lunes, 30 de julio de 2007

Hasta luego.

Recientemente perdi a un amigo que formaba gran parte de mi vida, compartimos tantas cosas, tasntas risas, eramos como cerveza y michelada, tacos al pastor y salsa, como forrest gump y bubba, en fin eramos una combinacion excelente.

Por asares de la vida o mejro dicho de decisiones propias, cada uno se fue por su lado, cada quien siguio su vida, siempre pense que cuando alguien tan importante para mi saliera de mi vida estaria desolado, quizas con miedo, triste...

Imaginen mi singular alegria al darme cuenta que no esta pasando nada de esto en mi, por el contrario me siento tan tranquilo como siempre, como si nada, me siento extremadamente fuerte, quizas fui que vivimos lo que teniamos que vivir, quizas por que no me arrepiento de nada y a pesar que estoy terriblemente familiarizado con la soledad el hecho de que otra persona salga de mi vida ni siquiera me tiene preocupado.

Las experiencias que he pasado en mi vida me han hecho entender que nadie es indispensable para vivir, al menos nadie mas que yo (por mas egocentrico que suene es verdad), no he derramado una lagrima por una perdida de este tipo no lagrimas de dolor.

Hoy me doy cuenta que soy mas fuerte, que soy mas sabio y que estoy mas enamorado de la vida, gracias a esta persona he dado un paso importante en mi proceso de RENOVACION y me acerco un poco mas a lo que quiero ser.

Siempre duele perder una amigo, una novia o un familiar cuando alguno de estos deciden salir de nuestras vidas, pero jamas sentire pena por eso, no por soberbia, orgullo ni nada de eso, sino por amor propio, por saber y respetar que es parte de la maravilla de la vida.

domingo, 22 de julio de 2007

Contestando a Ipatoni.

A principios de mes publique un texto llamado "Media naranja o naranja completa??" una de las dos personas que se tomaron el tiempo de dejar un comentario puso una pregunta "Por que somos seres tan fraccionados?", esto me dio algo en que pensar y despues de un tiempo, hablando de mi propia experiencia y con toda humildad aqui estan mis conclusiones:

Desde que somo unos pequeños y tenemos nuestras primeras interacciones con la sociedad y sus variantes tenemos que hacernos a la idea, aunque no nos demos cuenta, de que vamos a sufrir perdidas por que las personas que entran en nuestra vida inevitablemente tendran que salir un dia ya sea por voluntad propia o por que nosotros mismo tenemos que sacarlos, por ejemplo, cuando tenia 5 años, por esas fechas mi vecino y yo eramos inseparables jugabamos a todas horas, nos defendiamos, siempre estaba en mis fiestas de cumpleaños, simplemente no nos encontrabamos el uno sin el otro, una verdadera amistad infantil, actualmente si mi vecino y yo nos vemos apenas nos saludamos, precisamente por que el salio de mi vida al tener gustos diferentes, ideas que no me pasan o nada mas por que la amistad se acabo, cuando estaba pasando todo esto ni cuenta me di, pero cuando vi que ya no estaba tuve la necesidad de conseguir otro amigo, no para llenar vacios sino para crear mas espacios, lo mismo sucedio con mascotas, juguetes y cualquier otra cosa que ya no estuviera en mi vida.

Cuando creci y entre en la pubertad y para adelante pude percibir todo esto mas claramente, con la diferencia que en algunas ocasiones me dolio el hecho de que una persona saliera por su propio pie por que estaba enojada, por que no confiaba, por que me porte mal con esa persona, no solo se fue sino que tambien se fue enojada pero a la vez llegaban mas personas creando mas espacios dentro de mi, cada uno teniendo un efecto en particular conmigo y con la forma que afectaron mi vida.

Esto me dio a entender que aunque la vida de cada quien es una linea continua hasta donde termine esa misma linea tiene separaciones unas mas grande que otras dependiendo de que persona que hizo esa separacion, la manera en que la hizo y que tan importante es para mi.

