Insomnio

Amada:

Como supuse el dia de hoy no puedo dormir por la situacion en el trabajo, asi que, imerso en la frescura de la noche, con algunos trobadores de compañia, me puse a leer las antiguedades de mi correo y la verdad me encanto hacerlo ya que me reencontre contigo, ¿por que habremos dejado de escribirnos?, eran cosas interesantes y bellas lo que escribiamos, que al menos en tus dos cartas me hablan de interesantes teorias de psicologia y de la importancia de los pequeños momentos de la vida, ciertamente esta parte me queda como anillo al dedo, asi que inspirado y como siempre sin la mas minima idea de que voy a escribir aqui estoy a las 2:30 am, escribiendo, disfrutando el sonido que produce la presion en las teclas.

Mientras leia esa letras que escribiste para mi (dichoso yo) me inundo una sensacion de novedad y cariño, mezcla un poco inusual, no me acordaba de tu fortaleza al dejar situaciones dificiles atras y superadas, ni de tu pasion por las letras al iniciar un libro, ¿ya estara avanzado o pasaria lo mismo que con estas cartas?, tantas cosas que no se de ti, la verdad me ilusiona bastante el saber esto. Perfecta manera de iniciar el dia.

No se por que pero hace mucho que no me pregunto por ques, al leer tus 2 cartas me entro la curiosidad de leer las mias, aquellas que comparti contigo y me sorprendo, modesto como soy (no te rias es en serio), me sorprendi genuinamente de leerme genuino, realmente te escribi desde lo mas sincero de mi, cosa rara para una persona tan solitaria como yo, ¿no te has preguntado como nos hicimos tan afines?, es decir, no nos vemos realmente sin embargo me encantas tu y me encanta pensar en ti, me encanto tenerte abrazada toda la noche y las conversaciones en internet, me encantan las fotos que me enviaste, si esas en las que dices que sales fea, personalemente pienso que el vestido azul que traes puesto se te ve muy bien, sobre todo en los senos, ademas proyectas sensualidad en tu pose y tu mirar y de hecho ahora me doy cuenta que me encanta tenerte en mi cabeza.

Ni idea de por donde me llevan mis manos, solo escribo lo que me viene en mente, una pregunta, ¿realmente te gustaron aquellas cartas que escribi para nosotros?, pregunto por que para confesarme te fui infiel, jeje, en realidad escribi cartas para otras dos personas y me sorprende ver que en algunas cartas, acerca de los mismo temas, me contradigo y quedo incompleto en alguna idea y las cartas, aunque me gustan, realmente quedan incompletas. Aunque en realidad tiene sentido que queden asi por que yo soy contradictorio e incompleto en muchos aspectos, me asustaria que quedaran de otra forma.

Estoy loco ¿que carajos hago a esta hora escribiendo en la oscuridad?, si estoy loco y he notado que a mis padres a veces les asusta, que a mis amigos les entretiene, a mi hermana la confunde, a mi jefe le divierte y que a mi me encanta, estoy sanamente loco e incluso adorablemente loco, por que sin duda hay locuras tiernas y locuras horribles, es loco que piense que estoy loco pero es mas loco que halla gente que concuerde conmigo, que loco ¿no?.

Nee, no esoty tan loco despues de todo, creo que solo quiero encontrarme en su boca y llamarme feliz, ok, se lo copie a un trobador, pero quiero ser feliz genuinamente, no de esa felicidad para postal, tampoco quiero ser feliz eternamente, quiero felicidad esporadica y constante, contradictiva como yo, quiero felicidad de esa que me haga reir por la nada y locura que me haga hacerle bien a los demas, quiero ver a Damian crecer y a mi compadre loco de orgullo por el cabroncito de su hijo pero no quiero ver a mis padres viejos, tampoco quiero verme a mi en el espejo, por que estoy estancado y estoy cansado, estoy gordo y tambien loco y quiero tomar una mochila y por Europa caminar tambien quiero un perro labrador dorado y ponerle Tequila por nombre, tambien quiero llevarme a Halle Berry a la cama, quiero que me de sueño y no me da, quiero cantar y de hecho sonar bien.

Quiero quitarme de mi ordenador y entre cobijas soñar.

Mi sociedad

Despues de decadas de no publicar nada en mi blog y estando consciente de que es muy probable que nadie lea esto salvo una o dos personas, me animo a escribir esta anecdota levemente reciente, originalmente este relato nacio de mi cabeza gracias a un trabajo que tenia que entregar en la universidad, el trabajo se trataba de describir la cosa mas me disgustan de la sociedad en la que vivo y que haria para resolverlos, solo transcribo el relato, las soluciones al igual que el enfoque del problema depende de quien lo lee, como piensa y como lo interpreta, quiero denotar que lo mas me molesta es la apatia que describo como narrador y primera persona, pienso yo que la apatia es el motor de las cosas que estan descompuestas en la sociedad en la que vivo.

