos cantaba, adios al narco, adios a la corrupcion, adios a la ignorancia, hola a mas oportunidades, hola vida mas digna, hola mejor pais y mas importante: cada uno de nosotros le diria hola a un mejor yo, a una mejor persona que se asoma en el espejo, le diriamos hola a una verdadera revolucion de ideas, pensamiento y actos.

La ignorancia, la indiferencia y la apatia son el verdadero cancer no solo de esta ciudad sino de todo el pais, necesitamos lograr un cambio en nosotros mismos para que de hecho nuestro entorno cambie, crear un cambio desde adentro de cada uno de nosotros pero no para que nos dejen de molestar sino por que realmente queremos y estamos conscientes de que el cambio es necesario, evolucionar para no perecer, quizas esto escrito aqui esta mal redactado, quizas no es coherente, quizas es un pedazo de basura que te tomaste el tiempo de leer, pero tambien es mi grano de arena para lograr el cambio del que hablo, un poco de mi para empezar mi cambio, pero si no logro ser un ejemplo para mi y este cambio jamas se da en las mentalidades y formas de actuar de cada uno, si nada de esto pasa cuando menos tendremos el futball (?).