Creo que es precisamente por esto que somos seres fraccionados, por que todos llegan y nos afectan de una forma distinta, por eso mis amigas(os) son amigas(os), mi novia es mi novia y cosas asi, por que cada quien tiene una funcion y una razon de ser lo que es para mi y no pueden ser lo que otra persona ya es, aunque mi novia tambien sea mi amiga hay cosas que puedo decirle a mis amigas cosas que a mi novia no, cosass de las que ellas quizas nunca se entere no por mentirle sino por que simplemente no le quiero decir y de igual forma mis amigas no pueden escuchar cosas de mi que le reservo a mi novia, igual mi hermana se entera y vive cosas conmigo que no me gustaria vivir con mis papas, mas facil, puedo comportarme de "x" forma y hacer cosas que normamente no haria si estoy rodeado con puros hombres asi como hay cosas que es mas facil hacer con mujeres que con hombres (por ejemplo hablar de ropa).

SOMO SERES FRACCIONADOS POR QUE SOMOS NOSOTROS MISMO QUIENES PONEMOS ESTA CONDICION

Te agradeceria bastante que me dejaras tu opinion me gustaria saber otros puntos de vista con otros planteamientos, gracias, que tengan buen dia!!

Algo de mi.

Desde que abri el blog el mes pasado, no he podido dejar de escribir, tengo tantos borradores que tuve que borrar varios para poder soportar el impulso de publicar cualquier estupidez, aunque no todo lo que he publicado lo creo digno de leerse.

De recien que empece con el blog me fascino la simplicidad de la plantilla que elegi de fondo, siendo estudiante de sistemas computacionales no he querido editar el html por que me gusta mantener simple el blog debido a que mis ideas son demasiado desrodenadas y de alguna manera me ayuda a masticar mas lo que ya esta publicado.

El profundo placer que implica para mi escribir hasta el mes anterior estaba oculto, habia intentado llevar un diario que hiciera la funcion que hace este blog en mi pero simplemente no funciono debido a que el diario realmente era solo para mi, me resultaba muy vacio y al hacer recuento este blog termino siendo un diario publico, cualquiera que se de el tiempo de leer puede ver algo de mi, cosa que es extremadamente dificil de hacer si me conocen en persona.

Este "diario publico" funciona para mi como una caja de resonancia ya que me permite verme desde una tercera persona y asi es mas facil juzgar lo que esta bien o mal en mi y me da el tiempo diario que necesito para seguir conociendo y descubriendo a la persona que habita dormido dentro de mi, en momentos de inspiracion escribo cosas que realmente valen la pena, cuando estoy triste escribir aqui me ayuda a purgar mi dolor y sacar algo positivo de la experiencia, en cierta forma me equilibra el poner todo esto en una hoja digital.

Por ultimo si las perosna importantes para mi se dan la vuelta por aqui creo que esto realmente les ayudara a entender a veces el por que de mi persona y las cosas que hago o dejo de hacer, espero con esto contestar tu pregunta y me preguntes a mi en lugar de preguntarle a personas que no saben que pasa con mi vida, jeje, besos para ti, para los demas muchos saludos!!

lunes, 16 de julio de 2007

Renovacion.

Hoy por la mañana al son del despertador, DESPERTE, es decir realmente DESPERTE, mis ojos me juzgaron y me vi sin ropas y ataduras, me vi a medias, me vi de como si midiera 5 cm, me di cuenta de lo vacia que ha venido siendo mi existencia y que las huellas que he dejado en algunas personas apenas se distinguen.

Cuando desperte de mi despertar tuve miedo al ver lo que realmente soy, al ver que soy lo que puedo y no lo que quiero, me di cuenta de mis propios latidos y de las aves que cantan fuera de mi ventana, el ruido que hace el grillo de las 6 am, la brisa, las estrellas que se estaban llendo al llegar el sol, la vida estaba pasando, la vida sigue pasando, Siempre pasa algo siempre, la vida sigue sin descanso y la muerte espera en cada esquina y me acompaña en cada paso.