El despertador con su intermitente y molesto sonido en complicidad con lo lejos que esta de mi cama, me levantaron para empezar el día, eran las 7 am de un viernes, ese día tenia que hacer un encargo al otro lado de la ciudad y como algún idiota me choco el carro emprendí el paseo de una hora en el metro, odio usar el transporte publico por distintas razones, sobre todo por las horas pico que era justamente la hora en que debía salir, llegue a la estación que con suerte estaba vacía, no tuve problema en conseguir asiento, el recorrido era de la primera estación hasta la ultima, con música ambientando el viaje y el vagón desierto se movió el tren.

De poco a mucho se lleno el tren, con toda la gama de personas que se puede uno encontrar en esta ciudad, los estudiantes que decidieron tomarse el día, la chica escotada, el empleado que viste traje, una madre con sus hijos, el vigilante de alguna empresa que al parecer recién termino su turno y una anciana que regresa de hacer las compras, entre otros que no resaltaron tanto y yo con mis ojos que vigilan escondidos detrás de una aparente somnolencia.

El viaje prosigue y a pesar de que el tren esta repleto a los estudiantes parece no importarles y temerosos y emocionados sacan de la mochila una revista no apta para los hijos de aquella ama de casa que iba enseguida de ellos, cual es mi sorpresa al ver que el ama de casa se da cuenta de aquel prohibido magazine y lejos de alejarse se acomoda y sus pequeños hijos ponen igual o mas atención que aquellos pubertos estudiantes. ¿Que le pasa a esa mujer?, ¿que no le importa la impresión que podría provocar aquella revista en las impresionables mentes de sus hijos?, ¡pero que mujer tan irresponsable!, ¡ella sabe lo que pasa y no le importa! y ¿que carajos les pasa a esos tipos del magazine?, son pubertos no idiotas para permitir que unos niños los acompañen a través de aquellas paginas!, inaceptable, ¿como se atreven?.

Mis ojo no quieren ver mas; desvió la mirada hacia aquella chica de escote pronunciado, el tipo que viste un traje elegante se movió de lugar y esta mas cerca de ella, bajo la escusa de que alguien le empuja no desaprovecha oportunidad para frotarse con ella, una y otra ves. Un claro codazo por parte de ella trata de disuadir los ánimos del tipo, un mal intento con peores resultados, con renovadas ganas y mayor descaro toquetea a la chica. Una palabra cruza por mi mente: chacal. Chacal disfrazado en un traje, ¿por que nadie le da un buen golpe para que deje de joder?, ¿por que ella no se mueve?, ¿por que todos parecen estar bien con ese comportamiento?.

Intolerable. Vuelvo la mirada, el vigilante nocturno se ve tan cansado, al parecer se merece un justo descanso, su posición esta encorbada, sus pies le exigen un descanso, sus manos, ¡sus manos!, ¿que demonios hace?, ¡no te robes esa cartera!, ¡no es tuya! ¡esa persona también trabaja muy duro (espero) para tener esos pocos pesos en la cartera!, ¡basta!.

Mis ojos no quieren ver mas, nuevamente volteo la mirada. Aquella anciana que viene con las compras esta enseguida de mi, se ven los golpes que le ha dado la vida en los ojos, unos ojos tristes, acabados y con una extraña fortaleza que no le permite mas que cargar a duras penas sus bolsas de plástico con algunos víveres, mi mente empieza a divagar, ¿por que tiene que venir ella sola soportando este tipo de cosas en el metro?, quizás se quedo sola, quizás no tiene mas que la humilde pensión que le dejo su ahora difunto marido, quizás tuvo la penuria de ver morir a su hijo, quizás la vida fue tan dura que es probable que este completamente sola... ¿y ese quien es?. Un hombre de unos 40 se acerca a ella mientras carga con otra bolsa de plástico parecida a las otras, que gusto, estoy completamente equivocado no esta sola, cuando menos lo tiene a él, seguro que aligera la vida y la carga.

- Oiga ma', es que fijese que me encontré a mi compa y ps quiere que vallamos por unas guamas mas al rato, ¿como ve?, epresteme unos pesitos.
- No muchacho, ya nomas tengo lo las medicinas de tu hermana.
- ¡Andele jefa!, nomas quiero unos 100 pesitos.
- No puedo mijo - me sorprende la sincera frustracion en la vez de ella - de veras, tu 'manita se va a poner muy mala si no le compro su medicina.
- ¡Mi hermana!, ¡mi hermana!, todo se las a esa, ¡yo también soy tu hijo!, ¡yo también necesito!.
- Perdoname mijo, yo te prometo que después le doy el dinero pero ahora no puedo, no aguantaria perder otro hijo - no estaba tan equivocado - .
- ¡Ps si no me das la feria orita mismo va a ser como si perdieras otro!, si no me emprestas la lana... !sabrás de mi en las noticias de mañana!
- ¡Hijo!, no mijo ya no hagas cosas malas, ¡la otra ves tuviste 2 meses en el bote!
- ¡Ps me aviento otros cuatro si me emprestas la lana!
- Pero mijo - casi con la voz rota - tu 'manita necesita su medicina, ¡por favor!
- ¡Nada! ¡dame el dinero!