Me di cuenta que he vivido solamente por que no he dejado de respirar, hice memoria y lo que mas recorde fue lo que no hice, no baile por que soy malo y tuve miedo de que alguien riera, no hice ejercicio por que era cansado y por que podia lastimarme, no bese a esa chica por que me helo su posible rechazo, no viaje por que no tuve dinero, no pelee por que no lo crei necesario, no rei de aquel chiste por que lo conto alguien que me cae mal, no jugue con mi perro por que andaba de mal humor, casi no les digo a mi padres y a mi hermana que los amo solo por que no tengo la costumbre, no llame a esa persona simplemente por no hacerlo.

Una vez que regrese al mundo normal me di cuenta que ya estaba en el auto camino a la escuela pero no volvi con las manos vacias, la palabra "Renovacion", estaba en mi cabeza y retumbaba en cada fibra de mi ser, con cada latido, con cada respiro, con cada gota de sangre en mi ser, con cada pensamiento y con cada acto que hacia,

Renovacion, Renovacion, Renovacion, Renovacion.

Me di cuenta entonces que estaba listo para hacer el cambio del que tanto he venido hablando casi desde que cai en consciencia de todas las cosas que no me gustan, de las cosas que repruebo y censuro en mi, tambien me di cuenta que estoy listo para el amor, para ser una naranja completa, para ser quien quiero ser, para estar con quiero estar, para seguir siendo fiel a mi, para entregarme en cada cosa que haga me guste o no, para seguir redescubriendome mientras escribo en mi blog.

Renovarme para despues evolucionar, ¿como lo hago?, ¿que necesito?, ¿quien me ayuda?, ¿por donde empiezo?. Estoy pensando en estas cosas pero no me puedo concentrar, por mi mente pasan miles de ideas y pensamientos tan rapido que ni siquiera tengo oportunidad de anotar las cosas que me parecen importantes, ¿quienes son mis enemigos?, ¿cuales son mis obstaculos?, ¿tendre exito?, ¿importara si lo tengo?.

No lo se, no necesito saberlo, solo necesito hacerlo, cambiar, cambiar todo, desde la decoracion de mi habitacion, mi interior, mi persona y a la vez necesito conservar mi esencia para poder renovarla, mejorar sin perderme, aqui estoy, por fin en pie, mi vida, mi verdadera vida empìeza hoy, a quien me conoce superficialmente le sera imposible reconocerme, a quien conosca quien soy no creera mi cambio, Renovacion, suena lindo, parece un reto, es un reto, una nueva vida, ¿emocionante?, estoy muerto de miedo.

Eespera otros escritos, planeo registrar mis progresos, carreras, caidas y todo lo que tenga que ver con este cambio del que estoy hablando, Renovacion...

domingo, 15 de julio de 2007

La tragedia de la verdad.

El viernes quede de ir a cenar con un amigo mio muy querido, de esos que la vida da solamente una vez y a unos cuantos afortunados, yo presumo que tengo un amigo de esos, pero causas que al parecer estaban "fuera de el" me dejo plantado a mi y a otra persona que no es menos para mi que mi amigo en cuestion.

El problema no es que me halla dejado plantado sino que no aviso, no ofrecio disculpas y al poner en su flog "A la otra avisen no sean ogts" o algo parecido se desato una discusion por medio de SMS (fue lo mejor por que si n0 todavia estariamos peleando), el argumentaba que no debi ponerlo ahi, quizas tiene razon, se hizo ofendio y se desato el problema.

La discusion termino cuanto le dije que no pienso haberle faltado al respeto en ningun momento ni a el ni a su novia y al mismo tiempo le hice saber que si alguien le falto el respeto a alguien fue el precisamente; para mis adentros pense que si quiere respeto primero tiene que darlo, pero en fin no le dije nada.

Creo que mi amigo se enojo por impulso y que realmente no lo penso (quizas cuando lo vea me lo haga saber de una forma no muy discreta jeje), tambien creo que lo que dolio de verdad es el hecho de haber actuado de la forma en que lo hizo y que yo se lo restregara en la cara por mas sutil que hubiera sido, insisto no dije mas que la verdad el problema es que, la verdad no peca pero como madrea realidades.

(Si estas leyendo esto es asi como lo siento)

sábado, 14 de julio de 2007

El camino de Diogenes.