Y sin mas le arrebata el monedero saca algunas monedas y arroja al suelo el monedero...

¿Por que Dios mio?, ¿que hicimos para poder comportarnos así?. Que sociedad tan asquerosa, ¿que nos pasa México?, todo esta podrido, desde la infancia se contamina la mente, la belleza sufre por ser bella, las corbatas son el símbolo del gandalla, del que corrompe y hace trampa, los que trabajan no les alcanza y roban o matan o engañan y las personas que tienen el suficiente sentido común para seguir adelante, no están en condición para guiar a nadie y son exprimidos por lacras sociales que lejos de ayudar estorban.

¿Que se hace para acabar con esto?, ¿que necesitamos hacer para darle una vuelta de 180 al país?, ¿que?, pienso en mi cabeza una y otra vez cada pensamiento con mas rabia y mas frustracion que el anterior, me animo a levantar de nuevo la mirada, lo mas discreto que puedo, aquella anciana me mira fijamente, no tardo mucho en averiguar que quiere, quiere sentarse...


¿Que que hago?


Sigo haciendome el dormido para no perder mi lugar...

Un año mas.

Un año mas, y las risas y los besos y los abrazos y las caricias pasan a ser parte del pasado y de mis fantasias, el mundo giro de nuevo con todos los que estamos en el, me crecio el pelo y no me lo corte, baje de peso, volvi a subir, llego navidad y se fue con el año nuevo junto con los ultimos pesos de mi cartera y con mi tia tomando camino al norte. Rei, llore, brinque, corri, cai, jugue, goce, me quede con las ganas de viajar, no he terminado la escuela y no me gusta mi trabajo.



El domingo se cumplieron 22 años de mi existencia, seguro que alguno de mis 5 lectores sino es que todos tienen mas camino recorrido que yo, pero me siento abrumado, 22 años y siento que no he avanzado tanto, años de estudios dentro y fuera de la escuela, trabajos mas o menos pagados para seguir en una buena escuela, fiestas a las que no fui, cumpleaños que me perdi.



Este seguir "avanzando" sin tener la certeza de llegar a algun lado me tiene harto y asustado, ¿es que acaso los sueños son ilusiones?, hace tiempo llegue a la conclusion de que los sueños no existen, se supone que los sueños son imposibles, que son una ilusion por lo cual no se puede cumplir, si se cumple nunca fue un sueño.

Hoy estoy muy confundido en este tema, mientras son melones o son sandias sigo caminando a oscuras, me da miedo por que puedo estar avanzando en circulos, antes solo me habia sentido abrumado por el tamaño de la tarea, tengo muchas dudas sobre algunas personas que forman parte de mi vida que dicen que me quieren y se despues se desaparecen todo el año, personas que no se dejan encontrar y que no les gusta buscar, ¿donde quedaron uds que dicen que me quieren?, ¿donde quedo mi "hermano" de diferente madre?, ¿donde estan las niñas que me presumen cuanto me quieren?, no me refiero a esta fecha tan poco apreciada por mi, en general ¿en donde estan?.

Me harta encontrarme apoyando y dando todo lo que puedo dar por que eso hago yo cuando quiero, estoy harto de saberme apoyado en la distancia, con las mejores intenciones que mandan desde lo mas "profundo" de su ser pero que nunca pasan de ser eso, tambien estoy harto de estos ratos que me hacen cuestionarme quien es quien en mi vida, por que siempre termino por mandarme al diablo y terminar chamuscado, tu que me usas, tu que nunca estas, tu que nunca te dejas ver, yo que no tengo los pantalones para hacer lo que se que debo hacer, ¿es que no se dan cuenta que tambien necesito ayuda?, ¿es que no se dan cuenta que me fastidian sus problemas?, ¿es que no se dan cuenta que me caeria bien un abrazo de vez en cuando?.

Peleen...
Luchen...
Golpeen...
Mirenme...

Mis dudas, mi certeza, mi amor, mi desamor y mi odio, soy incompleto, soy bello y soy grotesco, los odio y los amo, sobre todo los extraño, sobre todo me extraño. Aqui estoy, junto con los que estan verdaderamente conmigo, a estas personas que son para mi y que nunca me fallan a mi, ¡No me fallan a mi!, ¡A mi! y yo que si les fallo a ellos, nuevamente ¡Aqui estoy! preocupandome y ocupandome en mi pensando en uds; uds que resultaron ser las ausencias mas grandes de mi vida, ¿que soy para uds?, ¿como me interpretan?, ¿que soy para la persona que mas amo? una imagen que no tiene sentido en un fotolog, ¿que soy para ti "hermano"? soy el que escucha tus penas sin mas que confort dirigido a ti, ¿que soy para ti vida? una voz a las 12 de la noche para escuchar las nimiedades de tu vida diaria.

¿Que soy para uds tres? esto es lo que yo siento que soy de una forma para uno, de otra forma para otro, el tiempo pasa sin esperar nada ni nadie, ¿es que quieren que me quede aqui sentado a esperarlos? no me importa. Estas palabras por mas que las veo y la escucho en mi mento no tienen sentido, ni coherencia pero es mi mas fiel sentir, ¿que hacer con uds?, debo dejarlos atras pero se me quedan los pantalones.

Un año mas, y las risas y los besos y los abrazos y las caricias pasan a ser parte del pasado y de mis fantasias, la vision que me regalo el tiempo me hizo ver quien es quien y para quien y me hizo ver quien soy yo para quien, no debo sacarlos de mi vida, solo debo señalar la puerta, uds por su propio pie y sus propias ganas saldran sin que yo les diga nada.

Un año mas, y las risas y los besos y los abrazos y las caricias pasan a ser parte del pasado y de mis fantasias; este nuevo año que se alza amenazante e invitante, me intimida y me emociona, este año que esta por delante hace que a veces me den ganas de salir corriendo por la puerta de atras, mientras son melones o son sandias no me queda mas que obligarme a avanzar.

Agradeciendo.

No se si realmente tengo la cualidad o mejor dicho la capacidad de escribir como se debe, no se realmente si las personas que me han dado el elogio de dejar un comentario en mi blog disfrutaron lo que leyeron, no tengo idea de por que alguien se daria la vuelta por esta pagina para llevar una secuencia de lo que he publicado, no se por que las personas que conosco en la vida real (fuera de internet, en mi entorno y dentro de internet dentro de los mismos comentarios) me ha regalado una frase de agradecimiento sincera por cosas que he venido publicando en este espacio.

No se real y genuinamente por que alguien se toma el tiempo de leer lo aqui escrito.

Pero lo que si se es que lo agradezco infinitamente, yo empece con este blog, gracias a la influencia del señor naul que una vez en el msn, me dijo: "Mira checa mi blog, a ver que te parecen mis escritos http://naulsfly.blogspot.com", no recuerdo cual fue el texto que lei, pero las letras bien estructuradas, ambientadas con agua bendita, motivaron mi curiosidad de intentar hacer lo propio. Abri, seleccione plantilla y escribi mi primer borrador, en serio, mi primer borrador, jamas habia escrito algo expresando una idea, un sentimiento, un recuerdo, siempre lo platicaba con alguien.

Fue una sensacion agradable, apenas termine de escribir y empezaron a llegar a mi mente idea tras idea, cosas que habia querido decir para las cuales no encontre marco de expresion, entre mas escribia mas en calma me sentia, la ideas que me gritaban en la cabeza se sosegaban, los recuerdos se regocijaban al ser remembrados con lujo de detalle y encontre un mundo literario de algunas personas extraordinarias con una capacidad real para escribir, otras personas igualmente extraordinarias pero, al igual que yo, parecen que aun estan gateando en este mundo de letras orquestadas.

Llego un regalo mas con un poco de tiempo, otras personas, que se hacen llamar bloggers, opinaban o complementaban lo que yo tenia escrito, de alguna manera esto me nutre y ayuda a avanzar mas rapido en mi desarrollo humano al mismo tiempo que me daban la oportunidad de husmear en sus mundos, en su agua bendita, en su cuento de hadas, en su rincon, en su resistencia, en una parte de esas personas, agradezco mucho el tiempo que pasan en este blog y agradezco infinitamente si realmente lo disfrutan, por que disfrutar este espacio, es disfrutar una parte de mi persona. Gracias.

Navi.

La lluvia en la vida.

No me detuve a leerlo hasta que lo senti terminado, simplemente me salio de las tripas y corrió hasta mis manos para terminar escrito aqui:

Un amigo esta leyendo un libro acerca de la filosofía del samurai (quienes por cierto eran demasiado estrictos y disciplinados) extrajo esta frase: "Cuando llueve tienes 2 opciones, puedes correr bajo la lluvia para así mojarte lo menos posible o puedes caminar bajo los tejados para evitar el agua que cae, pero inevitablemente te mojaras..."

Simplemente me encanto.

Jamas habia escuchado algo tan cierto, esto mismo pasa con la vida (cuando menos con la mia, aunque ya con mucho menos frecuencia) y todas sus facetas dolorosas o tristes. Como es normal todos queremos evitar la lluvia que trae emociones y sentimientos negativos que tienen la capacidad de dejarnos en el hollo y por eso tratamos de correr para mojarnos menos lo que yo asocio con la negacion o postergacion de los problemas, pero si corres muy probablemente no veras lo que esta en tu entorno. Buscamos tejados para protegernos de el agua que cae, creo que las personas en nuestro entorno representan los tejados: novio(a), padres, amigos, hermanos, tios, profesores en fin cualquier persona que tenga la capacidad de protegernos un poco de la lluvia pero son personas y cuando necesiten irse se va a caer el tejado que protege y asi inevitablemente terminamos mojados y con frio.