Hace unos momentos me encontraba leyendo un libro, llamado "Recuentos para Demian" para variar es obra de Jorge Bucay (le hago tanta publicidad que deberia cobrarle al tipo), como siempre metido hasta el cu...ello en la lectura me encontre con el cuento "El camino de Diogenes", algo curioso ya que ultimamente y a lo largo de mi vida me he encontrado con personas en situaciones de poder, en lo que a escuela/trabajo refiere, que siento yo de alguna forma han tratado de moldearme para hacer "x" cosa o ser de "x" forma, nunca lo han logrado, yo siempre crei que mi orgullo era algo que me caracterizaba pero en realidad lo que me caracteriza y lo que me ha rescatado de este tipo de eventos son esas enorme fuerzas para serme fiel a mi mismo, para luchar con todo y contra todos aquellos(as) que de alguna manera han intentado someterme, desde la fortaleza que representa mi hogar hasta en la soledad que representa estar con alguien o conmigo mismo, me permito contarte el cuento para poder ayudarme a entederme, el cuento va mas o menos asi:

Un dia en un casa cualquiera de la antigua Athenas, se encontraba Diogenes comiendo un plato de lentejas, en toda Athenas no habia nada mas barato que un plato de lentejas en lo que comida refiere, esto era señal de la decadencia por la que estaba pasando el individuo.

Un acaudalado ministro se acerca a Diogenes y le dice: ¡ay! Diogenes, si aprendieras a ser mas sumiso y adularas un poco al emperador no tendrias que comer tantas lentejas.
Diogenes dejo de comer , levanto la vista y mirando al acaudalado interlocutor profundamente dijo:

Ay de ti hermano. Si aprendieras a comer un poco de lentejas, no tedrias que ser sumiso y adular tanto al emperador.

Durante años me he enfrentado a esto mismo, he pasado por infinidad de problemas por no ser adulador, por no saludar a quien no quiero, por no doblegarme ante el que cree que es mas fuerte que yo, por no doblegarme aunque lo sea.

Bucay dice que esto es anteponer el autorespeto a la necesidad de aceptacion de los demas, yo por años intente definir por que actuaba de esa manera, nunca lo logre, al leer este cuento me di cuenta que he caminao el camino de Diogenes toda la vida, nunca lo sospeche, no es que esto sea una ley, un imposicion o algo asi pero sin duda, para mi es la mejor forma de definirlo, ya que realmente me ayudo a darme cuenta que no lucho contra todo lo que no me parece por orgullo, sino por que contradice todo o al menos una de las cosas en las que yo creo. Al serme fiel, rescato, protejo y preservo todo lo bueno que hay en mi, sin importar las implicaciones que me pueda traer.

miércoles, 11 de julio de 2007

La bendicion de la muerte.

El dia de hoy llegue de la escuela con mucho sueño y pies de plomo, no por que tuviera paso firme sino por que no podia levantarlos para caminar adecuadamente, me quede dormido en el camion y me desperto el sonido de mi celular por que habia recibido un mensaje de mi mamá:"Ivan ya vienes para aca es que dice Narda que si la puedes llevar al veterinario por que esta mala la perrita", chin pense, no tenia ganas de hacer nada solo queria llegar a casa y dormir en el primer lugar que encontrara pero como en mucha otras ocasiones mi mamá ya me habia comprometido con alguien y no me gusta quedar mal.

Cabe aclarar que Narda es una niña de 11 años maximo creo que fue por eso que accedi a llevarla, siempre me conmueve la inocencia y la sinceridad de los niños, ademas estaba encariñado con esa perrita, llegue a casa y como una media hora despues aparecio la niña en compañia de su abuela y la perrita "Yorki", Yorki es hija de mi perrita "Princess", me llamo mucho la atencion que cuando madre e hija se encontraron Princess empezo a llorar y miraba fijamente a Yorki, como si supiera que algo andaba realmente mal, cuando nos fuimos Princess aullo, muy extraño por que aunque es escandalosa rara vez aulla, llegamos con el veterinario y dio su dictamen: "Parvovirus, el perro no tiene muchas oportunidades de sobrevivir, recomiendo que le ahorren dolor y sacrifiquen al perrito con eutanasia...".