Muchos de nosotros nos hemos pasado la vida escondiendonos de la lluvia, algunos han tratado de evitarla con paraguas e impermeables pero es en vano y terminan igual de mojados.

Simplemente es imposible evitar la lluvia siempre y cuando desees avanzar, si avanzas te mojas, si llueve y no te mojas es que dejaste de avanzar y estas en un refugio (REFUGIO, no tejado) pero el refugio no se mueve contigo por lo cual quedas atrapado, despues de la lluvia el camino queda lodoso si era tierra, resbaloso si es pavimento, bloqueado si hubo un derrumbe y a veces llueve tan fuerte que la lluvia se lleva el camino pero no es excusa para dejar de avanzar.

Si el camino se volvio lodoso necesitaremos esforzarnos para seguir avanzando cuando desaparece hasta el ultimo rastro de lluvia el camino vuelve a ser firme y hasta se ve mas limpio.

Si el pavimento esta resbaloso tendremos que andar con cuidado para no resbalar y hacernos daño, cuando salga el sol se secara y podremos caminar a nuestro ritmo normal.

Si el camino esta bloqueado tendremos 2 opciones:

1. Rodear el derrumbe para volver al camino que esta delante de ese derrumbe.
2. Quitar el derrumbe para que otros tambien puedan continuar su camino.

Cualquiera de las 2 es valida pero la 2da es mas noble.

Si ya no hay un camino que nos guie tendremos que hacer como los exploradores que usan las estrellas para seguir avanzando sin la sensacion de estar perdidos, yo represento las estrellas como mis sueños listos para convertirse en deseos, los deseos se convertiran en metas y las metas me devolveran el camino a seguir.

Una vez que halla pasado la tormenta y sus consecuencias en el camino forzosamente, casi por lógica vendran dias mas felices, donde un calido sol alumbre el dia y la mas bella luna adorne la noche, el camino se llenara de flores y a lo lejos divisare la meta, debo recordar que siempre puede volver a llover pero debo obligarme a seguir avanzando.

Espero vernos en la meta porque si yo estoy ahi y tu estas ahi significa que habremos llegado...

Entendiendo el mundo.

Hace unos dias estaba platicando con un amigo en cierto local de morelos, a esta persona en particular le encanta la filosofia, las historias y lo cuentos que dejan algun mensaje (esto ultimo a mi tambien me encanta), cada que platico con el nos enfrascamos en debates acerca de la postura que tiene cada uno respecto a la vida, entre la platica y las bromas me dio a entender o al menos yo entendi que soy egocentrico, primero aclaro el significado de la palabra segun el diccionario de la lengua española aparece como una persona que practica el egocentrismo y el egocentrismo es "una exagerada exaltacion de la propia personalidad, hasta considerarla como centro de la atencion y actividades generales".

Realmente no soy egocentrista, al menos no me considero como tal, si bien es cierto que me preocupo y ocupo mucho en mi, no creo, no busco, no necesito y no quiero que los demas vean las virtudes que hay en mi, ni tampoco trato que las demas personas basen o planeen sus actividades conmigo, para mi o en mi, nada que ver con mi realidad.

Me centro y me enfoco en entenderme tanto en mi por que probablemente soy lo unico que realmente llegue a enteder y estoy seguro que una vez me entienda, me quiera, me supere, me renueve y me llegue el momento de madurar en ese momento podre entender el mundo pero no en el que vivimos sino el mundo que esta conformado por mi entorno desde mi escuela, pasando por mi trabajo hasta la persona que mas quiero, una vez que me entienda me gusta pensar que las cosas que estan fuera de su sitio caeran en el lugar donde deben estar, las cosas que estan en lugares que no les corresponden saldran y seran reasignadas o desechadas, seguire sufriendo cuando llegue el momento pero al menos tendre mas claro el por que, una vez que me entienda perdere el miedo a entregar mi corazon completamente expuesto por que podre entender por que lo estoy haciendo.

Lo mas importante acerca de esto, es que una vez que me entienda y que de hecho logre amarme sin reservas podre quedar en armonia con este mundo del que hablo, con miras en esta meta es hacia donde se dirige mi renovacion, ademas el estar descubriendo la luz que hay en mi (que esto es lo me da mas miedo) tambien voy descubriendo mi lado mas oscuro y seguira siendo un estudio constante por que jamas dejare de cambiar y de crecer, por eso me miro en el espejo, para ver que esta mal y para seguir haciendo lo que esta bien, no soy egocentrico, de hecho me interesan tanto las personas que estoy para ellas como pocos saben hacerlo incluso cuando duele, incluso cuando me siento usado, incluso cuando me han lastimado, claro esta que esto es solo para las personas que quiero y estimo, tambien estoy consciente que el estarme conociendo constantemente es una tarea tan larga como mi vida es por eso que no vivo viendome el ombligo me perderia el resto del mundo si no levanto la mirada, pero de vez en cuando hace bien para ver que hay de nuevo, que tengas un buen dia.

Hasta luego.