No era la primera vez que pasaba por esto, ya otras mascotas directamente mias habian muerto por lo mismo, si comparo el Parvovirus con una enfermedad humana la compararia con el colera ya que con el colera mueres en 36 hrs por que ya no tienes fluidos corporales los vomitas todos y por todos lados, el parvovirus provoca diarrea y daña todo el intestino del perro, por lo general mueren deshidratados segun entendi, de repente se me ocurrio voltear a ver a Narda.

Empezo a llorar al escuchar lo que dijo el veterinario, pero creo que lo que mas le dolio fue:"El perro tiene parvovirus por que no lo vacunaron, solo tiene vacunas para la rabia y lo desparazitaron", ella se sintio responsable de la muerte del perro, entre sollozos y lagrimas suficientes para llenar un vaso le pedia al perro que la perdonara por no haber cuidado bien de ella, "Perdoname Yorki yo no sabia..." cosas por el estilo casi todo el tiempo que estuvimos en el veterinario y de seguro continuo en su casa.

No pude evitar que se me escapara una lagrima estando alli pero no por que la niña estuviera llorando o por que el perro se iba a morir, sino por que por unos momentos empece a recordar cuando tuve que sacrificar a mi mascota "Reyna", alguien le dio una patada o la atropellaron y murio mas o menos de la misma forma, recuerdo que, en aquel entonces era yo quien lloraba amargamente y me vebia mis lagrimas en compañia de mi mejor amigo humano, cuando el veterinario me dijo que tendria que "dormir" a Reyna por telefono no pude evitarlo y rompi en llanto, crei que el cielo estaba llorando conmigo por lo grande de mi pesar, mi mejor amiga, la que nunca me traiciono tenia que morir para evitarle sufrimiento, tenia 15 años y hasta la fecha sigue siendo la decision mas dificil que he tenido que tomar, ya tenia 15 y no pude evitar llorar, cuando menos con mi dolor soy sincero.

Es curioso que para contar esto halla puesto como titulo la bendicion de la muerte, quizas los perros si descansaron al morir mas o menos como lo haria un paciente canceroso, pero los que nos quedamos aqui nos quedamos en duelo debatiendonos en que tan profundo es el dolor y de que manera podemos superarlo, en aquella ocasion cuando Reyna murio toda la casa estuvo triste, cada miembro de la familia, recuerdo que papá dijo:"Echale ganas solo era un perro...", cierto, pero de igual manera desarrolle un cariño especial por ese perro, sea de 4 patas, de 2, humano o cualquier otro tipo de animal, si tienes cariño por ese ente es inevitable sentir el duelo y los espacios vacios que deja.

PARA MI LA BENDICION DE LA MUERTE ES QUE NOS UNE Y SOLIDARIZA A LOS VIVOS.

lunes, 9 de julio de 2007

la furia y la tristeza.

Ultimamente he estado escaso de ideas, pensamientos y cosas para contar he estado un poco ocupado, asi que les dejo este cuento, lo escuche en el cd anexo del libro "El camino de Shimriti" de Jorge Bucay, el cuento se llama "La Furia y la Tristeza" y dice mas o menos asi:



Habia una vez en un lugar magico, de esos a los que los hombres tienen porhibido ir y no han podido llegar, un hermoso lago de agua cristalina y limpia, era un lago invitante y ahi llegaron a bañarse junts la furia y la tristeza.



La furia siempre molesta, con prisa, furiosa como siempre y sin saber por que se quito las ropas rapidamente y entro al agua, la tristeza en cambio tarda y peresoza, con una soledad enorme reflejada en el rostro lentamente se quito las ropas y mas lento entro al agua.



La furia se baño rapidamente ni siquiera se quedo para disfrutar del lago salio del agua y por las prisas que genera esta se vistio con las ropas de la tristeza y se fue rapidamente del lago. La triteza despues de muchas horas de depresion salio del agua y se encontro con que su ropa no estaba, si hay algo que no le gusta a la tristeza eso es estar desnuda y se vistio con las unicas ropas que tenia, las de la furia y asi lentamente se alejo del lago.