Recientemente perdi a un amigo que formaba gran parte de mi vida, compartimos tantas cosas, tasntas risas, eramos como cerveza y michelada, tacos al pastor y salsa, como forrest gump y bubba, en fin eramos una combinacion excelente.

Por asares de la vida o mejro dicho de decisiones propias, cada uno se fue por su lado, cada quien siguio su vida, siempre pense que cuando alguien tan importante para mi saliera de mi vida estaria desolado, quizas con miedo, triste...

Imaginen mi singular alegria al darme cuenta que no esta pasando nada de esto en mi, por el contrario me siento tan tranquilo como siempre, como si nada, me siento extremadamente fuerte, quizas fui que vivimos lo que teniamos que vivir, quizas por que no me arrepiento de nada y a pesar que estoy terriblemente familiarizado con la soledad el hecho de que otra persona salga de mi vida ni siquiera me tiene preocupado.

Las experiencias que he pasado en mi vida me han hecho entender que nadie es indispensable para vivir, al menos nadie mas que yo (por mas egocentrico que suene es verdad), no he derramado una lagrima por una perdida de este tipo no lagrimas de dolor.

Hoy me doy cuenta que soy mas fuerte, que soy mas sabio y que estoy mas enamorado de la vida, gracias a esta persona he dado un paso importante en mi proceso de RENOVACION y me acerco un poco mas a lo que quiero ser.

Siempre duele perder una amigo, una novia o un familiar cuando alguno de estos deciden salir de nuestras vidas, pero jamas sentire pena por eso, no por soberbia, orgullo ni nada de eso, sino por amor propio, por saber y respetar que es parte de la maravilla de la vida.

Algo de mi.

Desde que abri el blog el mes pasado, no he podido dejar de escribir, tengo tantos borradores que tuve que borrar varios para poder soportar el impulso de publicar cualquier estupidez, aunque no todo lo que he publicado lo creo digno de leerse.

De recien que empece con el blog me fascino la simplicidad de la plantilla que elegi de fondo, siendo estudiante de sistemas computacionales no he querido editar el html por que me gusta mantener simple el blog debido a que mis ideas son demasiado desrodenadas y de alguna manera me ayuda a masticar mas lo que ya esta publicado.

El profundo placer que implica para mi escribir hasta el mes anterior estaba oculto, habia intentado llevar un diario que hiciera la funcion que hace este blog en mi pero simplemente no funciono debido a que el diario realmente era solo para mi, me resultaba muy vacio y al hacer recuento este blog termino siendo un diario publico, cualquiera que se de el tiempo de leer puede ver algo de mi, cosa que es extremadamente dificil de hacer si me conocen en persona.

Este "diario publico" funciona para mi como una caja de resonancia ya que me permite verme desde una tercera persona y asi es mas facil juzgar lo que esta bien o mal en mi y me da el tiempo diario que necesito para seguir conociendo y descubriendo a la persona que habita dormido dentro de mi, en momentos de inspiracion escribo cosas que realmente valen la pena, cuando estoy triste escribir aqui me ayuda a purgar mi dolor y sacar algo positivo de la experiencia, en cierta forma me equilibra el poner todo esto en una hoja digital.

Por ultimo si las perosna importantes para mi se dan la vuelta por aqui creo que esto realmente les ayudara a entender a veces el por que de mi persona y las cosas que hago o dejo de hacer, espero con esto contestar tu pregunta y me preguntes a mi en lugar de preguntarle a personas que no saben que pasa con mi vida, jeje, besos para ti, para los demas muchos saludos!!

Renovacion.

Hoy por la mañana al son del despertador, DESPERTE, es decir realmente DESPERTE, mis ojos me juzgaron y me vi sin ropas y ataduras, me vi a medias, me vi de como si midiera 5 cm, me di cuenta de lo vacia que ha venido siendo mi existencia y que las huellas que he dejado en algunas personas apenas se distinguen.

Cuando desperte de mi despertar tuve miedo al ver lo que realmente soy, al ver que soy lo que puedo y no lo que quiero, me di cuenta de mis propios latidos y de las aves que cantan fuera de mi ventana, el ruido que hace el grillo de las 6 am, la brisa, las estrellas que se estaban llendo al llegar el sol, la vida estaba pasando, la vida sigue pasando, Siempre pasa algo siempre, la vida sigue sin descanso y la muerte espera en cada esquina y me acompaña en cada paso.

Me di cuenta que he vivido solamente por que no he dejado de respirar, hice memoria y lo que mas recorde fue lo que no hice, no baile por que soy malo y tuve miedo de que alguien riera, no hice ejercicio por que era cansado y por que podia lastimarme, no bese a esa chica por que me helo su posible rechazo, no viaje por que no tuve dinero, no pelee por que no lo crei necesario, no rei de aquel chiste por que lo conto alguien que me cae mal, no jugue con mi perro por que andaba de mal humor, casi no les digo a mi padres y a mi hermana que los amo solo por que no tengo la costumbre, no llame a esa persona simplemente por no hacerlo.

Una vez que regrese al mundo normal me di cuenta que ya estaba en el auto camino a la escuela pero no volvi con las manos vacias, la palabra "Renovacion", estaba en mi cabeza y retumbaba en cada fibra de mi ser, con cada latido, con cada respiro, con cada gota de sangre en mi ser, con cada pensamiento y con cada acto que hacia,

Renovacion, Renovacion, Renovacion, Renovacion.

Me di cuenta entonces que estaba listo para hacer el cambio del que tanto he venido hablando casi desde que cai en consciencia de todas las cosas que no me gustan, de las cosas que repruebo y censuro en mi, tambien me di cuenta que estoy listo para el amor, para ser una naranja completa, para ser quien quiero ser, para estar con quiero estar, para seguir siendo fiel a mi, para entregarme en cada cosa que haga me guste o no, para seguir redescubriendome mientras escribo en mi blog.

Renovarme para despues evolucionar, ¿como lo hago?, ¿que necesito?, ¿quien me ayuda?, ¿por donde empiezo?. Estoy pensando en estas cosas pero no me puedo concentrar, por mi mente pasan miles de ideas y pensamientos tan rapido que ni siquiera tengo oportunidad de anotar las cosas que me parecen importantes, ¿quienes son mis enemigos?, ¿cuales son mis obstaculos?, ¿tendre exito?, ¿importara si lo tengo?.

No lo se, no necesito saberlo, solo necesito hacerlo, cambiar, cambiar todo, desde la decoracion de mi habitacion, mi interior, mi persona y a la vez necesito conservar mi esencia para poder renovarla, mejorar sin perderme, aqui estoy, por fin en pie, mi vida, mi verdadera vida empìeza hoy, a quien me conoce superficialmente le sera imposible reconocerme, a quien conosca quien soy no creera mi cambio, Renovacion, suena lindo, parece un reto, es un reto, una nueva vida, ¿emocionante?, estoy muerto de miedo.

Eespera otros escritos, planeo registrar mis progresos, carreras, caidas y todo lo que tenga que ver con este cambio del que estoy hablando, Renovacion...

Media naranja o naranja completa???

Cuano recien me iniciaba en el mundo de las relaciones, cuando decidi que estaba listo para salir lastimado buscando mi media naranja, lo veia todo con emocion y con miedo, mas miedo que emocion por que no tenia ni idea de como empezar con eso o con que tipo de persona iba a tener la suerte o la desdichaj de iniciarme en el dificil que camino del amor, el camino que sirve para encontrarse con alguien mas que desea voluntariamente caminar contigo.


Al principio e incluso todavia en mi ultima relacion, no es que halla tenido muchas pero de las pocas que he tenido he podido conseguir tesoros invaluables que se traducen como experiencia de vida y autoconocimiento, he venido buscando a mi media naranja, asi como que no queriendo, es decir no busco abiertamente ni hago una promesa de amor, por que el amor no depende que nasca de mi solo sucede, pero he estado atento para ver si la media naranja en cuestion es la mia, nunca he tenido exito, como ya dije todas fueron experiencias enriquecedoras pero con ninguna pude trascender como yo lo esperaba.


Despues de tantos fracasos amorosos, tome todo el tiempo del mundo y me lo regale, durante este tiempo me sumergi para conocerme mas, para conocerme sin influencias externas de ningun tipo, fueron tardes en completo silencio, noches completamente solo con las estrellas y algunas veces la luna como espectadoras, fueron mañanas, tardes y noches personales y exclusivas para ver el por que mis relaciones y finales, llegue a 2 conclusiones las cuales comparto contigo con humildad y un poco de orgullo, humildad para que este texto no se lea como si se tratara de una imposiocion o una ley que estoy estableciendo (esto es por demas estupido) y orgullo por que me costo trabajo llegar a estar conclusiones y hasta la fecha me siento satisfecho con el resultado.

La primera conclusion: Idealizo a mi pareja.

Siempre me habia pasado esto, desde que empiezo a fijarme en una persona espero que sea de tal forma, con humora de "x" forma, con gustos similares a los mios, tambien espero que sea atractiva interiormente, espero que tengo gusto por la trova, cosas de este estilo, mas importante todavia: espero que lleve la relacion de manera determinada, asi como yo quiero que la lleve, claro que esto no se puede por el simple hecho de que somos personas distintas, si nuestras similitudes nos unieron son nuestras diferencias lo que nos mantienen juntos.

Me tomo mucho tiempo enteder esto pero es tan simpel y tan cierto como lo es la verdad y la inocencia de un niño, la solucion que encontre para esto es la mas obvia y la mas dificil:

DEJAR DE IDEALIZAR A NUESTRA PAREJA PARA NO EXIGIRLE QUE CUMPLA CON NUESTRAS EXPECTATIVAS.