Cuenta la leyenda que desde ese entonces todo ese coraje, esa desesperacion y esa furia, no es mas que un disfraz y si alguien se toma el tiempo de ver un poco mas profundamente se puede percibir debajo de ese disfraz una profunda y angustiante tristeza...

jueves, 5 de julio de 2007

Media naranja o naranja completa???

Cuano recien me iniciaba en el mundo de las relaciones, cuando decidi que estaba listo para salir lastimado buscando mi media naranja, lo veia todo con emocion y con miedo, mas miedo que emocion por que no tenia ni idea de como empezar con eso o con que tipo de persona iba a tener la suerte o la desdichaj de iniciarme en el dificil que camino del amor, el camino que sirve para encontrarse con alguien mas que desea voluntariamente caminar contigo.


Al principio e incluso todavia en mi ultima relacion, no es que halla tenido muchas pero de las pocas que he tenido he podido conseguir tesoros invaluables que se traducen como experiencia de vida y autoconocimiento, he venido buscando a mi media naranja, asi como que no queriendo, es decir no busco abiertamente ni hago una promesa de amor, por que el amor no depende que nasca de mi solo sucede, pero he estado atento para ver si la media naranja en cuestion es la mia, nunca he tenido exito, como ya dije todas fueron experiencias enriquecedoras pero con ninguna pude trascender como yo lo esperaba.


Despues de tantos fracasos amorosos, tome todo el tiempo del mundo y me lo regale, durante este tiempo me sumergi para conocerme mas, para conocerme sin influencias externas de ningun tipo, fueron tardes en completo silencio, noches completamente solo con las estrellas y algunas veces la luna como espectadoras, fueron mañanas, tardes y noches personales y exclusivas para ver el por que mis relaciones y finales, llegue a 2 conclusiones las cuales comparto contigo con humildad y un poco de orgullo, humildad para que este texto no se lea como si se tratara de una imposiocion o una ley que estoy estableciendo (esto es por demas estupido) y orgullo por que me costo trabajo llegar a estar conclusiones y hasta la fecha me siento satisfecho con el resultado.



La primera conclusion: Idealizo a mi pareja.


Siempre me habia pasado esto, desde que empiezo a fijarme en una persona espero que sea de tal forma, con humora de "x" forma, con gustos similares a los mios, tambien espero que sea atractiva interiormente, espero que tengo gusto por la trova, cosas de este estilo, mas importante todavia: espero que lleve la relacion de manera determinada, asi como yo quiero que la lleve, claro que esto no se puede por el simple hecho de que somos personas distintas, si nuestras similitudes nos unieron son nuestras diferencias lo que nos mantienen juntos.

Me tomo mucho tiempo enteder esto pero es tan simpel y tan cierto como lo es la verdad y la inocencia de un niño, la solucion que encontre para esto es la mas obvia y la mas dificil:


DEJAR DE IDEALIZAR A NUESTRA PAREJA PARA NO EXIGIRLE QUE CUMPLA CON NUESTRAS EXPECTATIVAS.
Como ya lo dije para mi fue exageradamente dificil entender y sobre todo hacer esto, pero les aseguro que vale la pena por que uno deja de molestarse si la (el) otro fuma o no, si le gusto el color blanco y a mi el azul, al hacer esto no solo disfrutamos mas la relacion sino que le damos el espacio a la persona y eso la(o) motiva a comportarse igual y por que no a involucrarse mas en la relacion.
La segunda conclusion: Dejar de buscar a mi media naranja y buscar una naranja completa
Me imagino tu cara de "Mande?", que no estabas hablando de relaciones??, asi es, me refiero a la pareja o a la persona que conforma conmigo la pareja como naranja completa/media naranja para tratar de darle cierta frescura al texto, algunas personas le dicen mi otra mitad, lo que me faltaba, lo mejor de mi o simplemente mi novi@, llamale como quieras pero en este texto usare lo de la naranja.
El problema mas grande que he tenido en mis relaciones es este precisamente, busco a una media naranja, es decir una persona incompleta la cual me necesita para completarse, para estar mejor, para esforzarse y rendir mas. Yo necesito esta persona para precisamente sentirme necesitado, querido, util y tener cierto control sobre mi pareja, para ejemplificar un poco, si mi pareja no va a bailar conmigo no va, si va se tiene que hacer a la idea de que puedo no estar cuando me necesite y como me necesita no se puede dar ese lujo y por eso no va, como la persona depende de mi para muchas cosas, yo tengo mucho control sobre esa persona y a la inversa, como yo tambien soy una media naranja yo tambien tengo necesidades que espero poder satisfacer con mi pareja en turno, de igual manera mientras depende de mi pareja mas control tienes sobre mi.
Esto seria la perfecta simbiosis, la mejor union, la mejor sociedad, de no ser por una cosa:
LOS HUMANOS SOMO INDIVIDUOS VINIMOS SOLOS AL MUNDO, DE UNO POR UNO, UNO A LA VEZ Y NO VINIMOS EN PAQUETES.
Los problemas que yo percibi en este tipo de relaciones son celos, falta confianza e incluso infidelidades, cuando se da una de estas cosas en una relacion, la relacion no puede prosperar y todas estas cosas son producto de lo mismo: la otra persona me sofoca, no me da mi identidad ni mi espacio.
La propuesta que tengo es antes de buscar una pareja, alguiena quien amar y querer de verdad mejor vamos a ver para adentro de nosotros mismo, vamos a vaciarnos de lo que ya teniamos y llenarnos con cosas nuevas y mejor para no ofrecer una media naranja y mejor la naranja entera, para tener lo que yo le digo una relacion real y comprometida, no solo con la pareja sino con uno mismo, ofrecer lo mejor que tenemos y somo para recibir lo mejor del otro, esto a mi parecer, es una verdadera relacion...
Muchas gracias por leer.

lunes, 2 de julio de 2007

Lo largo y ancho del camino.

Hoy lunes me desperte a las 6 am, me meti a la regadera, me lave los dientes, me vesti y sali corriendo a la escuela, los mismos 5 minutos en el paseo a la escuela me invadio la nostalgia y tuve la osadia de mirar un poco lo que he venido haciendo y lo que he avanzado.

No lo vuelvo a hacer hasta que este en mi lecho de muerte.
A lo largo de mi vida he tratado de hacer y dar lo mejor de mi, aprendi a gatear, evolucione y empece a caminar, creci y empece a correr e incluso me atrevi a volar cuando tuve que hacerlo, despues de todo esto me senti como si hubiera avanzado millas, como si fuera a la mitad del mundo y solo me faltara la mitad por recorrer, que sensacion tan maravillosa, sentirse pleno por un momento, tener la sensacion de estar haciendo bien las cosas.
Volvi a la realidad por que el trayecto se habia terminado, viviendo lo que me toca vivir, me di cuenta que por mas esfuerzo que he hecho no he avanzado mas de 5 centimetros, no he tenido triunfos dignos de recordarse, actualmente me encuentro solo (no en soledad pero solo), las personas a las que he ayudado se quedaron en el pasado, me senti tan insignificante, tan diminuto.
De repente el camino que pense ya llevaba por la mitad se ve enorme como si estuviera hecho para que mas personas pasen por donde mismo para dejarme atras tan rapido que probablemente me pisarian sin darse cuenta que me pisaron, tan largo y tan ancho que parece no tener fin, un camino arido e infinito, a veces agradable, a veces.
Metido en mis pensamientos pense en las personas que han estado conmigo desde el principio mis padres y mi hermana, los que me alcanzaron en los primeros 5 pasos que di, Diego, Murray, Rodolfo, Antonio, despues de ellos las personas que estuvieron por temporadas breves en mi camino pero que hicieron que el camino reverdeciera como nunca, a la persona del pensamiento anterior que todavia adorna todo con olor a rosas y los demas que han estado mucho o poco tiempo compartiendo mi camino. Es por ellos y mas que nadie por mi que no puedo resignarme y seguir avanzando aunque avance 1 cm por cada 365 pasos.
Sin que importe lo largo y pesado del camino, mi unica opcion es, siempre, seguir avanzando.