Como ya lo dije para mi fue exageradamente dificil entender y sobre todo hacer esto, pero les aseguro que vale la pena por que uno deja de molestarse si la (el) otro fuma o no, si le gusto el color blanco y a mi el azul, al hacer esto no solo disfrutamos mas la relacion sino que le damos el espacio a la persona y eso la(o) motiva a comportarse igual y por que no a involucrarse mas en la relacion.

La segunda conclusion: Dejar de buscar a mi media naranja y buscar una naranja completa

Me imagino tu cara de "Mande?", que no estabas hablando de relaciones??, asi es, me refiero a la pareja o a la persona que conforma conmigo la pareja como naranja completa/media naranja para tratar de darle cierta frescura al texto, algunas personas le dicen mi otra mitad, lo que me faltaba, lo mejor de mi o simplemente mi novi@, llamale como quieras pero en este texto usare lo de la naranja.

El problema mas grande que he tenido en mis relaciones es este precisamente, busco a una media naranja, es decir una persona incompleta la cual me necesita para completarse, para estar mejor, para esforzarse y rendir mas. Yo necesito esta persona para precisamente sentirme necesitado, querido, util y tener cierto control sobre mi pareja, para ejemplificar un poco, si mi pareja no va a bailar conmigo no va, si va se tiene que hacer a la idea de que puedo no estar cuando me necesite y como me necesita no se puede dar ese lujo y por eso no va, como la persona depende de mi para muchas cosas, yo tengo mucho control sobre esa persona y a la inversa, como yo tambien soy una media naranja yo tambien tengo necesidades que espero poder satisfacer con mi pareja en turno, de igual manera mientras depende de mi pareja mas control tienes sobre mi.

Esto seria la perfecta simbiosis, la mejor union, la mejor sociedad, de no ser por una cosa:

LOS HUMANOS SOMO INDIVIDUOS VINIMOS SOLOS AL MUNDO, DE UNO POR UNO, UNO A LA VEZ Y NO VINIMOS EN PAQUETES.

Los problemas que yo percibi en este tipo de relaciones son celos, falta confianza e incluso infidelidades, cuando se da una de estas cosas en una relacion, la relacion no puede prosperar y todas estas cosas son producto de lo mismo: la otra persona me sofoca, no me da mi identidad ni mi espacio.

La propuesta que tengo es antes de buscar una pareja, alguiena quien amar y querer de verdad mejor vamos a ver para adentro de nosotros mismo, vamos a vaciarnos de lo que ya teniamos y llenarnos con cosas nuevas y mejor para no ofrecer una media naranja y mejor la naranja entera, para tener lo que yo le digo una relacion real y comprometida, no solo con la pareja sino con uno mismo, ofrecer lo mejor que tenemos y somo para recibir lo mejor del otro, esto a mi parecer, es una verdadera relacion...

Muchas gracias por leer.

Lo largo y ancho del camino.

Hoy lunes me desperte a las 6 am, me meti a la regadera, me lave los dientes, me vesti y sali corriendo a la escuela, los mismos 5 minutos en el paseo a la escuela me invadio la nostalgia y tuve la osadia de mirar un poco lo que he venido haciendo y lo que he avanzado.

No lo vuelvo a hacer hasta que este en mi lecho de muerte.

A lo largo de mi vida he tratado de hacer y dar lo mejor de mi, aprendi a gatear, evolucione y empece a caminar, creci y empece a correr e incluso me atrevi a volar cuando tuve que hacerlo, despues de todo esto me senti como si hubiera avanzado millas, como si fuera a la mitad del mundo y solo me faltara la mitad por recorrer, que sensacion tan maravillosa, sentirse pleno por un momento, tener la sensacion de estar haciendo bien las cosas.

Volvi a la realidad por que el trayecto se habia terminado, viviendo lo que me toca vivir, me di cuenta que por mas esfuerzo que he hecho no he avanzado mas de 5 centimetros, no he tenido triunfos dignos de recordarse, actualmente me encuentro solo (no en soledad pero solo), las personas a las que he ayudado se quedaron en el pasado, me senti tan insignificante, tan diminuto.

De repente el camino que pense ya llevaba por la mitad se ve enorme como si estuviera hecho para que mas personas pasen por donde mismo para dejarme atras tan rapido que probablemente me pisarian sin darse cuenta que me pisaron, tan largo y tan ancho que parece no tener fin, un camino arido e infinito, a veces agradable, a veces.

Metido en mis pensamientos pense en las personas que han estado conmigo desde el principio mis padres y mi hermana, los que me alcanzaron en los primeros 5 pasos que di, Diego, Murray, Rodolfo, Antonio, despues de ellos las personas que estuvieron por temporadas breves en mi camino pero que hicieron que el camino reverdeciera como nunca, a la persona del pensamiento anterior que todavia adorna todo con olor a rosas y los demas que han estado mucho o poco tiempo compartiendo mi camino. Es por ellos y mas que nadie por mi que no puedo resignarme y seguir avanzando aunque avance 1 cm por cada 365 pasos.

Sin que importe lo largo y pesado del camino, mi unica opcion es, siempre, seguir avanzando.